Sevgili Günlük!

[zekmek_yada_zekmemek]

Anlasana Günlükcan,
Hatıralar bir acı kahvede başlar (:

Ben değil Bengü söylüyor :Pp

Yine saçma bi girişle karşındayım =/
Çok mu saçmalıyorum ne =/

Neyse..

"Deli gibi sevdiğim adam nerde" dedi şimdi şarkıda? =/
Can damarım mıydı?..
Hı hı..
Vurdu mu peki?
Kahretsin evet =/

Nerde cidden?
Haberi var mı can damarım oluşunu..
ve sık sık candan kanadığımı biliyor mudur sence? =/
Ondan kanadığımı..
Sanmıyorum..

Allah'ım ya.. Şu canlı şarkıda bile duygusala bağladım iki dakikada :Pp
Ben akıllanmam tamam..
Eskiye de dönmücem korkma (:

İyiki aklımdan geçenleri okuyabiliyorsun (:
Yoksa işim çok zordu..
Hı hı ..
Duyulmasa daha iyi tabi..
Aahahah bence de :Pp
Ay yok ona da söylemedim =/ ahh ahh bir bilsen onun bana nasıl tepkili olduğunu =(

İçim çok acıyor be günlük..
Saplantılı gibi bağlıyım ona... =/
Hayır kesinlikle bilinmiş biri olduğundan değil..
Üstte oluşu umrumda bile değil..
Zor kişiliği bana cazip gelen galiba..
Biliyor beni ya.. ve tepkisiz kalarak sinir ediyor..
Onunla alttan alta oyun oynamak çok leziz (:
Ama nereye kadar gider ki böyle..
Daha da büyüyor..
Büyüyecek...
Bir zaman gelecek hatırlamıcak beni =(
İsmim geçtiğinde gözünün önüne gelmeyecek simam..
Beni kendi mekanında gördüğünde şaşırmayacak.. Çünkü o kadar çok insan görecek ki..
Ben neyim ki...
=/
Hayır kıskançlık değil bu...
O nu tanıyorum...

"Heyy bebeğim..
Gel ve aşık ol bana..
Ben aşık değilim ama tutkuyla bağlıyım sana!
Delice..Eğlencelice...
Ama sen aşık ol ki güvenebileyim..
Aşık haline güveniyorum senin.. ((:"

İşte böyle Günlükcan,
Senin sayfandan seslenmiş de oldum (:
Gibisi fazla dediğini duyar gibiyim...
Evet onu da duydum :$ Bana her sayfan feda olsun (: yeter ki mutlu olayım (:

Seviyorum seni Günlükcan...
Çok ki ne çok.. (:

Gitme vakti..
Gelicem yine..
Konuşacak o kadar çok şey varki..
ve seslenilecek o kadar çok insan (:

Muahhh! (:

[..yNja..]

Uçup gitsem şuralardan.. Bi' bulut alsa beni kollarına,onunla beraber gidebildiğim kadar gitsem..
Belki mutluluğa kapılır bırakırım üzerinden kendimi denizler üzerinde geçerken.. Yağmur yağdığında ya da altında değil de bulutlar üzerinde olmak nasılmış,anlarım..

Öylesi sıkkın ki yüreğim,kabarmakta sürekli,karanlık çoktan basmış gökyüzüne ruhumun.. Çıldırılası fırtınalar kopması gerek normalde,ama sindiriorum,engelliyorum,yutuyorum. Bu sefer esip gürlemeyeceğim,bu sefer bağırıp çağırmayacağım kimseye. Bi' şeyi değiştirmeyecek ne de olsa ve sadece sesim tükenecek,güçsüz düşüp yine boynumu bükeceğim onda kopardığım yaygaraya rağmen. Oluruna bırakıyorum,çektiğim acıyı bile,öylesine taşırmışçasına kendi haline bırakıyorum.

Oturup düşünmek,tek başıma bırakılmak ve sadece can sıkıntılarımı bi' nebze hayallerle geçiştirmek istiyorum. Saklanabileceğim tek yer hayaller. Avuçlarımda kalan umutlar. İşe yarayacaklar mı bilmiyorum,nereye gidiyorumu düşünmeden sadece hayal ediyorum. Çünkü etrafımda neler olup bittiğine başımı kaldırıp da bakacak halim kalmadı. Etrafımdaki herkes terketmişken..

Bu sefer gerçekten yalnızım. Evdeyim sürekli. Hastalığım sebebiyle evdeydim uzunca bi' süredir,ama artık görüşecek kimse olmadığı için de evdeyim. Terk mi edildim,terk mi ettim hiç bilmiyorum. Sadece durumum şu an bu. Şikayetçi miyim? Hayır. Şu anda böyle ve ben bunun okul açılana kadar,okul açıldığında da devam etmesini istiyorum. Sonrasında eğer sınavı kazanırsam zaten esas yalnızlığıma o zaman kavuşacağım. İple çekiyorum. Kendi deliliğime daha fazla kulak verebilmek için.. Bedenim toprakları altındaki yer çekirdiği yüreğime kulaklarımı toprağa dayayıp da sesini duymak istercesine bekleyebilmek için..

[Son cümlem düşük olabilir,idare et.]

[misanthrope]

Sevgili günlük(?)..

Hiç düşündün mü?..
İnsanlar sana neden böyle seslenir?..
Sevgilisin,
Çünkü insanların anılarını gömüyorsun,
Adressiz mektupları gömüyorsun,
Harflere doymayan mektupları..
Ve itiraz etmiyorsun,
Anıları yargılamıyorsun..
Seni neden seviyorlar biliyor musun?..
Dinliyorsun..
Mezar başında dua ettirmiyorsun,
Geri getirmiyorsun anıları..
Sadece emiyorsun..
Kişiyi kendi kendisiyle konuşturuyorsun...

(...)

Mezarlık kadar korkunçsun..
Neden mi?..
Bütün anıları yutuyorsun,
Belki bazıları kodesine atıp ıslah ettiğini sanıyor..
Sana dursunlar..
Sen,
Anılarla sulanıp, yaşayan bir mezarlıksın..
Dirileri arkandan bakakaldıran bir mezarlık..
Geleceği korkutan bir hakimsin,
Sonra idam emri veren..
Belki kodesten iyidir,
Anıları kıyıma uğratmak..
Nedersin?..
Gelecek dedim ya,
Anıların çığlığında sağır olmak istemez..
Kimse anılar gibi geleceği emen bir canavarın gardiyanlığını yapmaz,
Sen oturmuş anıları içine hepsediyorsun..
Sen korkunç bir mezarlıksın..
Anıları kodese tıktın,
Bütün karanlıkları güneşi emer,
Işıkları davet eder..
Işıklar..
Geleceğimiz değil midir?..
Kodesteyken bile geleceğe yön veriyor anılar..
En iyisi senin mezarlığa gömmek..
Korkunç bir mezarlıksın,
Herkes senin kalbine bir şeyler gömüp kaçmalı..
Geri dönüp dua etmemeli,
Anmamalı..
Küfür etmeli hatta,
İyisine de kötüsüne de..
Okutturmamalı mezar taşını,
Kimse bilmemeli seni günlük..
Kimse okumamalı..
Kimse..
Kimsesiz bir mezar olarka kal..
Korkunç bir mezar...
Bilmiyorum..
Saçmalıyorum(dur)..

(...)

Gün mü?..
Gün, ha?..
Zamanın emzirdiği bir çocuk,
Dün büyüyor,
Adı 'bugün' olan genç çıkıyor..
Gece hastalığından bağrıyor,
Uyku denen morfini hayatın damarlarına(zamana) dayıyor,
Ve biraz olsun acısını dindiriyor -ölürken-...
Yarın ise bir kadavranın adıdır artık,
Genç bugünün arkasından ağlayan kadavralar..
Kafan mı karıştı günlük?..
Kısaca,
Günlerin dizginleri kendi ellerinde..
Tutamıyorum anlasana zaman denen atı,
Ellerim kanıyor,
Dizginler yakıyor..
Acıtıyor..
Kendimde değilim..
Zaten dünya da bir ayyaştan farksız,
Zaman sarhoşuyum be günlük..
Anasına bacısına sövüyorum hayatın..
Gaza getiriyor beni bu şuursuz at,
Küfür ediyorum..
Ama içimde bi yerde hapis bi sevgili..
Adını ansam,
Yağmur yağıyor..
Dua kadar ihtiyacım var o'na..

Dip not: İşin zor birader...

[..yNja..]

Şimdi bi' şarap olmalıydı cidden. Aynı avatarımdakinden. Ah be!
Bu şarkıda da ne fena içilir,sarhoş olunur,bilmediğim'in kollarında dans edilir,yorgunlukla düşülürdü yatağa.
Belki bana hayaller cömertliğiyle O'nu sunar,hayaliyle sevişilirdi olmayan'ın. Sonra kalkıp kırar dökerdim her şeyi,bağırırdım isyanla,olmadığını farkettiğimde.

Yazık!

Peeh! Beni bu noktaya,iyi ya da kötü bilmiyorum ama bu hale getiren ne varsa..
Nasıl da şimdi inliyor içerimde bi' yerlerde. Ağır hasta bi' mahkum gibi.. O ağır hasta mahkum benim,bedenime hapsettiğim.

Kendimi yaşamaya ne zaman başlayacağım?

Şarkı sanki cesaret verir gibi.. Kurmak istediğim,ancak karşılıksız kalacak cümlelerim var ve sanki şarkıda nota nota canlanmışlar. Keşke cesaretim olsa,keşke söylemeye yüzüm olsa..

Hastayken daha iyiydim ben. Her yerim sızım sızım sızlarken ve bedenimin sol tarafına inceden sancılar girerken kafamda düşünceler belirmiyordu. Tek derdim ağrılarımdı ve mide bulantım.. Tek isteğim birazcık uyuyabilmekti. İyileştim de.. Keşke düşüncelerimi de kusabilsem şimdi.

İçimde ölü bi' ağaç büyüyor.

Şarkı yazdırdı,bende suç yok.

[.sonsuz.]

günlük ölmek de var bu dünyada ,ölümleri görmekde...
hangisi daha zor...allah ikisini de yasatmasın insana
ama en kötüsü ne biliyor musun? yasarken ölmek..hayattan bezmek,yaşadıgını sanmak...ve ben böyle bir hayata dogru sürükleniyorum...günlük ben nereye gidiyorum?..

[chakma meleq]

Söylenecek çok söz yok günlük;

Sanırım hastalığının patlak vermesinin nedeni benim ...

[loituma]

İlk başta güzel olacaktı her şey...
Güzel bir başlangıç...
Ve sonrasının da güzel olması gerekirdi öyle olunca...

Belki de insanlardan kaynaklandı...
Çok kulak astım onlara...
Söz!
Söz bir daha dinlemeyeceğim onları!!
Hiç birini!
Ne derlerse desinler...

Buraya da alışabilirim değil mi?

Ama ben Ankara'yı, Trabzonu istiyorum!!!

[..yNja..]

Balkon kapısından öylesine hoş bi' esinti geliyor ki.. Ve içim içime sığmıyor şu anda, yaz aşığı gibiyim. (: Ah! Bu his gitmesin,gitmesin,gitmesin! Hoş bi' durum içerisinde değilim,biliyorum. Sonuçta başkasıyla O ve ben onla ilgili heyecanlar duyuyorum. Ama yine de bu tat bana hayata dair güzel şeyler hissettiriyor ve mutluluk veriyor ya.. Bu yetiyor! Benim ihtiyacım olan O'nun benim olması değil,O'nu sevmek,sevmek,sevmek.. Sadece sevmek! Karşılıksız.. Her şeyden farklı..

2 sene öncesinde kimle konuştuğumun farkında olmadan o günlerin kıymetini bilemedim. Ardından bendeki izlerini silsin diye,yeni izler bıraksın diye,anılarımın yerini başka anılar alsın diye başkalarını tanıdım,başkalarını sevme çabasına giriştim. Hoşlandım belki,ama aşık olma konusunda elime,yüzüme,gözüme bulaştırdım hep. Sonucunda sürekli kavgalar ve çıkardığım yaygaralar sebebiyle ayrıldım ben. Hır çıkartıp duruyordum karşımdakinin O olmadığını her farkedişimde. Ki bu da yanımdakini de çileden çıkarıyordu,hüsrana uğruyorduk. Ben başa sarıyordum.

Aldığım bi' karar vardı,artık bi' şeyleri değiştirmek için zorlamalara girişmeyecektim. Unutmaya çalışmayacaktım,ki artık o kadar da sorun değil. Bu sevgiyi kendime yaşama amacı haline getirebilmek daha güzel! Hem kim bilir,belki o da hala seviyordur ve benim gibidir. Ah neyse! Ben rüzgarın saçlarımı okşamasını hissetmek istiyorum şu an sadece..

(:

[devrimcirockerbasak]

Günlük yavv Bülent manyadı iyice ablasıyla konuşturacaktı az daha :|
konuşmadım tabii ki ayy ne cana yakınlar bee ben alışık değilim öyle mesafeli olsunlar aaa :)
eylülde de teyzemle tanışırsın diyo :| üfff hiç sevmiyorum böyle şeyleri !
neyse hatunumun feysini karıştırdım azıcık çapkın bu kız yaa :) iki dk. rahat bırakmıyolar gelsin çekicem kulağını :)
hava acayip sıcak yine ...
başka da bişey yok baş baş =)

[<<özlemim>>]

Sevgili günlük
Ailem bile barışmam için bu kadar ısrar ediyor.
ama ben inadımda haklıyım.
Yapılmayacak hatalar yaptı.
17 yıllık dostluğu adım adım mahvetti.
Geri dönüşü olmayan bir yola girdim onsuz.
Hayatımdan çıkardım tamamen.
İçi sızladı şimdi,pişman oldu biliyorum.
Ama vaktinde özür dilemeyi bilseydi belki affederdim
Ama herşey için çok geç artık...

[texas guzeli]

sevgili günlük tekrar ankaradayım! buraya bu kadar çabuk dönmek istemezdim ama işte... güzeldi tatilim be günlük, özlemişim izmiri...
bi geldik buraya izmirin bunaltıcılığından eser yok. yağmur yağdı yağacak.
neyse günlük şimdi gitmem gerek. tatilimi daha sonra anlatıcam sana.
esen kal...

[bkbrb]

Diyorum ki;
Düşünüyorum,
İyi kurgu kuruyorum

[.sonsuz.]

günlük beni hala merak ediyo...

[FİNANSÇI]

ağlıyorum bu gece sakın kimseye söyleme zorluyorum kendimi olmuyor gülemiyorum lanet olsun nerden düştü aklıma neden girdi beynime hayır olmaz aramayacağım asla..

[Damla_]

Yine güzel bir gün geçirdik kuzenimle...

Her seferinde ''Erkenden gel, erken çıkalım ki bol bol gezelim'' derim ama erken çıkamayız hiç...

Kıyafetiydi, hazırlanmasıydı, kahvaltısıydı derken öğlen oldu...

12:00'ye doğru çıktık evden nihayetinde...

Tramvaya bindik, Sultanahmet'e gittik...

Okuldaki işlerimizi hallettikten sonra Eminönü'ne doğru yürüdük...

Karşıya geçelim dedik...

Haydarpaşa mı?

Üsküdar mı? derken, Haydarpaşa'da karar kıldık...

Keyifli bir vapur seferinden sonra, vardık Haydarpaşa'ya...

E gelmişken, fotoğraf çekilmemek olmaz... Fotoğrafımızıda çekildik...

Gezdik, dolaştık yorulana kadar...

Saat 19:00 olduğunda ''Artık dönelim'' dedik...

Haydarpaşa Tren İstasyonu'ndan, iskeleye doğru yürürken sevimli mi sevimli bir turist, gülümseyerek bize doğru yanaştı...

- Do you speak English?
- A little.
- Haydarpaşa train station?
Bizde dilimiz döndüğünce anlatmaya çalıştık, sanırım başardık da... (:

''Okey... Thank you... Bye bye...'' dedi gülümseyerek...
Ve gitti...

Çok şirindi ama ya...
Bayıldım... (:
Neyse...

Sonrasında da eve döndük...

Eğlenceli bir gündü...
Dolu dolu geçti sahiden... (:

[Erdem Güler]

Son kez ıslak ve terli ellerle yazıyorum ..

Yarın ameliyat olup sonsuza dek kurtuluyorum Allah kaza bela vermezse bu illetten hadi kal sağlıcakla ..

[..yNja..]

Onun msnde yazdığı tek bi' ileti bile beni böylesine heyecanlandırırken,bana 'Bekle gece! Sabaha kadar benimsin,başkasıyla ilgilenmek yok.' derken,şu an msne öylece bakıp da çevrimiçi oluşunu beklerken nasıl da hevesim yavaş yavaş sönüyor onun beni böyle bekletişiyle..

Misafirleri gelmiş,okey oynayacaklarmış. 'Kızar mısın?' dedi, 'İyi,bana ne. Kafana göre takıl.' dedim de içimden de geçirmedim değil, 'Çok gecikme!' diye. 'Bari bi' şans öpücüğü verseydin,okey oynıcaz.' dediğinde sevindim de.. Sanırım şansı oldukça bol! Hala bekliyorum zira. Dediği saate,işe gidiceği saate kadar da beklicem. Aptalım çünkü.

Oysa.. Oysa artık biz* değiliz. Oysa artık o başkasına aid. Oysa artık o belki de beni sevmiyor bile eskisi gibi. Ne diye bu beklemeler,heyecanlanmalar,onca seneden sonra umutlanmalar?

İnsan hayatında bi' kez sever adam akıllı ve diğer bütün sevdiğini zannettiği sevgililerde onu arar,ancak bütün erkekler onun gölgesinde kalır. O muhteşemdir de kimse onun olduğu noktaya ulaşamaz. Onunla her şey harikadır da bi' başkası öylesine mutlu edemez. Tam da böyle işte!

Onca zaman ve onca insandan sonra hala seni aradığıma göre.. Sen O'sun!
Bu sayfalara daha başka nice isimler yazıldı,ama hatırlamıyorum ben deli deli hiç yazmamıştım kimse hakkında buraya sen askerdeyken ve ben ne yaptığını merak ederken yazdığım gibi..

Aptal kafam! Bekletiyor işte beni. Belki gülüyordur da. Misafirleri arasında sevgilisi de vardır hatta. Onunla kakara kikiri ediyordur,yanında o vardır ve her el açtığında tebrik öpücüğü veriyordur. Benim şans öpücüğümse sadece şu geceyi daha beklenebilir kılmak için ufak bi' ima. Dalga geçtiğine dair bi' ima aslında. Ben de aptalım,buna rağmen bekliyorum.

Trilyonlarca senaryo üretebilirim sanırım. Olasılık konusunu kendinden geçirecek kadar olasılık türetebilirim.

Ama şu da var. Hiç bu kadar mutlu olmamıştım çokça uzun zamandır. (: Tuğçe,telefonda bile dedi,'Sesinin tonu değişiyor O'ndan bahsedince.' diye. Evet,öyle. Çünkü anlatmak,anlatmak,anlatmak istiyor dilim. Ama anlatacak kimsem yok ve içerimde öylesine bu havai fişek gösterisini tek başıma izliyorum.

Mutlulukla,buruklukla,heyecanla,hevesle,kırgınlıkl a,umutla,hayak kırıklığıyla..

Karmakarışık işte! Ama şu da var ki..

İlk böylesine aşkla.. (:

[_dumanist_]

Yönetmenime sesleniyorum..
O hiç tanıyamadığım, göremediğim ama içten içe oyunumu yöneten varlığa.
Bir mola alamaz mıyız ?
Kafam öyle karıştı ki..
Unuttum tüm replikleri.
Peki neden bu kadar acı çektiriyorsun bana ?
Hatalar yaptım..
Oyunu batıran bendim belki de,
Ama neden her insana tanınan şansı bana da tanımıyorsun..
Tamam afedersin,
Haksızlık yapıyorum..
Tanıyorsun.
Ama n'olur..
Senden son ve en büyük isteğim;
N'olur gitmesin oyuncular..
Yalnız bırakma bu koskoca ''hiç''likte beni.
Ben artık yalnız oynayamam.
Onları gönderirsen,
Artık oyun biter..
Ben en son sahneyi açtığımda bu son sahne olacak dedim..
O yüzden yalvarıyorum işte şimdi sana.

Hıı?
Ya ben gönderirsem mi onları..
Sana bu yüzden yalvarıyorum işte.
Hata şansım kalmadı artık.
Seyirciler birer birer terk ettiler..
O yüzüme bakan boş kırmızı koltukları bıraktılar gerilerinde..
Utançlarımı.
Bana güç ver..
Sen bu oyunun yönetmeniysen eğer,
Oyunu toparlama sırası birazda sende..
Sadece güç istiyorum senden.
Son ve kesin bir istek.

Geçmiş sahneleri unutturmak..
Ne güzelde olurdu bu oyuna o'nunla en başından başlamak..
Ama elimden bi' şey gelmiyor malesef..
Oyuna onunla başlayamadıysam,
Onunla tamamlamak istiyorum.
Ben kesin kararlıyım.
Ama o kadar çok aptalca replikler atmışım ki..
Artık kendimden bile korkuyorum YÖNETMEN!


Bana şans dile olur mu en azından ?
Son bir istek dedim..
Ondan sonra sahne perdesini kendi ellerimle indiricem.
Ama yalnız değil..
Yalnız olmaz.
O olmadan olmaz.

[dünyammm]

ya bu insanlar napmaya çalışıyorlar ki! iyice alıştılar evi b.k gibi bırakıp gitmeye. aa tabi alışcaklar arkadalarında sümeyye var evi temizlemeye akşamda gelip temizlediği her yeri batırmalılarki kalkınca şaşırmayayım. :|


ufff uzadı şu misafirlik olayları. daha onsekzi günden fazla var gitmelerine ki bugün tatile gitceğimizi söylediler. ya daha geçen gün söylemedim mi oraya hep berber gitmeyi istemediğimi. 10 kişiden fazla gidilir mi tatile! iyice şaşırdılar he. o kalabalıkla ne anlarım ben tatilden ki. daha iki gün önce buralardan uzaklaşmayı dilemiştimde bu kalabalıkla değil. insanoğlu nankör mü ne. (: ama haklıyım gitmeyi istememekte. daha geçen hafta paramız yok cart curt diyen bendim sanki. oraya gidince harcanacak paranın hesabını yapamıyorlar sanırım. hele bu kalabalıkla! puff. :|


gidersem eğer takmıcam onları. kafama göre takılcam. yani tabi böyle yapmayı umuyorum. ya bide pazar günü sapancaya giderken kendimi kötü hissetmiştim. bi günlüğüne bile istanbuldan ayrılmak kendimi huzursuz hissettirmişti. şimdi on günlük bi uzaklaşma nasıl olur bilmiyorum. :|


burdan başka düşüncelerimi dillendirdiğim bi yer, bi kişi yokki. internetede sık sık giremicem. puff! kalacağım iyice kendi başıma. :|

[gözlüklü tavşan]

yazdığım onca şey silinmeye mahkum oldu.
kendimi her alanda sınırlıyorum dedim yazıda ve yazıyı da sınırladım.
bu kadar kaldı geride...
peki..
benden geriye ne kaldı?


kendimi her alanda sınırlayan bir ben mevcut.
sıkıştım kaldım kabuklarımın arasında!
boğazım yandı dün ağlayamamaktan.

her şeyimi saklamaya mecbur hissediyorum artık kendimi.
kısır döngülerle yaşıyorum ben hayatımı.
benim üzüntüm başkasının üzüntüsü ve onların üzüntüsüyle kahrolan ben!

[_kaBus_]

ben geldiimi günlük can..seni ihmal ettim çünkü üşendim yazmaya napim :D özet geçim bari :)
cuma günü babamdan para istedim al cüzdandan dedi ne kadar aliim dedim ne adar isresen dedi :D :D bana bu denilir mi baba sorarım sana..! 60 teLe aldım:D c.tesi annemi de aldm alışverişe gittik.. sonra bakırköyden annemi gönderdim evine ordan atladım metroya arkadşlarımla buluşcaktık onların yanına gittim..tam mertoya bincem (bayağı da doluydu) tansiyonum düştü.. benim alşkanlığım var zaten otobüste falan bayılırım :D neyse dedim biraz dinledim diğerine binerim diye oturdum banka.. yanımada bi aile geldi. bana bişeyler sordular ama bi de anlasam neler anlatcam kim bilir.. ne ilginç dildi o öyle :Pp almanca biliyorum çat pat ingilizce de biliyorum :D rehbrsiz niye gezersinizki siz turistler:D rezil oluyoruz işte alla alla :D neyse baylmadan arkadaşlarımla buluştum çok eğlendik :D akşamda onlarda kaldm :D ertesi günü eve gittim beni el üstünde tutuyolar görcktin günlükcan yaa :D özlemişler galiba :D ben arada sırada özletim kendimi. bunu öğrendiğim iyi oldu :P babamda tutturmuş ev alcakmış oraya taşncakmış.. ya istemiyorum :/
taam siz gidin ben gelmiyorum=D şuanki evimiz çok güzel nereye gidiyosun babaaaa :D hem o ev durağa daha uzakk yapma bunu bana =/ neyse herşey olacağına varır..inekliyorum bu sıra :D abim yapcağı sınavı geçersem gitar alcakmış bana(H) gerçi o kapasite bende var mı bilemiciim :D dün yabancı bi numaradan gecenin bi yarısnda msj geldi.. şttt yazıyo msjda :D numara türksel olsaydı her ştt diyene bakmam yazıcaktım da kontürüm zaten az.. eğlence olurdu aslında :D gerçi yabanclarla eğlencem diye az sapık oluşturmadım kendime :Pp neyseki şimdi kimse yok :)..son sapık iğrençti. tesadüf bu ki zaferde msj çekmişti bana.. dedim bu numara bana sapıklık yapıyo.. aradı saymış sapığıma :D sapık sonra msj çekti pardon bacım diye :Pp dedim bi daha olmasın :D zaferde ondan sonra yüz buldu rahatsız eden varsa falan diyip duruyodu geçen güne kadar.. ama geçen gün çıldırttı beni.. bende engelledim msnden.. hiçbi msjına cvp vermedim.. hak etti .. düşününce gerçekten çok salaklklar yapıyormuş.. aklım başıma geldi neyseki (:

[<<özlemim>>]

Sevgili Günlük
Elimden geleni yaptım ama yine başaramadım.
Bir daha hayal kurmayacağım.
Hep sonunda hüsran oluyor.
Ne şansızmışım ben ya.
Ne zaman bırakacak bu şansızlık peşimi
Hayırlısı değilmiş ne yapalım sağlık olsun.

[zekmek_yada_zekmemek]

Ufff be Günlükcan!

Düşüncelerimde haksız olabilirim ..
Belki düşündüğüm gibi değil hiçbiri..
Ama affedemiyorum onu....

Aklıma geliyor...
Düşüncelerimi kovamıyorum beynimden..
ve öfkem gün yüzüne çıkıyor yine..

Erkeklere güvenemiyorum Günlükcan..
Sevgilisi olduğu halde benimle flört etmeye çalışan sürülerce erkek gördüm.. Görmekteyim..
Yahu sevgilin var be adam...
ve farkındaysan bende bir bayanım..Yüz verir miyim sana ya...
Erkeklerin düşünme yetileri olduğundan bile şüphe ediyorum bazen...
Öylesine gelmişler.. Şans eseri olarak bazen güzel şeyler yapıyorlar hepsi bu!...
Sevgilin var yahu!!
Anlamak zor...


Belki de bundandır kendimi bunca özgüvenle doldurma isteğim..
Tipik bir ev hanımı olmak bana göre değil gibi..
Ben gücü seviyorum..
Psikopat şekilde..
ve sonunda Dünyanın hakimi olacağım nihahahah (şakaydı burası :Pp :D)

ciddiyet..
Özgüven dolu oluşumla birlikte bundan mutlu oluşum...
Belki de bundandır hukuk tercih etmem.. Hukuk istemem..
Hukuk güç mesleğidir..
Kimseye muhtaç olmayan kişilerdir hukukçular..
Güçlüdür hukukçular...
Boyun eğmezler.. Boyunları eğilemez..
Bundandır belki de be Günlükcan...

Babam da vazgeçirmeye çalışıyor beni...
Hukukçu olan bayanlar erkekleşirmişmişmiş...
Ailede huzur olmazmış ozaman..
Kocalarına karşı saygısız olurlarmış falan filan..
Yahu hukuk saygıyı yok eder diye bişey mi var?
SAdece diğer kadınlara göre biraz daha güçlü olurum o kadar...


Düşündükçe içinden çıkılamayan konular kafamda oturmuş durumda..

Neyse Günlükcan..
Gidiyorum ben yine...
O gelecektir buraya eminim..
Ona söyle ki;

Affedemiyorum...Kaldıramıyorum..
Açıklama yapmasını da istemiyorum..
Açıklamaya çalıştıkça daha bi öfkeleniyorum..
Garip bi insanım..
Bişeyler gözüme battıysa çıkarmak çok zor oluyor..
Sevgiyle bir bağ kurmasın...
Yok sen sevmiyorsun gibisinden üste çıkışları sergilemesin...
İsterse zaman versin(ki nefret ediyor bundan biliyorum ama böyle),isterse ne yapacağına o karar versin..
Ama şimdi dönüş yollarım kapalı...!

ve yine yeni birine senin sayfandan seslenerek gidiyorum...
Mutlu muyum?
Sence?....

[össegee]

sevgili günlükcanım
olaylar o kadar hızlı gelişiyor ki duygularım çabucak değişiyor ki sorma..
ama şu son birkaç haftadır bişey olduğu yok
çünkü sonuna geldik artık.....
ben sana olanları anlatmaktan bıkmadım
sen de dinlemekten bıkmadın...
ama ben bıktım günlükcanım bıktım yoruldum usandım.......
bişeyler yapmaya bişeyler düzeltmeye çalışmaya ne gücüm kaldı ne mecalim...
son aylarda hiç bişey yapmadığım doğru...
yapmadım ama bu istemediğimden değil yapamadığımdan......
yapmak isteyipte yapamadığımdan..
ne onla yapabiliyorum ne de onsuz...

Feridun Düzağaç abimiz ne de güzel söylemiş....

Ne seninle oluyor ne bensiz
Ne kendimle mutluyum ne de sensiz
Aklımla çözemedim bu işi
Deliye vurdum deliliğe vurdum kendimi

Anladım karasızım yaralarıma yarasız

gerçekten çözemedim bu işi
onsuz mutluyum sanki ama günlükcanım
sanki bişiyler eksik gibi
bir yanım yok sanki.......
off
böyle çıkamıyorum işte işin içinden
ve çıkamamaya da devam edicem galiba...
böyle yaşamayı da yavaş yavaş öğreniyorum galiba.....
bir sonraki çıkmaz sokakta görüşürüz günlükcanım..
bugünlük bu kadar
.................

[..yNja..]

Bi' insan nasıl tazelenir? Somutlaştırarak anlatacak olursam, diyelim ki üzeri tos toprak ve yüzü gözü kir içerisinde. Kalkar,silkinir,elini yüzünü yıkar ve kendine gelir,gerinir,artık o kendini bırakmışlığına bi' 'Yeter be!' der. Dedim. (:

Bugün kitabını isteyip duruyordu,bende kalmasından korktu heralde. Onu vermek için görüşecektik,ben de ondan çok sevdiğim Janis Joplin arşivimi istedim çokça değerli olan kitabımla. Ben yolda yürürken o da motorla karşıdan geliyordu,kaldırım kenarında durduk. Uzattım,aldı. Janis Joplin arşivimle beraber öncesinde verdiğim dvdlerimi de getirmiş,kitabı da aldım. Gelirken getirmemi istediği fotoğraf albümümüzü uzattım,'Nereye atsam acaba?' diyip etrafına bakındı. 'Kaldırıma atıcak değilsin heralde,git çöpe falan at.' dedim. Öyle burkuldu ki içim. Sonra boynundaki kolyeden beraber ilk içtiğimiz nargilenin sipsisini çıkardı,aldım ve direkt fırlattım nereye gideceğini düşünmeden. ((: Arkamı döndüm,yürümeye başladım. O da motoruna bindi,yanımdan hızla geçti öylece.

Güldüm. (: Ha bu arada söylemeyi unuttum,küfretti bana. Bi' de 'Yalancı pislik!' dedi. Ona da sırıttım,gider ayak bütün şeklini,karizmasını kendi kendine çizdirmişti. İçimde artık bi' böcekten farkı yoktu değeri. Ezsem gayet de ölecekti işte,ama boktan bi' kibir hakimdi. Bozmak istemedim,azıcık kaba eti havada gezsin istedim. (:

Neşeyle geldim eve tekrar,bina önünde kızları gördüm ve yanlarına gittim. Az ayak üstü sohbet ettik. Sonra şöyle sokağıma bi' baktım da.. Yine O'nu anımsadım. Kış günü benden af dilemek için tir tir tityerek açtığı kocaman pankartı anımsadım. Gülümsedim yine. (:

Şu an Janis Joplin dinliyorum,kadının sesi bana fena keyf veriyor. İçim öyle dolu,öyle coşkuluyum. 'Aşığım!' diye bağırasım var. Yitirdiğim onca vakit ve bi' ilişkiye kendimi zorladığım onca erkek.. Hiçbiri artık zihnimde değil! O'nu sevmenin özgürlüğünü yaşıyorum. Ve sanırım böylesi uzaktan,ona ulaşmadan sevmek çok hoş.(:

Dün beni hani çok bekletti ya,değdi beklediğime. Sabah 6'ya kadar konuştuk. Hala beni seviyor,kanımdaki damarı hissedercesine onun yüreğindeki aşkı da hissedebiliyorum. (: En az benim kadar o da körkütük aşık!

Yazıcam sana bugün bol bol. (:

[SENİNLE_BEN]

Günlüğüm...
Kaç zaman oldu sana yazmayalı bilmiyorum...
Gün saymadım...
Düşünmedim...
İstemedim...
Gerek duymadım...
...

Bugün istiyorum...
Ama susmalıyım...
Şunu bilmen yeterli gibi...
Yani şimdilik...
Bugün yüreğim bir güzellik yaşadı...
Gördü...
Şükrediyorum...
...

Şimdi gidiyorum...
İçimi kabataslak açmak bile gülümsetti yüzümü...
Gülümsemek istiyorum...
Bugünkü gibi...
Yazamadığım tüm kelimelerimi sonraya saklı tutuyorum...
Ben senden gidiyorum günlük...
Sana tekrar gelmek istiyorum...
İstiyorum...
...


Hoşçakal...

[.sonsuz.]

günlük ben ne zaman kendim için bişey yapıcam...700 lira taplam fatura borcu olurmu ya fabrikaya gelmiyo o kadarı...hep çalıs öde sonunda bana ne kalıcak hiç bişey...ya maddiyattan geçtik bi şekilde mizan tutuyo...ama huzur yok bu evde herkesin suratı beş karış ...benimde öyle billet haklı ne oluyor bu seyite

[..yNja..]

Acele işim var diye çıkmıştı. Şimdi uyumaya gitti. Öğrendim ki o kızlaymış.

Aldı avuçlarına bardağı,fırlattı duvara adam.

'Alkol aldık,2kişi 70'lik vodka. Kafam ağrıyor şu an.' dedi. 2. kişi o kızmış.

Parçalandı bardak,adam ayaklarıyla ezdi parçalarını umursamadan.

**

Ben neyim? O kadar söylediği söz karşısında mutlu olurken o kız ne peki? Kaldırabilir miyim zannediyor,aklım alır mı,midem buna müsade eder mi zannediyor? 'Kaçamak'mış!

Haketmiyorum. Bu acıyı haketmiyorum. Onca yaşadığımdan sonra gözümden akan şu yaşı haketmiyorum!

İyi uyu! Güzel uyu! Emi?

[dünyammm]

bilmek, bilmek hiçbişeyi değiştirmiyor ki!
lanet etmek istiyorum herşeye!
isyan etmek!
hatta küfretmek!

napsam! ne söylesem kendime!
ne demeli ona!
hiçbişey, hiçbişey söylememeli. susmalı.
varlığımı unutana varlığımı hatırlatmamalı.

herşey, herşey boşa!
anlamsız herşey!
anlamsızlıktaki tek anlam!
tek anlam anlamsızlık!
kahretsin!

hangi söz dindirir içimdekini!
hangi söz isyanımı bastırır!
hangi kelime yeter bana!

böyle olamamalı!
böyle kalmamalı bendeki hiçbişey!
her yanım susmalı!
tüm hissettiklerim yok olmalı!

[..yNja..]

Bi' düzenin var,mutlu bi' beraberliğin.. Sonuçta sonradan gelen benim.. Hani,evet 2 sene öncesinden başlayan bi' hikayemiz var seninle.. Ama zaman bizi değiştirdi,yaşantılarımızı değiştirdi.. 'Bende her şey aynı,bi' tek sen eksiksin gibi.' diyorsun,ama sevgilin gayet de yerimi dolduruyor. Benim kadar severek,benim kadar değer vererek mi bilemem.. Ama sonuçta sevgili diye yanında gezen bi' kız var..

Ben?

Ben senin bıraktığın küçük kız değilim.. Hani şu senin büyümesini beklediğin kız.. Aslında o kadar safmışım ki ben,gerçekten büyümem gerektiğini zannediyordum! Aslında o kadar safmışsın ki sen,kendini çokça büyük zannedip beni küçümsüyordun..

Farkettim de şimdi sana hayallerimden bahsetsem,nasıl biri olduğumu azıcık anlatmaya kalksam bön bön bakarsın sadece.. Anlamayacağını,böyle şeyleri sevmediğini biliyorum.. Senin için dünya pek az şeyin etrafında dönüyor.. Ama ben kendim bi' dünya oluşturup kendimce mutluluklar yaratabiliyorum.. İleride büyük birisi olacağım.. Adımı duyacaksın,buna emin ol.. Senin oflayıp pufladığın,benim de inadla sana yazmaktan bıkmadığım yazılarımı insanlar okuyacak,meslek edineceğim bunu.. Sen hala tepkisiz kalacaksın.. İşte o zaman ben de farkedeceğim ki iyi ki şu an elini tutan kız ben değilim! (:

Unutulacaksın koca bebek.. Unutulacaksın benim aşık olduğum erkek.. (,

**

Şarkılar söyler küçük çocuk.. Büyüsüne kapılmışçasına parıltılarını saçar yaşamın..
Ellerinde sanki birer yıldızdır umutları,kayıp gitse düşleri gerçek olur..
Umut'tur adı,gülüşünde bi' parça nefes vardır,doymaksızın solunası...
Her notasında şenlik olur dünya,sen çocuk,sen güldükçe döner dünya! (:

İçimdeki çocuğu yalnız bırakıp siyah*beyaz karelere hapsetmektense..
Bıraktım işte,dilediğince koşuştursun gönlümde,dilediğince aşkı tatsın acısını da çeke çeke..

Kaç kere doğacağım ki?
Kaç kere 17 olacağım ki?
Kaç kere bi' adama aşık olacağım ki?
Ve böyle aşk acısı kaç kere bulacak beni?

Büyüyeceğim..
Dizlerimdeki yaralar geçti..
Kalbim de kabuk bağlayacak! (:

[misanthrope]

Hayat,
Sen Tanrı'nın bir tükmüğüsün..
Hırsızlığımıza,
Pisliğimize atılmış bir tükmük..
Dün,
Bugün,
Yarın..
Her gün iğreneceğim,
İnsanlığa atılmış bu tükmükten...

[sagar matha]

günlüğüm,canım...
özlemişim.seni de onu da.
onu orda öylece bırakmak cok üzdü beni.
arkamdan bakakaldı.yanına gittim ama kucaklayamadm saramadım. affet beni.
ama olmazdı. biraz fazla iyisin bana.
olmaz.ne yazıkki.
hiç bi zaman sana ait olamayacağım.
bunca yıldır çektirdiklerimi umarım affedersin.
senin olmak cok istiyorum cok.
belki,belki bir gün...

[_kaBus_]

sana artık haftaLık olaraktan yazacağım günlük..
kendini hazırla buna..
sıkıldım yaz yaz bitmiyosun:D
hadi başbaş

[gençeinstein]

Sevgili günlük,

Herkes bir dünyada herkes kendi aleminde yaşıyor,
Unuttular buradaki küçük çocuğu..
Kimin umrumdayım artık burada..
Bırak gitsinler değilmi..
Dönmesinler hatta boşver..
Seneye kaçar gideriz buralardan beraber..
Salla gitsin be günlük..
Yine bizbizeyiz artık..
Mutlu günlerimiz olucak bizim :)

[dünyammm]

Ne çok kızıyorum elimden hiçbişey gelmeyişine. Sürekli isteklerimi bastırışıma. Korkaklığıma. İstediğim yaşamı yaşamayaşıma. Kendimi ifade edemeyişime. Hep susan taraf oluşuma. Sürekli kendimden saklanmaya çalışmalarıma. Kendimi teselli etme çabalarıma. Hiç gelmeyeceğini bildiğm adama umut bağlayıp duruşuma. Kızgınım kendime, ona, buna, şuna. Herşeye! Yürüdüm hızlı hızlı hırsımı kaldırımlardan çıkarmak istedim. Ağladım bu sefer usulca akmadı yaşlar gözümden her damlayı hırsla sildim. Yüzüme vuran esintiyle sakinleşmeye çalıştım pek başarılı olamayınca eve döndüm. Şimdide müzikle yatışmayı deniyorum. Napmalıyım. Ne söylemeliyim kendime. Bu sefer neyle içimdekileri susturmalıyım. Bilmiyorum! Hiç bilmiyorum.

[nurum]

içimdekileri kimselere söylemiyorum sana söylesem rahatlarmıyım biraz?
3.5 yıldır tanıyorum O'nu ama son zamanlrda O'ndan başka bişieyi düşünemez oldum. anlayamadımki noluyo her şey bi anda oldu birden aklıma düştü ve hiç çıkmıyo.düşünüyorum acaba O'ndada bişeyler varmı diye var gibi geliyo yada banamı öle geliyo bilmiyorumki:(
hayatımda ilk defa böle bi duygu yaşıyorum ilk vede son olsun O olsun istiyorum.
biraz cesaretim olsa ona bişeyler hissettirebilsem ama yok ömür boyu görücem bi insan ya olumsuz olursa bi daha yüzüne nası bakarım:(
dua ediyorum O olsun diye..
dün gece O'nunla msnde konuşurken ilk defa kalbim hızla çarpmaya başladı ve yüzümde acayip bi gülümseme vardı:)ama konuşma tarzımız hep aynı farklı bi konuşma olmuyoki.
yemyeşil gözlerine doya doya bakmak istiyorum
O'nu seviyorummm.....

[.sonsuz.]

günlük bugün kafa dagıtalım dedik balıga cıktık cok bereketliydi.bi tane istavrit tuttuk onuda martuya hediye ettik ...olsun çay güzeldi ama

[HidroJeN]

Dümbük Günlük...
Seninle Bu Gün O Kadar Çok Şey Paylaşmak İstiyorum Ki...
Mesela Bu Gün Ölüm İle Yaşam Arasındaki Farkı Anladım...
Onun Yanımda Olması Yaşam Demek...
Onun Uzak Olması Ölüm...
Şiir Yazdım Bu Gün Mesela...
En Son Yine Sana Yazmıştım...
Arka Sayfaların Şiir Defterim Biliyorsun...
Seviyorum Laaaannnn İşte...
Seviyorummm Boğulurcasına...
Sen Beni Sevmesende Seviyorum...
Benim İçin Deli Olduuğunu Bilsem De Seviyorum...
Galiba Artık Yatmalıyım...
Ve Bu Akşam Barışmamızın Şerefine Yine İçeceğim...
Dünden Kalan Yarım Şişe Şarabım İle Uyuyacağım...
Dün Neden İçiyorduk Bu Gün Neden...
Ve Bu Gece Sayfalarına Biraz Dökmeyeceğim Dünkü Gibi...
Sattım Seni Anlıyorsun Dimi...
Dün Sen Vardın En Önemli Varlığım...
Bu Gün Yine O...
Biliyorum Anlarsın Beni...
Tek Kadim Dostum Sensin..
Biliyorum Ve Seni De Seviyorum...

[zeytinyağlı fasülye]

merhabalar günlük..
neyi nasıl yazacagımı bilmeden bir anda seni aradım forumda...
sen yıllar öncesinde bu kadar popüler degildin be günlük...
3.sayfaya kadar seni aradıgımı biliyorum(:
pek bi havalı olmussun sanki son zamanlarda
baksana hemen ilk sayfanın en altında buluverdim seni...
biliyorum günlük
saçmalıyorum!
ama hayat saçmalıyor..ben saçmalamışım çok mu bana!
hayat tuhaf
hayat garipmiş...
hayat istedigini uzakta..istemedigin her otu burnunun dibinde rastlaştırıverirmiş seninle...
dedim yaa saçmalıyorum belkide..
en kötü günlerimi yazdım yaa sana daha yıllar önce...
şimdi en karısık günlerimde yazacak tek kelime bulamıyorum...
ki anlatmaya baslarsam sayfaların yetmeyecek biliyorum!
çoktandır susuyorum günlük...
sadece olan biteni izliyor ve susuyorum..
ne kadar iyi ya da ne kadar kötü yapıyorum sorgulamadan susuyorum...
Allahım yardım etsin tüm karmaşıklaşanlara:)
herkes bir laf ediyor
herkesler canımı(zı!) sıkıyor...
Rabbim dert verince derman da veriyor ya hani...
nankör insanoglu dermanı bile görmezlikten geliyor...
günlük
iyi bak kendine olur mu...
bana...
O'na...
bize...
de hadi baş baş...

[..yNja..]

Önemsemem gerek..
Sen beni zerre sallamıyorsun,benim de seni umursamamam gerek..
Onun kollarında gülebiliyorsun gayet de,farkındayım kahrolmadığının..
Söylediğin güzel sözlerin de sadece 'güzel söz' olduğunu anlayabiliyorum..

Gülebilirim sen olmadan..
Dinlediğim şarkılar yine manalı olabilir yokluğunda da..
İnsanlar beni senden fazla sevebilir,beni senden daha fazla düşünebilir..
Benle vakit geçirmek onlara daha hoş gelebilir,senin umursamadığım cümlelerimi dinlerler..
Onca yaptığım şey sana mantıksız gelebilir,düşüncelerimi küçümsersin..
Ama karşında küçük bi' kız varmışçasına aşağıladığın ben..
Başkaları için gerçekten kayda değer birisi olabilir..

Biraz mantıkla davranmalıyım,biraz bencilce..
Hala seni sevdiğimi farketmen için yırtınmaktan vazgeçmeliyim..
Çünkü sen artık başkası için varsın..
Ben başım önde eğik,beklememeliyim seni..
Hep derdim böyle aşk acısı çekenlere.. Kaldırıp başımı ben de doğan güneşin farkına varabilmeliyim..
Dünya senin etrafında dönmüyor..
Evet,seviyorum,özlüyorum,kıskanıyorum,hayal ediyorum,ağlıyorum.
Ama sonuçta yaşıyorum!
Alışkın olmadığım bi' durum değil sensizlik..
Aylarca askerdeyken sen,ben burada bekledim seni öylece..
Yine öyle farzederim..

Şarkıda da diyor ya..
'Bende uzun bi' yola gittin farzederim,kandırırım kendimi. Ne yapayım?'
Aynen öyle..

Sıkıldım artık!
Neyim ben,vakit geçirecek yedeğin mi?

Artık senle alakalı yazmamaya çalışacağım..
Cümlelerime yazık!
Sen ne de olsa böyle şeyleri sıkıcı bulurdun. (,

[dividirum]

ya günlük bu benimle dalga geçiyo hee valla bak !

[daral_geldi]

Yansımasıysak biz O'nun bir parçasıysak.
Biz zırıl zırıl ağlarken ağlamaktan gözlerimiz su çanağı olmuşken O sadece bir damla göz yaşıyla mı yetiniyor ?!!
Biz öyleyken sadece ufakcık bir sızı mı O'nun ki. ?!?
Halbu ki nefes de alamıyorum ben.
O ?!?
Kahkahalar savurduğumda etrafıma küçük bir gülümseme mi yansıması O'nda.
Ben mutlu olunca küçük bir tebessüm gösteren, benim kadar mutlu olmayan mı O ?!?
Niye ya niye diyorum ?!?
İtiraz ettiğimden değil sadece sebebini merak ediyorum.
Yani canlılar kendilerine acı çektirmeyi sevmez. Pek sanmıyorum. Üzülmeyide. Solmayıda. Susuz kalmayı da.. Güneşe dönmek hele her canlı için mutluluk kaynağı.
Nasıl olurda kendinden parçalar acı çekerken yani bize büyük gelen O'na iğne batmasıyken..
Yani ben anlatamıyorum nasıl olurda..
Nasıl..
Doğurmamış ve doğrulmamış olan o. Canı yok sonsuz o biliyorum.
Ama biz.
Onun evlatları gibi.
Nasıl.
Bi isyan bile değil bu.
Haykırış bile değil.
Sorduğum soruların cevabını alamamaktan duyduğum öfke.
Yolu bulamadım da, yolumu açamadım da.
Yoldan çekilsem aklım,mantığım,gönlüm itiraz ediyor.
Yürek el vermiyor.
İnadına o zaman diyorum.
İnadına yaşıyorum.
Yaşadığım inatlı hayatı avuçlarımın içinden kaybediyorum.
Hop eğilip yerden geri topluyorum.
(:
Bak mutsuz mutlulardanım şimdi.
Mutsuzken mutluyum.
Palyaçonun yüzünde ki iki ifade gibi.
Kaldırmasınlar maskemi (:
Ne kadar mesudum.
İstediklerim yanım da yok diye ne kadar mesudum .Pp
Cinnet geçiriyor içim de bir şey dur bakayım.
A bağırsağım bağırmaya başladı ne de güzel artık yapması gerekeni yapıyor.
Sıra bende..
Yapmam gerekeni yapmaya gidiyorum..

[pesimistmt]

kararsız(MIŞ)ım...muhterem hocam dedi =)
zaten dengesizim
ve de umutsuzum
çok sıkılmaya başladım şu işten
rüyalarıma giriyo ya
bugün nasıl gördüm anlatiyim
üstüme bi battaniye attı
beni kovalıyodu
ne yapıyosun sen diye ben onu kovalamaya başladım
kaçtı,kaçtı,kaçtı
uzun süre bekledim
ve sonunda geldi
......
peki gerçektede böyle olurmu?
uzun bi süre geçti
geri gelir mi
özledim onu
bi kez sarılsam
1 dakika bile yeter
yada intikam
iNTiKam

[dividirum]

sevgilim günlük..onu ne zaman çağırsam işi oluyor yahu benden kaçıyo mu ne:D

[Sektir Topunu]

Cenazeden geliyorum..

Niyazi hocam..Pansiyon müdür yardımcısı...Başımız sağolsun..

Herşey o kadar spontan ve acele oldu ki..

Dün diplomamı almak için okula gittim..Niyazi hocanın durumunun iyice kötüye gittiğini ve bitkisel hayata girdiğini öğrenmiştim .. :(
3 yıla yakın bir süredir kanserle mücadele ediyordu..

Sonra Ezgi ve Damla ile Gazipaşa'da kahvaltı yaptık..
Ziyarete mi gitsek acaba falan derken kaynadı gitti..

Akşam bir telefon..9 a doğru..
Babam dediki, Niyazi hocanın evi nerde?
Lojmanda otuyor dedim..Taşınmış dedi..hı o zaman bilmiyorum dedim..

Vefat etmiş dedi.. :/
Cevap veremedim, kaldım öyle..

Bugünde Gülsen Hoca'yı aradım..Açmadı..

Beni de dün Filiz hoca aramıştı hal hatır sormak için..onunda numarası vardı yani..
Açtım ondan öğrendim cenaze törenini falan..Bugün 11 de okul bahçesinde tören yapıldı..

Adam 30 yıllık öğretmendir en az..
22 yıldır AFL'de olduğunu biliyorum...

Yüzlerce öğrencisi oldu eminim..

Ama cenaze içler acısı gerçekten..
İnanılmaz ya..

Kızlardan sadece, ben,Ezgi,Söğüt,Ayşe eren...
Erkeklerden de şöyle bi 7-8 kişi vardı..


2007 mezunlarından 2-3 kişi gelmişti..

Ve bir fatiha bile okunmadı..

Güneş gözlüklerinin arkasına sığındık bakalım, hayırlısı..
İnsan biraz cenazeye geliyorum diye giyimine kuşamına dikkat eder..
Ahh bizim bu okul aile birliğinin kokoşları yok mu..Ahh..

[_kaBus_]

günlüüüükcaaaan :P ben geldim :p
Kaç gündür evdeyim dışarı çıkmama orucu tutuyorum bi nevi. Ama ev gibisi yok.Zaten bu sıcakta bayılırım be. Tansiyonum zırt pırt düşüyo zaten gıcık:s Babam bu gün yarn araba alıcek. kastamonuya gidicekmişiz :s istemiyorumn ama mecburuz.. her ne kadar sevmesemde babamın ailesi onlar.. babam artık eskisi gibi oldu bunun için çok sevinçliyim :Ppdün karın ağrısından kendimden geçmiştim..babam benim için ilaç almaya gitti gecenin 10'uda.. Sen kalk taa bağcıar meydana kadar git.. Çünkü eczaneler kapanmış oluyo o saatte(: ama iyiki gitmiş yoksa ağrıdan ölcektim:s Annemde psikopat... ben ağrıdan ölüyorum babanı niye yolluyosun diyo.. Bazen çok acımasız oluyo bu annem de.. pis kadın :Pp Ders çalışıyorum bayağı.. salak pakize hocanın anlatamadığı konuları çalışıyorum.. çünkü ilerde lazm olcak.. şerefsiz kadn.. onun kadar kimseden nefret etmiyorum.. okuldan bi mezun oliiim ona neler dicem de :Pp bekle pakizeciğim 2 senecik bekle :Pp Abimde yaptığı sınavı geçersem bana gitar alıcakmış(: diyorum zor sorma diye ama çocuun zor anlayışı beniminden kat kat yüksek olduğu için bilmiyorum artık :P önümüzdeki hafta yokum büyük ihtimalle.. dün mallığım tuttu telefona format attm..Bütün telefon numaraları gitti=( hani arkadaşlarnkini toplarız da bi yerden... ya o'nu =( Neyse belki bi hayır vardır..
aslında düşününce daha iyi oLdu sanki.. gereksiz ayrntılardan kurtuldum fln :P şu şiiride yazim öyLe gidip :Pp


Bazen susmak gerekiyormuş
Bazen bomboş bakmak gerekiyormuş
Hayatın yalanlarına..
Anlamaya çalışmak saçmalık..!
Anlamadan yaşamak gerekiyormuş..
Ama bazen!
Unutmak gerekiyormuş unutulma pahasına.
Zaman değilmiş gideni getiren..
Aslında zamanmış var olanı götüren..!

seLametLe

[PüR_NeŞe]

insanın inanası gelmiyo bazen ...ama hiç ummadığın anda hiç olmadık şekilde rabbim kapı açıyo....babam dışında nasıl para bulabilirim diye düşünürken yine babamın vesilesiyle 200 ytl belkide daha fazla para bulmanın yolunu buldum..:):)babam fbrikadan fırça işi getiricek ve bende onları demet haline getircem.....80 kilo yaptığımda 200 lira kazanıcam......ve bu iş bitene kadar yaparsam bu fiyat dahada artıcak...sanırım babam bu akşam 100 kiloluk iş getircek buda demek oluyoki 250 liralık para.....annemle beraber yapacağımızdan 50 lirası anneim gerisi benim..kendimi hazine bulmuş gibi hissediyorum...:)en son 500 lira param olmuştu.....1 ayda harcamıştım..ama öyle kötü şeylere değil.....hatta iyiki almışım dediğim şeylere harcadım diyebilirim...şimdimi ne yapıcam....kuzenimin düğününe hazırlık yaparım.....ya da başka planlar..:Dbabam bak yapmassan getirmem dedi..yok baba......nolur valla paraya ihtiyacım var dedim..:D:D

hayırdır ne için dedi.....biz vermiyozmu sana para dedi..ya senin verdiklerin başka dedim..bu para önemli dedim....dübden beri zengin oldum diye dolaşıyorum evde:D:D

niysem günlük hemen planlara başliyim ben:D:Dozaman dahada azimle çalışırım:):)

[hiçbişey]

Selam..

Yolun sonuna geldik biliyor musun..
Okul bitti, tüm canlarım başka şehirlerde devam ediyor artık hikayelerine..
Küçük kuzu gelin oldu gitti..
Bak hala kırmızı avuçlarım, yarın bir hafta olacak..

Şimdi hepimiz sudan çıkmış koca balıklar, şimdi hepimiz tuhaf..
Her birimiz farklı mekanlarda, aynı sancılarda..
"Balayı"nda olanımızın bile boğazında koca koca yumrular..
Hep erteledik vedalaşmayı, hep "sonra" dedik..
Sonra bi' anda "biz"siz kalıverdik..

Artık tuhaf organizasyonlar yok;
Sınavlar yok, dersler yok, hocalar yok, o kocaman kahkahalar yok..
Sorumsuzluk yok, tembellik hakkı yok, çocukluk yok..
Toplu mailler yok, raporlar yok, fotokopici yollarında dolanmak yok..

Biraradalığımız yok artık, dubleks bi evimiz yok, o müthiş terasımız yok, mangal planlarımız yok..
Giyinme odası, ayakkabı kileri, savaş alanına dönmüş mutfak, patatesli börek iştahımız yok..

Çok ama çok yalnızım bu şehirde, hiç olmadığım, hiç kalmadığım kadar yalnız..
Hiç olmadığım kadar bi başınayım..
Şimdiye kadar düşe kalka yürümeye devam ettiğim, yürümesem de üstünde barındığım yolun sonundayım artık..
Yol bitti, geriye dönüş yok artık..

İş kaygısı var artık mesela, çalışma hayatı vb tatsız gerçekler var..
Falan, falan, falan..

Oof..
Karmakarışık haller..

[..yNja..]

Fark ettim ki bomboş geçirdiğim zamanlara yazık olmuş. Hani düşündüğümde içimi sızlatan şeyler çokça. Mesela çocukluğuma dair hiçbi' şey hatırlamıyorum. Hatırladıklarım öyle alelade şeyler,başkalarının anlattığı gibi süslü ve özlenesi bi' durum yok bende. Ne bileyim,ufak tefek şeyler hatrımda. İsterdim ki hatırladığımda gözlerimi yaşartacak cinsten anılarım olsun. Ah bilmiyorum! Geçmişe dair durup düşündüğümde zaten aklıma tek şey geliyor. O da çocukluğum değil,çocukluk evresini yaşamadan nasıl bi' anda büyüdüğüm.

Papatyalar olsun etrafımda,bi' umut yine fal bakayım ben yapraklarından. Bi' kuş cıvıldasın dibimde,yine yüreğimde baharı hissedeyim. Ne bileyim,bi' çift geçsin önümden el ele. Ben yaşayamam bunları diye iç geçirmem,mutlu olayım dünya hala 'aşkla' dönüyor diye. Artık çokça şey yaşadım ve gerye bi' şey kalmadı gibime gelse de,farkındayım daha yaşanacak çok şey olduğunun. Ne ki bütün bunlar? Hayıflanacak bi' şey yok. Hayıflanmadım zaten hiçbi' zaman. Sıkıntılı cümleler kurduğuma bakma,her zaman memnuniyet duydum acıyı hissedebilecek bi' kalbim olduğu için. Gelip geçmeyecek zaman,izler bırakacak ve tecrübelerim ileride olmasını istediğim kızıma yol gösterecek belki de. (:

Kızım olcak mı? Yani,ben O'ndan başkasıyla evlenebilecek miyim? Garipsiyorum. Hoş! O'nunla olduğumu düşündüğümde de garipsiyorum. Mümkün mü ki? Ya da mümkün olsa bile ben alışık değilim ki O'nunla mutlu olmaya. (:

Neyse..

Emre pazar günü pikniğe gidileceğini söyledi şimdi. Beni çağırmaları ne de tuhaf! Hayatımda artık temizlenmesi gereken ve atılmış olan bi' pislikten başka bi' şey ifade etmeyen insanın olduğu yerde,artık iki kelime konuşmaktan aciz olduğum arkadaş müsveddeleriyle ne pikniği? Gitmem,içimden gelmiyor. Çağırışı bile 'nezaketen'. İstemez,kalsın. Ben iyiyim kendimle,kendimce. Gelip de orada onun tiksinç suratına mı bakayım? Laf sokmalarına boyun eğmeyeceğimi bile bile ne daveti bu? Sinirlendim! Sizden tiksiniyorum artık.

Ben ki kardeşini kaybetmiş biri olarak kutsal bi' kelime farzederken kardeş kelimesini,sizlere kardeşim dedim. Kardeş kelimesini haketmediğiniz ve benim de bu fikrimi yerle yeksan ettiğiniz için tiksiniyorum sizden!

Hem pazar günü..

Hani O yanımda olacaktı?

O da istemez,kalsın. O'nun dediği gibi bi' kaçamak olmak,sevgilinin gerisindeki kız,yedekte bekletilen olmak berbat!

Her şey,herkes kalsın.

Tek başıma iyiyim.

Ağzımı açıp da iki kelime etmem hata zaten. Ne diye insanlarla muhatap olurum ki? Neyime gerek?

[dünyammm]

Bugün suskunum. Gün içerisinde kurduğum cümleler buraya yazdıklarımla sınırlı. Tuhaf olan içimde suskun. Hiç bi isteğim yok. Sadece evdekilerin konuşma girişiminde bulunmamasını diledim. Ve dilediğim oldu. Sadece müzik, kitap ve zekirdeğe yazdığım bikaç cümleyle günüm geçti, gitti. Rüyalarım ve bugün gelen 'özel mesaj' dışındaki hiçbi konu üzerine odaklanmadım, ciddi düşünmedim. Kendimi dingin hissediyorum, zihnimde dolanıp duran düşünceler ve sesleri yok saymayı başarabildim. Herşey kendi ellerimde bi kez daha keşffettim. Bi şeyi daha keşfettim zardanadam ben yokum artık şarkısını sevdim ki! Aslında keşif konusuna uygun son cümlem ama olsun. Ne farkeder ki. (:

[PÖRTLEK.MISIR]

Sen hiç en tükendiğim dediğin anda,sabrının azmini gördün mü?ben çoğu kez gördüm ,ağlamaktan nefesim kesildi ,ama bi ses sabır dedi,mükafat dedi.Yine ağladım ama bu sefer ağladım susmasını da bildim.Gittim bi toprağı öptüm ,yine susmasını bildim.Demek ki buymuş güçlü görünmek,demek ki sabretmek ,asıl manaya ermek buy_muş dedimm.Cuma günlerini bi kere daha sevdim sonra,iple çektim.Ben onu göremiyicem belki ama o beni kesin görücek o saatlerde dedim.Anlattım sadece ;kim bilir bazen cevabını da aldım.İnandım en azından.Sonra geceleri dua ettim hep göriyim diye,yine en tükendiğim anlardan biriyken akrep ile yelkovan hiç ilermemişken sarılıp ,kokuyu hisettim burnumun direği sızladı.Bende özledim ,ama üzülme!dedi.Rüya esnasında bitmesin diye yalvardım ,sarılırken "ama rüya bu " dedim,çok ilginç bende şaşırdım.bi gözlerimi açtım akrep ile yelkovan ilerlememiş.İnsan soruyor kendine ne ara uyudum ,ne ara gördüm ?:)Onunla mutlu oldum,uçtum hatta.Zaman geçti,geçti.Hiç geçmesin isterken geçti.
Bilmiyorum ;dünyadan soğuduğun zaman işte hakiki durmun bu olduğunu söyleyen satırlrı okudum bugün.Dünya kandırmasın ,kandıramaz ki inşallah artık dedim zaten..
Hadi günlük ,ne dedmiştim hem eski sayfalarını okuduğumda her ne kadar paramparça olsamda ;burda ol ...Arada gelip güzel şeyler yazalım diye.Ama güzel şeyler yazmayı bekleyemedik ,geldim karaladım.Ve tek solukta yazdım...Niye bende bilmiyorum sanki cümleler boğazıma dizildi ,parmaklarım dile geldi.:)
Hadi.
Dua ile ;)

[..yNja..]

Sana yazmak için araya birilerinin girmesini bekliyorum hep. :pP ((:

Beni seviyor hala.. Konuşma cesaretini gösterebildim.. Ellerim,ayaklarım titreyerek durduk yere 'Sana gıcık oluyorum,biliyor musun?' gibi bi' cümleyle giriş yaptım.. Anlattım,anlattım..

Bu arada öğrendim ki dün o kadar beklememe rağmen gelmemişti ya,Eskişehir'e gitmesi gerekmiş. Hatta oradayken aramayı düşünmüş merak etmişsem diye.. (:

İçimde kalan cümleleri sana,buradaki konulara yazmaktansa ona söylemek güzel oldu.. En azından bilsin,seviyor olmama rağmen yine çekip gidebileceğimi.. Sevgilisi varken bana böyle davranmasının hoşuma gitmediğini,aksine canımı yaktığını..

Ki farkındayım,'Birbirimizi yıpratıyor olsak da seviyorduk,bi' şekilde devam ediyorduk' lafından anlaşılıyor ki üzülüyor.. Gece konuşucaz.. Şimdi yine gitmesi gerekmiş.. :/

**

Onu bırakıp bana gelmesi durumunda..
Son günlerde kararlılığımla gurur duyduğum yalnız ve güçlü kız durumu suya batıcak..
O sevgilisiyle mutlu olucaktı,ben de kendi hayatıma bakıcaktım..
Seviyor olmama rağmen sadece uzaktan yaşayacaktım,geleceğimle ilgili konularda yoğunlaşacaktım..
Şimdi bu fikre alışmışken dengeler değişirse naparım,bilmiyorum.. :/

[karnımguruldadı]

günlük
uyudum bugün
mışıl mışıl

[.sonsuz.]

günlük bugünde balıga gittik baya bi tuttuk yarın afyetle yerm artık onları...ama yagmura yakalandık fena ısandık...olsun cay güzeldi:=))
üstünü asını yırtma günlük görüsürüz

[misanthrope]

Ne bakıyosun boş boş kalemime günlük..
Aç mısın mürekkebe?..
Bende senin beyazlarına açım,
Onları karalamak istiyorum..
Ama mürekkebim yok...

[angel_matrax]

sevgili günlük kardeş ;
bugün;
hiç bitmeyecek sandıgım dertlerimin bittigini farkettim.(ama hala içimde bi korku olsa da..)
hayatımın en zor döneminden gectim belki de hala geciyorum.. madalyonun görünmeyen kısmı tam bi harabe ! bu sıkıntılar içimde derin izler bıraktı ,tamiri güç ,unutulması zor ...
Ey karanlık karar kararabildiğin kadar ! dedim bekledim anlasılan artık gün agarıyor, kendini toparlama vaktidir svgl durma ;)
Rabbim ;verdiklerin ve vermediklerin için şükürler olsun ...

[tuuba]

Bir şey oldu... Daha önce böylesini hiç görmediğim bir şey... Daha 3 gün önce tanıştım, bugün bizim evdeydiler, terasta...

Ne istersin... Şiir okumak mı, gitar mı, şarkılar mı, yağmur mu, güzel bir manzara mı, teras mı, manalı gözler mi, seni anlayan anı paylaşan insanlar mı, çay mı...

Hepsi ama hepsi mevcuttu...


Öyle güzel oldu ki dinletiler, şiirler, şarkılar... Saat alıp gitmiş... Yelkovan koşmuş, akrebi koluna takmış... Anne ben gecikicem telefonları... Çayı bir yudum daha içeyim ama çay hiç eksilmesin gibi zamanı durdurma istekleri...

Ay bulutlarda doğar bulutlarda batar, bir doğar bir batar seyrdalışları...

Ve bir mesaj düştü telime... Hiç bu kadar zamanlaması güzel olmazdı... Titredi elim, titredi yüreğim, titredi nefesim... Şiir oku diyordu.. Az demişti... Ben ona anımı okudum, yaşadığımı yaşattım... Öyle özlemişimki mesajını onun...


Ayrılırken terasımdan çok güzel anılar bıraktılar o metrekareye... Ben şimdi bir tebessüm atarım her geçişimde...

[chakma meleq]

En güzel cümlelerimle onu anlatmak üzere kalemi elime aldım az önce..
Anlatmaya başlamıştım da...
Ama ben cümlemi tamamlayamadan, kalemi elimden bırakmadan ..........
Offf !
Sanırım bi nöbet daha =/
Hasta olduğunu kabullenmeyecek kadar hasta ...
Tedaviyi kabul etmiyo..
'ilerlemeyecek' diyo, sanki onun elindeymiş gibi ...
Haklı endişelerim var, anlamıyo...
Üstesinden gelebileceğini sanıyo, kendisiyle savaştığının farkında değil..
Ne yapmam gerekiyo, nasıl davranmam gerekiyo bilmiyorum =/

Uykusuz geçen kaçıncı gecemin sabahındayım hatırlamıyorum ..
Başım.. Başım çok ağrıyo..
Şakaklarımda anlam veremediğim bi basınç var beynimin içine doğru uygulanmakta olan.. =/
Ve migren ile birlikte eşlik eden o iğrenç mide bulantısı =/

Düşünmekten başka, daha doğrusu düşünmeye çalışmaktan başka adam akıllı yaptığım hiç bi' şey yok ...
Hoş, şuan odaklanamadığım için onu da yapamıyorum ...
Son bi' kaç saattir akreple yelkovanı izliyorum, tiktaklarını dinliyorum, boş boş tavana bakıyorum dakikalarca...
Sonra?
Sonra yine başladığım yere ...

...

Selametle ...

[isomu]

sensiz olduğum her saniye nefesimdesin
seni solumak güzel olduğu gibi
yanımda olmadığın için acı verici
seni özledim


isosuna yazılmış =)

kurban olurum seni Yaradana
kurban olurum seni bana yazan Rabbime
uzakta ama sanki 5 dakika önce yanımdaymışsın gibi
tam 8. gün bugün seni görmeyeli
beraber ağlaştığımız günün üzerindense 6 gün geçti
2. yıl dönümümüzün üstündende 3 gün geçti
bana yıllarını
yılarında gittikçe büyüyen aşkını
ve hep sakladığını kocaman yüreğinde sevgini verdiğin için
teşekkür ederim prensim
teşekkür ederim pamuğum
teşekkür ederim (arkadaşken dedğim gibi) meleğim
dostum sırdaşım arkadaşım sevdiğim herşeyim
nefesim
nefesim....
hadi bir an önce gelse sevindir şu garibi ;)



muratın isosu

[devrimcirockerbasak]

Günlükümm !

Kendimi iyiden iyiye yalnız hissetmeye başladım :/ serap hanım kırgın kesin ondan kaç gündür hiç uğramadı bile ...
Sanki bilmiyo durumu yaa tubaya yaptığı gibi tavır yapıyodur şimdi aklınca ...
Son konuşmamız çok pis etkilemiş beni aklıma geldikçe canım sıkılıyo ...
Haklıydı ama sana güvenmiyorum artık hiç bi konuda dedi... Tabii kötü anlamda değilde kendime zarar vermeye çalıştığımı öğrendiğinden,bide siyasi konuda ...
Ehh haksızda değil Deniz gibi olmamdan korkuyo ...
Öfff ben kendime güveniyo muyum ki 5 ay kaldı şurda 18 dolduğunda ne yapacağımı ben bile kestiremiyorum artık ...
Neyse düşünmemekte fayda var.
Sertaç konusunu tekrar düşünmeye karar verdim doğrumu yanlış mı yapıyorum hiç bi fikrim yok bu ara alıştım anlık kararlar vermeye ...

[_kaBus_]

ortam çok güzeL...
kulağımda şarkım.. Dışarda yağan yağmurdan dolayı burnuma gelen toprak kukusu..Mp3ün sesinin hayli yüksek olmasına rağmen yağmur sesini duyabiliyorum...
hayatlarnda hiç yağrumr görmemiş gibi balkonlara camlara doluşan insanlar...Abimin(!) yağmuuur yağıyooor yağmuuur yağıyooor diye kendi çapırnda bi nevi şarkı bestelemesi(: Annemin eve sırılsıklam gelişi:) Özlemişim yahuu bu tatlı telaşı (= Bağırarak şrkı söylüyorum. Bu ortam beni çok mutlu etti bak şimdi. Küçük şeylerden mutlu olmayı unutmamışım hala..Bu gün halamın istediği kitabı almak için sevgili abiciğim ile sahafçılara gittik.. Erkenden gidelim de sıcak olmasın dedik :D Nerden bilelim havanın bizi kandıracağını (: Sabahta gerçekten aşırı sıcaktı..Boşu boşuna sıcak çektik diyebilirim:(sahaflarda hemen istenen kitap gözüme çarptı(H) Yapıştım kitaba aldık..Hiç pazarlık yapıcak halim yoktu.Aslında pazarlık ypmadan dönmezdim ama çok sıcaktı.Bir an önce ve dönme planları yapıyodum açıkcası(:Snra birden kapalı çarşıya gitme isteği duyldum.Gittik gezdik. İlk defa çarşıdan kapıları şaşırmadan çıkabildim.Öğreniyorum bu işi galiba (H) Aslında annemle babama hediye almak istiyordum, Lakin beğendigim hiçbişey bulamadım:/ Elimiz boş döndük. BAbimde beni iyi sömürdü yahu =D onun pasosu yok. Çünkü istabul dışında okuyor.. Ben bastım pasodan onun yerine.. =/
yağmur durdu yine :/
bütün mutluluğum gitti :/
yıkıldım =/
01.08.09
c.tesi
17.03

[..yNja..]

Açılmak istedim anneme.. Bu sıkıntımı paylaşacak ve beni en iyi anlayacak olan insanlardan birisi diye düşündüm.. Ama yok! Kuramıyorum cümleleri.. Olmadı.. Söylemek istediklerim kaldı öylece boğazımda,sadece geveledim anneme.. Canım daha çok sıkıldı.. Şimdi düğümlenen sadece kelimeler değil,göz pınarlarımı zorlamakta olan gözyaşlarım da aynı zamanda..

Uzunca zaman öylece rol yaparak vakit geçirir insan.. Üzerini örtmüştür örtülerle acıların, bazı şeyleri anımsamak istemediği için yalanlar üretmiştir kendince.. Belli zaman devam eder işte, öylesine alışır hayata, hayatın akışı da bu duruma alışır.. Sonra bi' şeyler ters gider, küçük olmasına rağmen mide bulandıran sinek misali, artık bi' şeylerin farkına varılır.. Off! Nasıl da acıdır gerçekleri görmek.. Ben hiç yalan söylememek isterdim kendime,hiç saçma sapan insanlarla vakit geçirerek mutluluk oyunu oynamamış olmak isterdim.. Çokça bedelini ödeyerek yine gerçeklerin avucuna bırakıldım erimekte olan kar tanesi gibi.. Ya da isterdim ki bu yalan hep sürsün,açılmasın gözlerim ve oyunumuza devam edelim öylece.. Olmadı, yanıma kar kalan acılarımla yeniden kurtulduğumu zannettiğim aşkın ortasında buldum işte kendimi..

Annemin bugünkü sorusu öyle içime işledi ki, bıçak gibi saplandı yüreğime.. O soru düşünmeme sebep oldu.. Birini unutmak adına kalkıştıklarım ödün verdiklerime değer miydi?
Ah,aptal kafam!

Pişmanlığımla baş başayım işte.. Her ne kadar yaşandı ve bitti,önüme bakmam gerek desem de kendime avutma amaçlı.. Olmuyor,unutulmuyor. Varlığı bu gerçeğin öylece karşıma dikiliyor her kendimle yalnız kalışımda.. Gerçekten değmezmiş! Ne ailemi böylesine hayal kırıklığına uğratmaya ne de gelecekte karşıma çıkacak sorunları göze almaya..

Bütün bunları kenara koydum ve şimdi annemin sözünü dinliyorum, hiçbi' şeyi kafama takmadan geleceğimi düşünüyorum, okumak için çabalıyorum.. Hayallerim bile değişti artık, okumazsam eğer,üniversiteyi kazanamazsam neler olur düşünmek bile istemiyorum! Ki bu yolda bu sene ailemi de beni de hem maddi hem manevi sorunlar rahat bırakmayacak.. Farkındayım,ama her şeyin yoluna gireceğini düşünerek umudumu kaybetmemeye çalışıyorum. Çünkü hiçbi' başarı,mutluluk savaşılmadan kazanılmıyor.. Benim de yaptığım hatalarla boşa harcadığım onca vaktin hesabı bu şekilde sorulacak,biraz hakediyorum yani bu sıkıntıları.. Allah benim için hayırlısını nasib eder inşAllah.. Tek dayanağım şu anda bu..

Benim için dua et. (:

[zekmek_yada_zekmemek]

Günlükcaaaaan!
Ne zamandır yazmıyorum ben sana?
Birkaç gün oldu ama özledim yahu (:

Bu birkaç günde tercihlerimi yaptım (:
Kafam bi nebze olsun rahat...
Sonuçlara bakıcaz artık..

ve Pazartesi sabah erkenden yola çıkıyoruz..
Kütahya,Ankara,Bursa,İstanbul falan filan (:
Güzel bir tatilş olacak...
Tüm ailenin bir arada olacak olması da cabası (:
Tabi bu arada nete pek giremem =(
Özlerim de seni biliyorsun =/
Öyle =/

Neyse...

Gidiyorum yine.. (:
Tatile çıkmadan uğrarım yanına (:

Öptüm canım (:

[barkot16]

doğru insanların varlığından şüpheliyim artık...herşey çok kırıcı olmaya başladı artık..bana bakan gözlerin samimiyetinden de şüpheliyim..tek istediğim güvenebileceğim insanları görebilmek..hiç kimseden fayda bulamıyorum..kimseye gerçekten kalbimi düşüncemi açıp ben buyum diyemiyorum..insanlar çok başkalaştı..ya da artık ben büyüdüm..

[Mudanyalı__]

Ben geldim günlüğüm...
Yine büyük bir özlem ve çaresizlikle geldim sana...
Gerçekten zormuş,çok zor..
Eğlendiğinde yanında olamamak,sensiz eğlenmesi..
O'nsuz bir gün geçmesi...
Ben ki yola çıktıktan 2 dakika sonra özlüyorum O'nu...
Sarılmak istiyorum ama bulamıyorum...
Gidiyorum mecbur gideceğim yere...
Yolda O'nu düşünüyorum....
Gözümden istenmedik damlalar akıyor..
Evet ağlıyorum..
Ağlıyorum..
Herkes bana bakıyor..
Acaba neden ağlıyor bu kız diye?
Ağlıyorum evet...
Hemde tüm içtenliğimle ağlıyorum...
Kim bilir bu gözyaşları belki mutluluktan belki de çaresizlikten....
O gidiyor geride ben kalıyorum...
Ve önümde uzun bir zaman var daha elinin sıcaklığını hissetmek için.....
Giderken yüreğimide götürüyor yanında..
Bu yürek zaten O'nun..
Acı çekiyorum,özlüyorum istiyorum..
Her anında yanında olmak O'nunla dolu dolu yaşamak...
Olmuyor...
Ama olacak...

Geleceğin gece yatağa huzurla girmeyi özledim..
Sabah evden erken çık bekletme beni demeni özledim...
İndim ben çık evden hadi özledim demeni özledim..
İlk anda sıkı sıkı sarılmayı ve bu kadar mı sarılıyorsun demeni özledim..
Kahvaltı yaparken ellerinle yedirmeni özledim...
Seninle film izlemeyi,tavla oynamayı özledim..
Çimlerin üzerinde yatıp saatlerce konuşmamızı özledim..
Elele şehrimin sokaklarında dolaşmayı özledim...
Gidiş saatin yaklaştıkca hüzünlenmemizi,keşke sabaha geri dönsek dememizi özledim...
Yemek yerken sana kola söylemedim içmiyeceksin demeni özledim...
İnanmayacaksın ama eve gidiş vaktinin gelmesini,sana son kez sarılmayı,beni eve bırakmanı bile özledim...

Seni çok özledim..


Hande♥Muratcan

[.sonsuz.]

günlük bu balık iyi sardı ha

[zekmek_yada_zekmemek]

Bilmemeye devam etsinler Günlükcan (:

Bu değişkenliğimi de seviyorum (:

Gittim (:

[..yNja..]

Nasıl da gün doğuyor yine,O nasıl yücedir ki bu döngüye mukayet olmaya kadir..

Nasıl da umut ışıkları yüreğime doğuyor,O nasıl yücedir ki bu umudu gerçek kılacak kadar güçlü..

Çok sıkıntılıydım,ablam bana 'Hayırlı sabahlar' dedi,kelam etti benle günün bu saatlerinde..
Öylesine rahatladı ki içim,kaybettiğim gücüm tazelendi sanki.. Ben kardeşimi kaybettim.. Ama Allah'a şükürler olsun ki ablam,kardeşim diyebileceğim insanlar tanıdım.. Varlığı bile güç veriyor şu an,ne kadar güzel kalpli ki su serpti yüreğime benim de.. Gelince okur inşAllah bunları.. Ki aslında biliyordur ablam onu ne kadar sevdiğimi.. (: [isot_]

Kararlılık çok güzel şey.. Hani dimdik tutabilmek başını en zor anda bile,o kararın peşinden koşup gerçekten çaba harcadığını görmek kendince.. Çaba harcayacağım,buna mecburum! Kendime yakışan şekilde,onca insanın söylediğinin aksine güçlü olmalıyım her daim.. Bütün bu hayallerimi gerçek kılmalıyım Allah'ın da izniyle.. İşte o zaman insanların karşısına alnım ak şekilde çıkabilirim,işte o zaman yüreğimi istediği duyguyu yaşaması için serbest bırakabilirim..

Sevdiğim adamı bile o zamana dek bekleyeceğim,beni bekler mi bilmiyorum.. Ama sonucunda hala beni seviyor olursa gerçekten gönül rahatlığıyla koşabileceğim kollarına..

Şimdilik düşünmem gereken şeyler çokça başka.. Geleceğime dair,hayatımı sağlama alışıma dair,aileme dair ve en önemlisi,her şeyden önemlisi kendime dair sıkıntılarıma kafa yormalıyım..

'Seni seviyorum' sözü bekleyebilir.. Belki geç kalınmış olacak o zaman.. Ama zaten eğer benim 'aşkım' olacak kişiyse,layıksa bana o zaman da yanımda olacaktır.. Ki şu an için bi' başkasıyla olmak tercihi.. Farkındayım onunla olmam konusunda kafasında kendince ettiği ısrarların.. Ama uzak tutmam gerek,uzak durmam gerek.. Belli bi' zamana ve kendi kafamı kaldırabilecek seviyeye gelene kadar..

Mutluyum.. Çokça derdim var şu an,ama Allah'a şükür ki umudum var,sığınabileceğim bi' Rabb'm var.. Farkındayım O'nun varlığına inanmadığım ve inananların zırva diye düşündüğüm söylediklerine isyan ettiğim zamanlardaki düşmüşlüğümün.. O zamanlarda çıkmaz sokaklardaydım ve gerçekten çaresizdim.. Ama şimdi biliyorum ki.. Dünya üzerinde tek kelime edecek kimse olmasa dahi elimden tutacak bi' yaradan var ve beni seviyor..

Bundandır ki bunca acıyı çekişim..

Şimdi huzurla uyuyabilirim,hayallerimi serbest bırakabilirim zihnimde 'imkansızlık' düşüncesiyle zincirlemeden..

Selametle ve dua ile..

Rabb'm hep yanımda.. (:

[PüR_NeŞe]

oldu olduuu günlük çok güzel oldu..dün akşam çok güzel oldu:D..biraz nankördüm...keşke tüm sevdiklerim bir arada olsaydı...ama olsun herbiriyle ayrı zaman geçirmek dahada hoş....

dün akşam kzenlerle tantaviye gittik......ilk defa evet ilk defa parkın kapısından titreyerek girmedim........yanımda mca kızı vardı....tam adım atacakken durdum.....derin bir nefes aldım ve hazırım dedim girdim.....ne oldu kız kafayımı yedin dedi..sandımki kötü olurum ama olmadım...kafamı hiç o oturduğumuz masanın olduğu yere çevirmeden aşağıdan geçirdim milleti...belki bakarsam kötü olurum diye düşündüm..bir ara rüzgar esti içim ürperdi..üşüdüğümden değil.....aklıma gelenler ürpertti beni..ama neşemden bişey kaybetmedim....çok eğlendik yine...teyzesinin balının şebeklikleri yokmuydu.....balım balım...bir ara emmi kızı dondurma istedi ama şenol abim korkusundan duymamazlığa geldi:Dama çocuğa hak verdim ....çünkü biz magnumdan başka yemeyiz......ee akşam sekiz kişiydik......ben olsam bende almazdım:D:D

eve gelirken recep abim arabasıyla yanımızda durmasınmı.....o küçükcük arabasına sekiz kişi doluşuverdik..gül gül öldüm ya:D:d
eve gelince mahallede voleybol oynadık......ve formumdan hiç bişey kaybetmemişim..süper oyun dağıtıyorum...

güzeldi işte ötesi yuk..:)

[izmitleee]

sevgili günlük

bu aralar kontrolüm dışında olaylar gelişmekte..daha iki gün öncesine kadar açık denizlerde savrulurken bugün bir liman daha buldum kendime..ama bu seferki beni hiç bırakmayacak açık denizlere göndermeyecek bir liman...

ne oldu neler yapıyorum derken kendimi aşkın içinde buldum yine.. hayırlısı be günlük...bir savaşta yenilmiştim..daha yaraları tam saramadan bir savaşın içinde daha buldum kendimi...ama bu seferki son olucak..çünkü birdaha kaybedersem kendimi hiç toparlayamam ve kimseyide sevemem...herşeyin hayırlısı dilemek en doğrusu..

unutuluyormuş be günlük..birdaha kimseyi sevemem derken sevilebiliyormuş..nekadar ilkleri o kişiyle yaşasanda anılar unutulmuyor sadece..sessiz sedasız içinde gömüyorsun hiç açılmamacasına..açılmamalı zatende..geçen gün yine evde resimleri,nete girdiğimde resimleri,arkadaşım da onu sordu napıyo nasıl yenge diye..sanki o gün herşey onu hatırlatmak istercesine haberleşmişlerdi..bir an yutkundum ama zorda olsa söyledim..''biz ayrıldık..hemde askerdeyken'' tekrardan teselli cümleleri vs vs.ama artık gerek yokki çünkü üzülmüyorum.. çünkü kaybeden oydu..

günlükçüm hayatımda sildiğim kişileri tekrardan hayatıma geri aldım..lanet olsun içimdeki insan sevgisine..oda şöyle oldu gecenin bir yarısı beni aradı ve arkdaşının evinde kaldığını eve gitmek istediğini ama son arabayı kaçırdığını söyledi..o lütfen yok mu zaten işte yapmayacağım varsada yaptırıyor..gecenin bir yarısı kalktım aldım geldim arabayla..ama insanlık dersi vermiş oldum. yolda ağlattım hatta özür dilete dilete :) tripcanlıkta üzerime yok bilirsin..sonuçmu barıştık işte..

günlükçüm geçen gün 3 gün banlandım :) baya kızdım buraya çünkü adaletsizlik hala daha devam ediyor..neyse görmemezlikten geliyorum yine..sanki hiç yemediğimiz birşeydi ban:) zamanında sen şahitsin esmerimsinin yüzünden az banlanmadık :) bende oda :) esmerimsi demişken acaba napıyordur:S evlendimi naptı?değirmenderede onu biliyorum bitek..neyse günlük kendine cici bak görüşürz

[misanthrope]

Yarında tercih yazabiliyoruz mu lan?..
Bir Eskişehir ile Konyayı yazcam da,
Abim yok..
Niye yazdın falan demesin şimdi...:/

[tosba_06]

günlük kardeş seni kankam ilan ediyorum :D:P
''sLm kankaa..''
bugüne güzel başlamayı denedimm :D
başladımda galiba..
geç uyanmak benim en büyük hobilerimden :P:D
kii bugunde oldugunca gec uyandım bu yüzden bikere çok mutluyumm :)
artık alışkanlık oldu bende yalnızlık..
bugün yine burda ve yine yapayalnızım..
mutlumuusn diye soruyorsan eveeet çok mutluyuum :D
benim kimseye ihtiyacım yok..
bunu anladım ama biraz geç olduu :D
neyse kankaa :D bugünlük bu kadar yeteer :D
kendine iyi bakk..
kocaman mıncırdıım :*
ßß

[chakma meleq]

Tam da rahat bi' nefes aldık derken ...
Of günlük yaa, bu da nerden çıktı şimdi =(

Imm nasıldı o satırlar ;

"Her ne yaşanıyorsa Yaradan tarafından gönderilmiştir.
İlaç bazen acı, bazen tatlı olur.
Sonuçta acı olan ilaç da bizim için şifayı barındırır.
Allah kuluna zulmetmek yada sadece acı çektirmek için sıkıntı vermez.
Acı, oldurur.
Sıkıntı üç nedenle verilir:
ya günahlara kefaret,
ya manevi derecenin yükselmesi,
ya da Allah’ı ve ahireti hatırlatmak için."

Hastalık da sağlık da Allah'tan ...
Razı gel gönlüm ...
Sus biraz, isyan etme ...

[dünyammm]

buz gibi duşun etkisiyle tüm hücrelerim tekrardan canlandı,
üzerimdeki uyuşukluğu bi kenara bırakabildim.
bunaldım dışarı çıkmayı istiyorumda tek başıma napabileceğimi bilmiyorum
yanımda kimse olsunda istemiyorum. neyse. -_-

insan isteyince zihnindekilerden, acılardan uzaklaşabiliyormuşta bunun yanı sıra kendindende uzaklaşıyormuş.
iki gündür kayda değer bi düşüncem, duygum, herhangi bi davranışım yok.
bomboş geçirilen iki gün. ama bu boşluk beni kendime getirdi.
uzun süredir olmayı dilediğim ama bi türlü başaramadığım gibiyim.
şuanki halimi tam olarak açıklayabileceğim kelimeler neler bilmiyorum.
sonuç olarak iyiyim. sakinim. (:


yaşamın içinde bi yerde her zaman bi güzellik varmış. bunu bulup ona sarılmak gerekiyormuş.
yaşamımdaki sarılmam gereken şeyi tam olarak bilemesemde,
yakın bi zaman içinde bunu keşfedebilmeyi umuyorum.

ve şimdilik susyorum. (:

[alpacino18]

Merhaba
birazda beni dinle bakalim =)
bugüne kadar cok düstüm yokuslardan yuvarlandim , basima gelmez dedikelrim ilk benim basima geldi.kimseyle konusmadigim günler cok oldu.kendimi acinak biri haline getirdigimde oldu...
hep güvendim insanlara.hep inandim onlara.bazen kovulduk bazen kandirildik bazen de yok olduk kendiligmizden..birde gurbette kalinca..
heryeni gün unutmucagim birsey daha katmak istedim hayatima.
yeni insanlarla tanismak sohbet etmek birlikte gülmek eglenmek isin eglencesiydi.
cok mutlu günlerimde oldu tabiki.

ve birgün mevlanayi okumaya basladim.degisti hayatim.hersey ask oldu.gözlerim yüregim hersey degisti.sifirdan bir hayata basladim.insanlardan nefret edemez oldum.
askin pesine düstüm.belki de sonunda buldum simdi..umarim okur bunu..
bulutlarin beyazligi gökyüzünün maviligi cocuklarin kahkasi günesin batisi dogusu hepsi benim askim.ve sonsuz deniz.. dalgalar.. kokusu...

dün basim döndü midem bulandi lavabodaki kani görünce.hani uzun zamandir agriyor demistimya sag tarafim.bide bu olunca.korktum.bian ölüm geldi aklima bana.hani hep uzak gibi hic gelmicekmis gibi gözüken.ve hayallerim geldi aklima..
sencede hastamiyim gercekten??

o melegede tesekkür etmek istiyorum huzurunda.ölürsekde kalirsak birlikte deyip beni ölmeden cennete gönderen kisiye.hep bekledigim ama hic göremedigim biri o..
simdi burda yanimda beni dinliyor benimle konusuyor...hic gitmesin o, günlük söle ona olurmu..
daha bir ucurtma yapip ucurtcaz biz.cocuklugumuzu yeniden yasicaz onunla hergün..


son söz : Hayat! br oyun daha oynama bana olurmu....

[SENİNLE_BEN]

Vay be günlük...
Çok kırıldım...
Çok...
.
.
.
.
.
Çok...

"Söyleyene değil, söyletene bak..."



Hoşçakal...

[.sonsuz.]

günlük allah benim belamı versin ne kadar yol yürüdüm la öyle..mecdiye köyden şişliye oradan taksime oradan karaköy iskelesine otobüs taksi falan filan diye bişey icat etmişler dimi binsene ne yürüyosun

[dünyammm]

Ah tamda aklımdan geçerken aradı öyle güzel, öyle mutlu geliyordu ki sesı. Keyfimi öyle arttırdı ki. Sesi bile yaşam dolu, yaşam dağıtıyordu. Öylesine aptal, öylesine boş, öylesine anlamlı,öylesine güzel ki mutluluk. Ruhum öyle çoskulu ki. Yüzümde gülümseme yok yok sırıtmayla dolandım biraz. :$

İçimdeki çoşkuyu dillendirmeyi, kelimeleri yanyana dizip cümle kurmayı başaramıyorum. Cümle kurmak için niye çaba harcıyorsam. Cümlelerin bi önemi yok ki şuan için. Susmak en iyisi. (:

[zekmek_yada_zekmemek]

Veda etmeye geldim Günlükcanım =/
en az 15 gün yokum..
Geldikçe aralarda yazarım sana merak etme...
Aslında hiç içimden de gelmiyor bu tatil =/
İnsan tatil istemez mi hiç?
İşte burada da insan olmadığım gerçeğiyle karşılaşıyoruz =/
Evet evet ben bir meleğim (A)

:Pp

Neyse...
Uyumam lazım..
Ki erkenden yola çıkacağız...
ve babamın yorulduğu yerde direksiyona ben geçeceğim (:
Vayy be!

Gidiyorum canım...
Beni merak edenlere söyle olur mu?
O tatilde ama sizi özleyecekmiş de... (:

Öptüm kocaman (:
Seni ve beni özleyecek olanları...

İyi bak kendine...

[gözlüklü tavşan]

ne desem kendime...
kızdım bu sefer gerçekten!
söz bulamadım kendime söyleyecek.
amaaan! boşversene...

[anti hümanist]

yine mi deme ama bugün de gergin ve mutsuzum. zor tabi yani sevgiliden destek sevgi falan görmeyince bi de üstüne evdekilerle tartışında. zor oluyo zor
görüşürüz günlükgül

[nur_88]

günlük çok sabırlısın, nasıl dinliyorsun bu kadar insanın derdini şaşıyorum sana. oysa ben sevdiğim insanların sıkıntısını bile dinlerken, aynı şeyleri tekrarlayıp durdukları zaman sıkılıyorum :/

[woLLeyCi]

Merhaba Günlük..
Yarın aŞk'ımın doğum günü..Ve ßen yanında değilim..Çünkü askerde..Gece kutlamak için sabırsızlanıyorum..Ama ßi taraftan da keşke diyorum..Kşke yanında olabilseydim..Yanımda olabilseydi.. Napalım artık..ßi daha ki sefere ßrbirimizin yanında oluruz İnş.
ßugün baya duygusalım..Her an ağlayabilirim..Çok özledim O'nu..
Ama en kısa zamanda yanına gideceğim aŞk'ımın..Uzaklar yakın olucak..Kurtulucam bu hallerimden,paranoyalarımdan,gereksiz triplerimden..
Sen de dua Et olur mu ? : (
Görüşürüz.. :/

[nurum]

günlükcann:)
az önce O'nu gördüm ölüyodum heycandan.nefes alışım ve kalp atışlarım hala saçmasapan bi şekilde:)
nasıl bir gülüştür nasıl sıcak bir bakıştır ooff offf.Allah'ım sevgimi boşa çıkarma çok seviyorumm O'nuu

[..yNja..]

Bedenime değil, ruhuma sıcak basıyor.. Başım değil, zihnim ağrıyor.. Göğüs kafesime değil, kalbime sancı giriyor..

Yok, kabullendim.. Ama ben onun yokluğunda başkasını almıyorum sınırlarıma, sığdırmaya çalışmıyorum başkasını.. Onun yaptığını yapmıyorum, bi' başka erkeğin elini tutmuyorum, öpmüyorum aşkla, sarılmıyorum ve hatta yaklaşamıyorum hemcinslerine onun.. Haksızlık mı ne? Kendime, onun yaptığıysa bize..

Düşünüyorum da ne cümleleri cümlelerime uyan, ne yaşama bakışı benim bakışımla uyuşan, ne de hayattan beklentileri beklentilerimle benzeşen birisi.. Ama 2sene, koskoca 2senedir büyük varlığıyla, işte böyle aşkının parıltısında göz alıcığıyla hayatımda.. Anlam veremiyorum, vermek de istemiyorum.. Hiçbi' kelimem nüfuz etmez ki benim onun kalbine.. Hiçbi' duygum onda aynı şekilde karşılık bulamaz ki.. Hepsinden öte, hiçbi' fikrim uyuşmaz ki onunla.. O beyazdır, ben siyah.. Öyleyse bu aşk ne? Nesini sevdim ki?

Böyle düşündüğümde hayatımın geri kalanını birilerine uyum sağlama çabasıyla harcamak istemediğimi farkediyorum.. Diyorum ki, 'Lan ben sadece ulaşılmaz olduğu için ilgileniyorum bununla. Aşk değil bu!' Ama sonra.. 'İyi de 2 senedir mi ilgilenilir biriyle? Nedir bu katır inadı?' Halbuki o benimken.. Sanki dünyanın en uyumlu çiftiydik.. Onun da dediği gibi, 'Tartışıyorduk, ama yine de idare ediyorduk. Bağlıydık aşkla.'

Şimdi elinde bulunan mutluluğu, Damla'yı kaybetmek için değer mi değmez mi onu düşünüyormuş beyfendi.. Yani benimle ya Damla'yla olduğundan daha mutlu olacakmış ya da Damla'dan ayrılıp benimle devam ettiğine pişman olacakmış.. Bunun ya, ya'sı yoktur! Damla'yı seviyorsan mutluluğunu riske atmazsın, devam edersin.. Beni seviyorsan, unutamamışsan ve Damla sadece bi' vakit kaybıysa yokluğumda eğlenilecek benimle olursun, aşkı bulursun.. Böyle saçma şey mi olur? Bak, ben kimle oldumsa beceremedim, yapamadım.. 'Yine döndüm dolaştım sana geldim.' dedim.. Ama nerdeee?..

Benim şu an önümde duran İngilizce metinleri çevirmem gerek, seni düşünmem değil.. Benim ileride ne olacağını, nerede olacağımı merak etmem gerek, senin şu an ne yaptığını değil.. Ki önce 'Senin teninin kokusunu özledim.' diyip ardından da Damla'yla olan muhatabını anlatman ne kadar aptalca davrandığının bi' ibaresi.. Ben daha neyin hesabını yapıyorsam?! Her şey ortada..

Kocaman bi' salağım! Ama artık akıllı davranmam gerek. Şuraya yazdığım satırlar bile fazla senin için. Şu aşk şarkılarını susturduğum vakit gözlerimden de yaşlar gelmeyecek. Çünkü aşkımızı güzel kılan hatıralar, şarkılar, sözler.. Yoksa senle yaşanacak hiçbi' şey güzel değil!

Imm.. Değil mi? Pof! Hayır! Aslında öyle de güzeldir ki seninle beraber gecenin serinliğini tenimde hissetmek, yine yağmur altında sana kocaman gülümsemek..

Ah işte! Bunlar kafamda dolanmamalı.. Olmamalı.. Ama böcek gibi türüyorlar ve bunun ilacı yok sanki!

Bu gece de gelme..
Bu gece de onunla olduğunu düşünerek biraz daha soğuyabilmeme izin ver senden..
Bu gece de merak edeyim, ama buna hakkım olmadığını düşünerek vazgeçmeye biraz daha yaklaşabileyim..

Bu gece son olsun!

[nuray batur]

........günlük bacım.........
uzun süre oldu yazmayalı. zekirdek'e takılmaya takılmaya şifremi unutmuşum :D kaç tane denedim öyle ulaşabildim sana.vefasızlıktan değil bu yaptığım ama :D yerini facebook falan da almış değil.Van'da Zeki'yi dinleyemediğim için senden de uzak kaldım haliyle.eee neler oldu hayatımda ne değişiklikler :D pek bi halt olduğu yok .sıradan şeyler. yalnız 2 gün önce gördüğüm o iğrenç manzara hiç de sıradan değildi.psikolojim bozuldu.eski sevgilinin ''amcalara pipini göster evladım'' sendromundan kurtulamayıp ;orda burda insanlara gösterme çabasını anlayamadım.bunun izahı da yoktur sapıklıktan başka.iyiki kurtulmuşum ondan be günlük.malın önde gideni zira.
ve Van'ı özledim
arkadaşlarımı özledim
yurdu bile özledim :D


tripcanım,süpermanim de gitti zaten. GİDERKEN ARDINDANNN GİTME KAAL DİYEMEDİMM. dıırırırnnnnnn

seviyorum...(:


baş baş günlükcan

[susmanlazımtatlım.]

bugün ilk kez aşkım dedi:/
birine aşkım demek o kadar kolay değilmiş çünkü ben ona karşılık vermekte zorlandım
ama tabi ben de ona aşkım dedim:Pp
o farklı diğeri gibi değil sanki diğeri sadece bir obje olarak görüyodu beni ama bu gerçekten seviyo
pişman mıyım bilmiyorum ama şuanki duygularım pişmanlık değil heycan sanki içime çocuk kaçtı
o kaçan çocuk hiç çıkmasın içimden durduk yere aklıma o gelince gülmeye devam ediyim hep gülmek de değil aslın gülümsemek:)
ama geleceğe dair çok net şeyler düşünmesi korkutuyo beni
evlenmekten bahsediyo biraz yavaş olmalı ben gerekçelerimi söyledim o beni tanıştığımız günden beri seviyo olabilir ama benim duygularım daha o kadar net değil
genelde kız sever erkek kaçar ama noldu anlamadım ben herşeyimle istisnayım sanırım o aşık ben kaçıştayım
evlilik hayalleri kurmak için biraz erken aşkım:)

[walkwithme]

tamam şimdi gülme zamanı dedim. sen gülmeyi haketmezsin dedi sanki görünmeyen biri, itekledi yine ve yine kanadı dizlerim, kurdelesinden çıkıp dağılan saçlarım terli yüzüme bulaştı, acıyan dizlerimin üzerinde kala kaldım. içimden kaynarcasına çıkan acı boğazımı yakarak çıktı. kinimi kusmak istedim, olmadı... ben buna alışmıştım. ben ağlar, ağlar ağlardım. ben işe yaramayandım. ben hiç kimseydim, hiç birşey. kanlı dizleri topraklanmış, ela gözleri artık parlamayan 22 yaşında bir ihtiyar... yeniden ayaklanmışken bedenim adım atmayı uçmak sanmışken eskiden hissiz bacaklarım, içinde ruhu ölünce bıraktı kendini... o görünemeyen o bilinmeyene bıraktı...artık gücü yok. bekleyeni yok,beklediği yok.... bir hayale aldanıp kanmak bu olsa gerek... bir mutluluk hayali...her zaman güleceğim ve çok mutlu olacağız... O, ben, enes..

İclal Manat.

[dünyammm]

Ah ufacık boşluktan nasılda sızmayı başardılar! Nasıl bi anda hücum ettiler zihnime! An kadar kısa zayıflığımdan nasılda faydalandılar! Sorular! Binlerce ihtimale sahip yüzlerce soru!

[misanthrope]

Saat 00.00..
Bir kelle daha gitti,
Bir gün daha..
Kanlar fışkırıyor 00:07'de,
Ve gözyaşları, kanları temizliyor...
Daha kaç kelle gerekecek uğruna ölüm!..
Akşam,
Sanki ölecek gün'ün habercisi..
Güneşler gider..
Ve bir serenat alır her yeri...
Reva mı, yeni doğmuş bebekleri mezara sokmak?..
Demeye kalmadan,
'Hayat acımasız!' diyor ay..
'Beceriksizce bir gün daha!' diyor yıldızlar hep bir ağızdan..
Sonra rüyalar,
Biraz morfin gibi bu ağlayan ruha/acı çeken ruha/yaralı ruha..
Biraz morfin..
Ve uyku..
Yarın ise unutuş...

[GüL-YüzlüM]

merhaba günlük ilk defa yazıyorum sana...
belkide daha önce yazmalıydım dökmeliyimdim içimi ama kendime bile anlatamadıklarımı sana nasıl anlatcaktım ki bugün deniyecem belki sana yazarken bende anlamış olurum ...

HAYAT: hayat benim için ne ifade ediyo son olanlardan sonra diye düşündümde bugün günlük.
Yaşamam için gerken sebepleri ,
kimlere asıl değer vemem gerektiğini,
ne için bu kadar çaba gösterdiğimi,
neden herşeyi kafaya taktığımı,
arkadaşlarım bu kadar sorumluluk almazken benim neden herşeyi üstlendiğimi,
onlar gibii herşeye neden laylaylom bakamadığımı,
aslında hayatı kimler için yaşadığımı ve daha bir sürü şeyi....
hayatımdaki herkesi geçirdim gözümün önünden ve aradığım cevabı buldum da ailemin bana olan güveni cevap.Onlar için herşey hiç bişeyi kendim için yapmıyorum aslında yapamıyorum ya onları üzersem ya kırarsam diye çok korkuyorum.
Tamam bazen kendimi tutamıyorum yeter artık diyorum ama o içten değil dilden geliyorbirden ve hemende geçiyo zaten .
Bırakamam ki ben onları kıyamam ki, yaşayamam ki onlarsız ben onların yüzünü gülerken gördüğüm anı hiçbişeye değişmem ki zaten ozaman o an hayatta olduğuma yaşadığıma şükretmiyormuyum.Herşeyim onlar benim başka hiç kimse umrumda değilmiş.Oysa ben bi kişi daha var sanıyodum.
Bak görüyomusun günlükcüm neyi farkettim ondan hiç bahsetmedim şuana kadar sanada anlatamıyorum işte bak sadece onu anlatamıyorum onu yaşayamıyorum.Oysa hiç aklımdan çıkmıyo ki...herşeyde o aklıma geliyo ve ufacık bi buse konuyo yanağıma sonra ağlayasım geliyor yaşanmışlara.Uyan artık diyorum uyan elbet var bunda da bi hayır.Elbet var bunda da annenin babanın bi bildiği unut artık.Sadece şunu Unutma ailen senin iyiliğini düşünen tek güvenebileceğin yer ki sen zaten hep bunun farkındaydın farketmeyede devam et.
Sen kendini ne kadar büyümüş herşeyin farkındaymış gibi sansanda onlar senden daha deneyimli güven onlara olur mu?doğru olan karar bu.İlerde iyikilerinin daha çok olması için yap bunu ve unut artık unut.
Hayat dedik dimi hayat nerelere getirdi bak bizi.
Neyse hayat benim için ne ifade ediyomuş anladım umarım anladım dimi?anladım anladımmm.Oof günlük içimden geçenleri yazamıyorum bu kadar ancak yazabildim.Baya da yazdım aslında rahatladım da baya eee artık ben gidim başını çok ağrıttım teşekkür ederim beni dinlediğin için belki yine uğrarım görüşürüz günlük...

[chakma meleq]

Önce vasiyet muhabbeti açtım diye kızdı,
sonra ona vasiyetinin olduğunu hatırlattığımda gerekçesi gayet açıktı;
'Çünkü hastayım...'

Evet farkına vardı...
Daha doğrusu kabullenmeye başladı.
Nöbet geçirdikten 2 gün sonraydı sanırım;

'İyiyim meleğim, sadece ilerleyen bi hızla deliriyorum...'
...

[pesimistmt]

sana yazasım var =D
sabahın bu saatinde kalktım
aslında kalkalı 1 saati geçiyo acıktım zaten =)
sabahın köründe kalktım face e baktıım baktıım
kiminkinden baktığımı biliyosun zaten =P
bu insanlar ne yapıyo anlam veremedim
bi takım fotoğraflar
altlarında ilginç yorumlar
millet kafayı yemiş
yok yok ben face almıycam hiç bi zaman!
rüyamda kimi gördüm bil bakalım =P
her zamanki o hareket
5 dk erken çıkalım dersten diyodu
=)
bi müjdem daha var
vazgeçtim!!
haa unutmadan yeni okul fikri bana soğuk geliyo
l olsaydı keşkee=S
biraz daha katlanılabilir olurdu belki de
ama ordakileri sevmiyorum!
bekleyip görelim
herşey kesin de değil zaten
hayırlısı olsun

[wehde]

günaydın günlük
gece güzeldi uyudum. sabahda güzeldi kahvaltı yaptım. şimdied işe gitcem. ne yaparsın ekmek parası hadi baş baş

[nurum]

ahhh be günlükcan!
aşk insanı salak yapıyomuş normalde değil ama O'nu görünce herşeyler değişiyo bi anda.
benim bu salaklığımdan haberi bile yok o ayrı tabi.az önce yine geldi kapı deliğinden dikizledim onu kapıyı açıp kollarına koşuveresim geliyo amaa bi gün oda olucak inşallah bi ümit var içimde.şimdilik sadece uzaktan bakıyorum o güzel gözlerine.bu arada gözlerinin rengi mavimi yeşilmi bilemedim bi türlü.sanki açık yeşil ama birazda maviye bakıyo yeşille mavi arası bişeye benziyo işte:)bugüne kadar hiç sormamışımki gözlerin ne renk diye buda ayrı bi salaklık işte.
çok kızıyorum bi yandanda önceden evinde pc yokken msnden çıkmazdı şimdi pc elinin altında msnye girdiği yok geceler boyu O'nu bekliyorum ama nerdeee.
geçmiş zamanın değerini bilemedim hiç.geçmişe mazi derler ne kadar üzülsem geri gelirmi gelmez:(ama dedimya içimde bi ümit var diye gelecekte daha güzel günlerimiz olucak O'nunla.
çok seviyorumm çoookkk

[SANTOS]

sevgili günlük,

bu aralar mutluluğa hiç ihtiyacım olmadığı için galiba çok mutluyum. .

[sırt çantası]

ben geldim günlüküm :)
baya oluyo sana yazmayalı :)
mutluyum çok ama işte :(
hep o öküzün yüzünden o üzülmese üzülmicem:(
çok seviyorum onu herşeyden çok :)
iyi ki benim :)
ablamlada görüştüm istanbuldayken :)
o sıcacık sarılışını hissetmeliydin :)
mükemmeldi ..
ilk buluşmamızdı ama aramızda hiç soğukluk olmadı :)
çok seviyo kardeşi ablasını...
inş mutlu olurlar enişteyle :)
çünkü ablam mutluluğu hakediyo
gitmeden keşke bi kez daha görüşebilseydik ama olmadı işte geldik yine buraya
canımın içiylede görüştüm ordayken :)
yetmedi gerçi o kadar görüşme ama napalım
sabretmeyi öğrendik :)
Allahım nazarlardan korusun :)
nese günlüküm ben kaçtım cici bak kendine :)

[epıl]

Sevgili Günlük,
Eööö dinlemiyorum ki seniii lay lay laaaa kulaklarımı tıkadıııım, blö blö blööö eeöö eööö eöööö.!!

[epıl]

Sevgili Günlük,
Zönnnk!

[..yNja..]

Üzülmüyorum, sevinçli de değilim.. Ya da bi' kaç şey var ki, onlar haricinde ifadesiz ve tepkisiz bi' durumdayım.. Aslında tam da anlatamıyorum.. Kendimi ifade edemediğim nadir anlardan birindeyim şu an.. Garip ve biraz da can sıkıcı..

Ben yine bi' şeylere geç kalmışım.. Hayatımdan silmem gereken insanları biraz fazla tutmuşum hayatımda, dolayısıyla bayatlamışlar ve çürümüşler.. Hatta tam manasıyla kaşarlaşmışlar.. (, Defterden sildim, tanımıyorum artık.. Gram değerleri yok.. Aslında yine aptallığa düştüm! Onlar benden önce davranıp zaten beni silmişler. (: Güldüm sadece.. Kaybettiğim bi' şey olduğunu düşünmüyorum.. Sadece zamanında onlar için bazı şeyleri harcadığıma yanıyorum, ki bu da bana ders oldu..

Güvenmek? Kocaman bi' hataydı..

İyi niyetimi koruduğum gibi insanlara karşı, aynı zamanda korkuyorum da adım atarken.. Eskiden bana bi' adım gelene koşuyordum, nasıl da değer veriyordum.. Ama şimdi bi' adım gelene, 'Neden geldi ki?' diye sorular sorarak temkinli yaklaşıyorum.. Ne bileyim, inancımı yitirdim bazı şeylere.. Yine de her zaman vaziyet aynı olacak diye bi' durum yok.. (:

Aslında anlatmam gereken çokça başka şeyler var bu değersizlerden bahsetmek yerine zevkle, sevinçle bahsedeceğim.. Ama okunması ihtimaline karşı yazamıyorum.. :$

Biraz da bende kalsın.. (:

[Ömerimin_Aşkı]

02.08.2009

Bu tarih kazındı artık beynime günlüğüm...
Babaannem yok artık :'( :'(
Bizi bıraktı burada...
Sessiz sedasız aldı Rabbim yanına...
Ama son kez gördüm yüzünü...


İyiki erken gitmişiz günlüğüm...
Yoksa hepimiz vicdan azabını çekerdik bir ömür...
Gittik...
Son gördüğümden çok çok daha kötü olmuştu...
O nefes alışı...
Hırıltısı...
O gözleri...
Hiç gitmiyor aklımdan...
Girdik odaya...
Ellerini tuttum...
Babannr bak ben geldim dedim...
Bakamadı...
Başını çeviremedi bana... :'(
Ellerini öptüm...
Buz gibiydi...
Bize kızardı...
Öpmeyin beni derdi...
Hastalığının bulaşıcı olduğunu sanardı...
Ah babaannem ah...
Oturdum yere...
Seni hiç sussuz bırakmadık...
Dudaklarını ıslattık...
Su bile verdim sana...
Rabbime binlerce kez şükürler olsun...

Herkes yemekteydi...
Erkekler diğer odaya geçtiler...
Biz de salonda yemeğe oturduk...
Yengem babannemin kardeşini çağırdı...
Birinin sesi kulağımda çınlıyor...
"Babaannem gözlerini açtı!! " dedi...
O an fırladım...
Ama yarım saniye gördüm sadece :'(
Yengem kimseyi içeri almadı...
Hiç kimseyi...
Evde feryatlar...
Ağıtlar yüksekdi gök yüzüne...
Yaşlar sel olup aktı gözlerimizden...
Yengem bembeyaz bir çarşaf aldı...
İçeri götürdü...
Sonra açtılar kapıyı...
Babannem orada öyle yatıyordu...
Hırıltısı yok...
Ama nefes almıyor :'( :'(

Babamı amcamları o halde gördüm...
İçimden bir şeyler koptu gitti...
Halamın feryatları...
Anne beni niye bıraktın diyişi...
Hiç gitmiyor kulaklarımdan günlüğüm...
Amcam yalvardı yengeme son bir kez görelim diye...
Açtılar yüzünü...
Gördüm günlüğüm..
Son kez gördüm...
O an da gözümden hiç gitmiyor...

Dualarımızı ettik...
Helalleştik...
Yerine gönderdik...
Rabbim mekanını cennet eylesin...
Allah rahmet eylesin...
Nur içinde yat babaannem...
Ağrılarından kurtuldun...
Melek gibisin...
Rahat rahat uyu...
Artık canın yanmayacak...
Bu yüzden mutluyum :'( :'( :'(

[PüR_NeŞe]

dün gibi aklımda..herşey....aslında herşeyi unutuyorum ama o an gözlerimin önünden hiç gitmiyor...aklıma getirmeyecektim ama...elimde olmuyor bazen işte....

ablamdaydım bugün....gözlerind mutluluk karışımı tedirginlikte vardı.....inş mutlu olur çok mutlu olur...o mutlulukların en güzelini hakediyo günlük.....o anlattıkça kendimi hatırladım...resmini hep yanında taşırmış benim gibi....herkese gösteriyomuş oda....bak bu benim sevdiğim diyomuş....yine benim gibi.....yastığımın altına koyup öyle uyurdum yanımda gibiydi...nasıl unuturum bunları ben günlük..çok sevdim ve ablamda çok sevdi...şimdi ablam mutluluğa doğru adımlarını atıyor...sabretti çünkü bekledi......ve bende sabrediyorum....ama bir fark var....o sevdiğiyle mutlu olabilir...benim artık öyle bir imkanım yok....benim sevgim tükendi.....daha doğrusu alıştı...yok yok hiç üzülmüyorum...sadece bir kaç keşkelerim var.....

neyse....yarın taksime gidiyorum....tabi önce kadıköydeki iimizi halledicez....babam izin verseydi kuzimle kalıcaktım bir sürü plan yaptık ama uçtu:(allahtan yarın için izin verdi.bunada şükür...

niye böyle yapıyo günlük niye hiç izin vermiyo..:(:(

[maviaslan]

günlük sanırım patlayacağım
çok sıkılıyorum içimde bir volkan var patlamaya hazır
sanırım ağlayamamak benim gibilerin cezası
ben hiç bir ölene ağlayamam
ruhsuz gibi tek bir göz yaşım akmaz
millet bağırır çağırır dövünür ağlar hüngür hüngür
ben taşlaşırım adeta ne konuşabilirim ne de başka bişey
ama sonrada büyüyor içimden boğulduğumu hissediyorum ve bunu kesinlikle sevmiyorum
kafam bi dünya bedenimle ruhum başka yöne gitmek arzusunda sanki
dağılmış gibiyim ölen kim olursa olsun üzüldüm işte sadece bu bütün sebep bu

[8nur8]

Sevgilim şu an uçakta yurtdışına gidiyoorr :'( napayım benn şimdii günlüük?? :((

[.vHeLDaN.]

Günlük
..
.

[_dumanist_]

Dert çöplüğü..
Hiç bi' sorun yokken aklımın ucundan bile geçmiyorsun.
Evet, evet.
Ama ne zaman üzgün olsam soluğu yanında alıyorum =/
Ne kötü..
Dürüst olmak gerek.

Dur o zaman iyi dilek iletelim seninle .)
Güzel gibi..
Hayatım.

En azından evde durabiliyorum artık..
Abimide gördüm, mutluyum.
Haftaya tekrar gelicekti, gelmesini istemiyorum.
Çook kıskanç bir insanım ben çöplük =/
Abimi herkesden kıskanıyorum, öyle ki kuzenimle vakit geçirmesin diye gelmesini bile istemiyorum.
Kötüyüm, kötü.
Ama napabilirim.. Öyle işte.
Böylesi daha iyi belki.
Kıskanmam, kıskançlıklarım =/
Her ne kadar sonunda yengeç gibi kendimi sokacağımı bile bile bu davranışlarım.
İzmir'e gidersem kötü görümce olurum ben. En iyisi üniversiteyi bile burada okumak. Ki artık çevreninde bir önemi kalmadı, insanlara hakettiği değeri vermeyi öğrendim..
Taş kesildim başına .)

Annemle şu günlerde çok ilgilenmeye başladım, sevmeyede başladım. 15 yıl sonra yeni tanıyorum kadını ne üzücü.. Olsun ama yinede bir adım attı ya daha ne istiyim (=

O..
Onu öyle çok seviyorum ki..
Düşünmeden geçirdiğim 1 dakika bile yok sanırım. Ne yapıyordur, nasıldır, mutlumudur..
Öyle ki artık rahatsız etmekten korkar oldum. :/
Olsun yinede.. Seviyorum ya, hiç bi' şey görmüyor gözüm.. Mutluyum ya daha ne isteyebilirim ? (=

Şimdilik iyi yani her şey..
İyimser olmasam çekilmez zaten hayat.
İyimserlik gösterisinden değildir belki ama bilmiyorum. İçimde bir mutluluk, bozulmaz.. (=
Umarım..

Çok açık seçik oldu bu günlük =/
Alışkın değilim aydınlıkta iş yapmaya ben.

Neyse bakalım..
Böyle olsun bu seferlikte.

[_kaBus_]

saygıdeğer günlükcan :P[saygıdeğer bitişik mi yazılır :Pp]
Babam bi kitap isme vermişti ya bana.Hayat parkta bi tane kitapçı var.Hatta bi kaç defa da kitap aldım abimizden. Gittim kitap ismini söyledim.Bugün yarın gelir dedi.Bende 2 gün sonra tekrar gittim [o gün bu gün oluyoree] adam kıvırdı getirtememiş:s Valla abicim senden umudumu kestim ben.Beyazıta gitcem artık.Orda bulurum hemde daha ucuza:) paragöz biri oldum çıktım:D Zaten oldum olalı beyazıtı çok severim.kimilerine göre kötü geliyor yolun uzun olması ama benim için çok keyif veren bişey.Tabi iLk duraktan binip son durakta iniyosun.Açıyorum şarkımıda.Oooh benim için bundan büyük bi keyif yok zaten:D Neyse gideyim bari yarın. Kitap almak bahane yol şahane :Pp önümüzdeki cuma kastamonuya gidiyoruz kesinleşti=/ napcam ben orda dağın başında yaa =/ Neyseki ben yıtıcam galiba çok durmıcaz. Aile bölünücek yine. annemle abim köyde durcak. benle babam pazar günü dönücez sanırım.umarım.vs..
dönünce kurtulduğunu ku sanıyorsun öznur hanııım..Annen yok. Temizlik yemek hepsi sana bakıcak:s Ev hanımı olamam ki ben:s Ev büyük ihtimalle çok dağılcak ve annem gelince beni fırcalıcak..içim karardı :s bu arada full şrkı indiyorum. şu sıralar Anti Kota Öznur oldum. Babamda Anti Öznur olucak :s nese abimin üstüne atarız:D

**

mutlu gibi görünmye çalışsamda mutlu değilim:s
unutuldum lan günlük. Unutulmak koydu bana! =(
o söyledikleri hep yalanmış günlük:(
ama ben bunla başa çıkmalıyım.
güçsüz biri değilim ben!
beni takmayını bende takmam deil mi ama ?
ama olmuyo işte.Hep aklımda.Eskiden bu kadar da değildi.
Ne değişti ki eskiden de böyle oldum ben :S
öhüüm öhüüm tamam iyiyim..


Gittin...Bir sey söyledin mi giderken? `Kal`dememi istedin mi? Son bir kez`seni seviyorum`dedin mi? `Bekle beni döneceğim`diye umut verdin mi? Beynim öylesine ugulduyordu ki...Duyamadim...

Gittin...Nereye gittigin önemli degildi.Binlerce kilometre uzakta da olsan, iki metre ötemde de farketmiyordu.Artik yoktun ve asil bu düsünce beni felç ediyordu.Kurtulmaliydim.Kurtulamadim...

[epıl]

Sevgili Günlük,

Tek dostumun sen olduğunu anladım canım günlüğüm.
Dünyadaki her şey pis, acımasız. İçim yanıyor...
İrem de Batu'dan hoşlanıyorumuş.! Hep benim başıma mı böyle şeyler gelmek zorunda..
Yaşamak istemiyorum canım günlüğüm, inan ki istemiyorum.. Öhü öhü hhöü

[epıl]

Sevgili Günlük,

Dünya üzerime geliyor. Dünyanın en dertli insanı benim. Ki ki ki.!

[.sonsuz.]

Denizde bir bulutun öldürdüğü
Japon balıkçısı genç bir adamdı.
Dostlarından dinledim bu türküyü
Pasifikte sapsarı bir akşamdı.

Balık tuttuk yiyen ölür.
Elimize değen ölür,
Bu gemi bir kara tabut,
Lumbarından giren ölür.

Balık tuttuk yiyen ölür
Birden değil ağır ağır,
Etleri çürür dağılır.
Balık tuttuk yiyen ölür.

Elimize değen ölür,
Tuzla güneşle yıkanan
Bu vefalı, bu çalışkan
Elimize değen ölür.
Birden değil ağır ağır
Etleri çürür, dağılır,
Elimize değen ölür...

Badem gözlüm beni unut,
Bu gemi bir kara tabut,
Lumbarından giren ölür.
Üstümüzden geçti bulut.

Badem gözlüm beni unut
Boynuma sarılma gülüm,
Benden sana geçer ölüm
Badem gözlüm beni unut.

Bu gemi bir kara tabut.
Badem gözlüm beni unut.
Çürük yumurtadan çürük
Benden yapacağın çocuk.
Bu gemi bir kara tabut
Bu deniz bir ölü deniz.
İnsanlar ey, nerdesiniz?
Nerdesiniz?

[..yNja..]

Kocaman bi' aptal duruyor karşında.. Gözyaşlarım akmayalı öyle zaman olmuş ki, şimdi her damlasında delip geçiyor suretimi.. Yakıyor tenimi..

Sadece herkes gitsin istiyorum! Sadece insanların olmadığı bi' yer istiyorum!

Öfkem, kinim büyüdükçe canım yanıyor.. Ve bu durumda bile öyle safım ki canlarını yakamıyorum.. Halbuki ne de çok istiyorum haketmediğimi, bütün bu yaptıklarının haksızlık olduğunu gösterebilmeyi..

Ya da en iyisini hepsini boşvermek.. Bi' becerebilsem..

Sabır diliyorum Rabb'm senden! Tek ihtiyacım olan bu!

O kadar şeyden ödün verdim de.. O kadar şeyi heba ettim de onlar için.. Bunun adına nankörlük dediler, kahpelik dediler..

Öyle olmak gerekmiş aslında..

[minyatür_kız]

Yok be günlük, yazamıyorum sana. Kendi nickimle yazmalıyım, bununla olmuyor =(

[karakargakarada]

zekirdeki çok agresif buluyorum son iki gündür :) banane elbetteki, buraya sıyırmaya değil sıyrılmaya geliyorum, sivrilmeyede gelenler var sivrilen dilleri köreltmeyede...bencil gözlemci gibi algılanmak istemem, ama ve fakat yorumların içyüzünü değerlendirince düpedüz bir memnuniyetsizlik çıkıyor karşıma...banane elbetteki...hoşnutsuzluk denizinde bırak boğulsunlar, nasılsa cümle alemi kurtaracak yeterince cümle hazırlayamadım...nedenide kelimelerim...bir türlü sıraya girmiyorlar, kendi içlerinde bir başkaldırı ki ürküyorum çalkalandıklarını gördükçe, bazan şiddetle bazen sinsice...sahiplenmekten vazgeçince kuzu gibi olsalarda, ait olmadıkları için bana susuyorum...ve kelimelerim otlanmaktan öteye gidemez oluyorlar...kurt kılığına girsem korkudan tirtir dizilecekler belki ama, buda yansıtmayacak istenileni, baskı altında oluşan bir cümle geçersizlik hakkına sahip değil mi ?

konu aslında zekirdek değil, benim zekirdeke olan hayranlığım, sıkılmadan usanmadan burayı kullanmamın tek sebebi...yokmu derler bu karakurunun başka zevkleri, var tabiki...buranın dışında kalan özel zevkleri...kime ne ki...içermiyorsa buraya olan sevgiyi !

diyor ki : sen atlattınmı

diyorum ki : ben atlattım

diyor ki : hiç sevdin mi

diyorum ki : sevildiğim için sevdim

diyor ki : sen hiç sevmemişsin :)

diyorum ki : fırsat aramadım sevilmeye bıraktım kendimi

diyor ki : hata

diyorum ki : sen zamanmısın ?

diyor ki : hayır

diyorum ki : kimsin ?

diyor ki : sen !

diyorum ki : ben ?

diyor ki : sevgi

diyorum ki : bitti

diyor ki : son

öyle karmaşık olmayan yalın bir gecenin ortasında sevmenin tadına varmaya ramak kala rüyadan uyanırmışcasına kalktım yerimden, silkeledim üzerimde kalan çürümüş duyguları ve merhaba dedim meçhul ve mavi bakan iki göze...:) aydınlatan geçmişi, geleceğe koyulmadan, ne sesi ne ilgisi...bu sefer beni tek cezbeden, özenle seçilmiş ve düzgün biçilmiş sinesi...bu sefer böyle !!!

[PÖRTLEK.MISIR]

Hişştt aloğğğ ...

Desem mesela; böyle bi argo olsamm omuzlarımı kabartsam haha.:)
Bilmem öylesine istedim bunu.Bide;ben tavla oynamayı bilmiyorum günlük,öğrenme isteği oluştu bende .:/
Hadi selametle.

[epıl]

Sevgili Günlük,

Tipsiz.

[epıl]

Sevgili Günlük,

Kızma kııız.

[DENİZZZ GEZMİŞŞŞ]

Sevgili günlük;
Aslında hiç yazasım yok niye girdim bilmiyorum çıktım ben görüşürük:P

[_kaBus_]

yarın son.

[elma dilimli patates]

sevgili günlük bugün gene evlendim(facede) ama bu sefer çok farklı.İhanet ediyomuşum gibi geliyo bağzılarına :/

[nurum]

günlükcann hiç kıyamam ben O'na:(
normalde mesaj atmaya cesaretim yok kandil bahanesiyle mesaj attım hazır mesajlardan ama birazcıkta olsa sevgimi çaktırıyo oda bana attı:)
akşamda abimle yengem kandillik gidiyolar annlerine fırsattan istifade bende geleyim sizinle dedim:)eve gittik ama O yok soramıyorumda nerde diye sona yengem sordu anneside çalışıyo dedi.geç gittik oraya zaten 11e falan geliyodu ve hala çalışıyo o saatte göremicem diye üzüldüm.giderken O'nun yanınada uğrayalım dediler tekrar heycanlandı kalbim:)
ama sonra sevinemedim bile O'nu gördüğüme o güzelim gözleri çalışmaktan ne hale gelmiş üzüldüm öle görünce kıyamadımm:(
yetişmesi gereken iş varmış bide daha sanayiye gitceklermiş.iş yetişmeyiversin yeterki sağlığına bişey olmasın güzel gözlüm:(
saatte 12yi geçiyodu zaten ne zaman eve gitcekte uyucak.benim bütün uykularım O'nun olsun gerçi bende O'nu düşünmekten uyuyamıyorum ya neyse:)

[pıtırcık86]

Uğur böceklerim vardı,
Umuda doğru uçurduğum.
Hayallerim vardı
Yarınlarda mutluluğa doğru.
Geldin...
Gittin...
Yok ettin:

Seni, beni, bizi ...

pıtırcık

[isot_]

Selamın aleyküm günlükcanım...


Bugün akşam bir harikaydı ama tek kötü olan kısmı yanımda peçeete olmamasıydı.. veya yaşımın büyük olması :D hani ilkokul tadında olsam 1.2. 3. veya 4. sınıfta işi kıvırabilirdim neeysem..
Of var ya Vallaha süperdi ama camiden çıktığımızda sahuna etkisi gösterdi bacım..yok böyle birşey anam ya.

Sonra hatunun biriyle tanıştım :D güzeldi bil bakalım kimin arkadaşı hadi onu geç o kızın sevgilisinin adı ne :D
Miraç la mübarek isim:D

Neyse hacı herşey güzel hoş valla tam istediğim gibi bir insan oldum desek valla yeri zaten zeke de girmedim pcde açmadım denebilirdi
Herşey fevkalade güzeldi anam ama ta kiiiii amaaaan nolceeeek diyene kadar..
Belkide herşeyin bir şeyi vardır..Hani görme zamanı...

Hacı dua ederken içimden diyorumda dışım diyo ki.. aman işte iç seslerden biri Yok Allahım hiç sürülmesin bana karşıma çıkmasın..
İç ses diğer iç sese sus lennnn havasında söyleniyor falan velhasıl keşfettim baya şey.
Ve inşallah yeni bir sene başlıyor..

ha günlük anam :D Geçen sene bugünlerde konuşmadığımız ya da nasıl desem konuşuyor görünüpte konuşmadığım kişi var ya :D heh bu akşam ona bugün yaptıklarımı anlattım falan hemde heyecanlı heyecanlı birde bakmışım nefesim kesilmiş ..Dur bir soluklanayım dedim...
Ay oda tripcana bağladı zati...

Ama var ya tam olmak istediğim gibi bir insan olma yolunda emekliyorum..

Şu mart nisan ayında gelen mesajlar var ya onları görünce çok utandım kendimden..
hemde çok...
Dedim allahım ben nasıl öyle bir hata yapmışım :(

Ve o zaman fark ettim ki ben değişmişim
Valla maşallahım var hacı..
İnşallah iiyi olucak hacıgülüm...

Hacı valla eğer şu dönem içinde gerçekleştirirsem istediklerimi süper olur lan..
Ama ben daldım salak gibi dünyalık zevkelere sakata geldim canım ya..

buara çok pis üşütmüşüm böbreklercanı..
ama vallah süper bir gündü..
mesala adamın biri var ya (saime o adamın biri değil hani şey adamın biri nasıl anlatim..seni anlattığım biri ama seni herkese anlatıyorum ya ımmmmm neyse nan gelde sor :! )
onu bile silesim geldi..tepemi attırsa silicektim..
Hacı vallaha ben çok değişmişim he..
İnşallah sanada girmicem..YAni zekirdeğe..
Le 24 altının 24 ünüde sahibine vericem..
altın değişken biri bana ufak bir hediye alsa çılgın gibi sevinirm nehyse uyuyimda ders çalışçam anam

Ama eşsiz güzeldi gün.
Eşim ol anam..
buarada heran evlenebilirim :D
keşf.
yok ya burası günlük

[karalama defteri]

Gecenin karanlığına gömülen bir umut dolu gün daha bitti.
biraz daha erken gelsem sanki ne olurdu
duymasam bile en azından hissederdim karşımda oluşunu
trajik bir öykü bu
birazda karanlık
ama ışık heryerden yükseliyor yeterki aç perdelerini...
hayaller asla uzak değil
uzak olan sadece biziz
aramızdaki ülkeler
saat farkları
ama hiçbir okyanus,dağ tepe ova ayıramıyor aşkımızı...
yazar bekliyor romanını yazmayı
tarih elinde kalemle bekliyor
bir başyapıt olduk aşkım
sonu her ne olursa olsun
Bir anne olsun adı İclal
Oğlu olsun adı Enes...

[isomu]

bebeğim geliyooooooooorrrrr :)
Allahın izni ile gel aşkım gel
seni çok özledim :(
asırlardır yokmuşsun gibi gel.


:):):):):):):):):):):):):):):)

[SogukNewaLe]

sevgili günlük,

uğraşamıcam şimdi..
düşünüyorum :P

[anti hümanist]

sevgili günlük
bugün gözüme hiç de sevgili gibi gözükmüyosun
yahu benden önmli ne işi olabilir ki !!!
sinirlenmeyeceğim sinir yapmayacağım.
şu okul açılsa da gitsem artık özledim yurdumu yurdumun insanını mevlüt amcayı mevlüt amcanın beni alacağı ağlunu :Pp :)))
satı'yı bileeee :Pp
hiç öyle ters ters bakma tatlım mutlu değilim burda ne yapabilirim. asabımı bozan çok şey var... gidicem izmire gelmiycem bi daha hıh

[_kaBus_]

bugün son.

[rapunzelli]

Gidiyorum günlük.. sonunda (: hadi iyi bak burdakilere arkada kalmasın gözüm (:

güle güle..

[..yNja..]

Çok özledim O'nu.. O'nunla konuşamadığım vakitlerde umud etmeye bile gücüm olmuyor sanki.. Öyle içimden parça olmuş ki, her sıkıntımı paylaştığım tek insan.. Beni nasıl da anlar O.. (: Şimdi olsa, konuşsak.. Hani artık köylü kızı modundan çıksa da, ben de özlem giderebilsem O'nunla.. (: Neredesin Tuğçe'm ya Hu! :/ Off.. Anlatacağım şeyler içimde volkan oldu sanki, beni yakar sadece, beni bunaltır.. Bi' bilsen.. Hepsi uçup gidicek, yine beni mutluluktan göklere çıkaracaksın sanki.. Tek sözünle..

Köşeye sıkıştırılmış böcek gibiyim.. Hani terliği vurursun da köşede olduğundan vuramazsın, darbeyi indiremezsin.. Ben de ne yöne kımıldasam, darbe alıcam.. Köşemdeyim, kendimle, her an kırılmak ve düşmek tehlikesiyle.. Korkuyor muyum? Gelebilecek darbelerden değil, aldığım kararlardan korkuyorum.. Biliyorsun, ben sık sık kararsızlığa düşüp aldığım kararlardan vazgeçebiliyorum ve bunun sonuçları da sürekli buna göre değişiyor.. Bilemiyorum, belki de bazı şeyler hakkında düşünmemem gerekiyor, hiçbi' karara varmamam..

Kaçmak istemiyorum bu sefer.. Bi' şey kafamda soru haline geliyorsa ya da verilen karar hoşuma gitmiyorsa direkt söylemek istiyorum.. Şu sıra insanların varlığına, seslere dayanamaz oldum.. Gemilerim tek söze bakıyor, yakılmaya hazır.. (:

Şu an öyle parça parçayım ki.. Daha doğrusu kırıp yapıştırdığım, oyuncak haline getirmelerine izin verdiğim kalbim zeminde parça parça bana bakıyor öylece.. Ben de annesinin en sevdiği vazosunu kırmış çocuk suçluluğunda öylece duruyorum.. Annemin sesini duysam, telaşa kapılıp ağlayacağım.. Bunalıyorum, ağlamak istiyorum.. Öylesine delice ki bu istek.. Sanki kirlenmiş bi' şehre yağan yağmurun temizleyişi gibi.. Ahh! İçime bunalımlar çöküyor, kara bulutlar.. Kendini serbest bırakmaya, boşaltmaya, yağmaya korkak bulutlar..

Cümlelerim kırgın, kurmayacağım daha fazla.. Tek isteğim bi' an önce Tuğçe'nin dönmesi..

[karnımguruldadı]

Günlüüükkkkkk

az önce prison break 1. sezon bitti

nasıl gerildim anlatamam

kendimi zor tutuyorum 2.sezona başlamamak için

scofield oyyyy oyy yaktın benii=(

[_kaBus_]

günlük
gidiyorum.
özle beni !

[_dumanist_]

Yokmuşum gibi davran.

Tatil yeni başladı sayılır benim için..
Sıkıcı!

Bugün mutluluk için küçücük bir sebep arar oldum,
Ya da aradığımı düşünüyorum..
Kaybettim sanki bi'kaç gündür,
Çok mu değiştim ne ?

Annem hep demiştir zaten; senin psikolojik sorunların var diye..
Dün babam anneme demiş aynısını.
Şaşırdım..
Kendimi ifade ediyordum oysa,
Anlayana.

Yalnızım yine,
Babam Kayseride.
Annem kendi derdinde.
Ben 4 duvar arasında,
Garip bir mutluluk sarıyor..
Yalnızlığın o gülen yüzü.
Arkamı döndüğümde ağlıyorum.
Alışılagelmiş şeyden korkuyorum belkide şimdi.

Sıradan..
Çok sıradan günler.
Ne olacak hiç bir fikrim yok çöplük.
Kimsenin bi' fikri yok..
Beklemek.
Zaten bekliyoruz.
Ama küçük bir isyandır bu yönetmene.

Kuliste tıkılıp kaldım.
Ara bitiminde gelecek sahne için küçük bir ipucu istesem ?
Veya dur dur..
Kendim yazmalı.

Yok..
Kalemimi kaybettim.
Umutsuzum.

Bekliyorum sıramı.
Boşaltın sahneyi..
Çok sıkıldım !

[Vız Vız BuBu]

Sevgili ve saygıdeğer günlük..

Çok yazamıycam bu gece, birazdan dışarı çıkıp yağmurun altında yürüycem,
Tek başıma ve düşüncelerimle..

Günlük o ben değildim değilmi?
Ben hiç bir zaman onun merak ettiği insan olmadım değilmi?
O beni hiç sevmemişti değilmi?
Evet sevseydi kalırdı yanımda..
Bak geride ne bıraktı..
Nasıl görebilirki..
Hiç umrumda değildimki şimdi olayım..

Yalnızım..
Yalnızdım..

Bu yalnızlık içime işlemiş,
Çıkartamazsınçünkü o senden eski...
Bu yalnızlık içime işlmiş,
Çıkartamazsın çünkü o benden biri..
O senden biri..

[_BiTTeRCuKuNaTa_]

tamam bende pek zeki sayılmamda siz pek bi salaksınız..

günlük günlük günlük...

[gözlüklü tavşan]

hatırlamamayı yeğliyorum.
2 saat falan mıydı acaba?
silmek istiyorum.
o kadar nasıl kaybettim kendimi...
annemin tokadı patlamasaydı suratıma daha da kaybedecektim belki de.
başa dönüyorum...
düşüncelerim bulanıklaşıyor tekrar yavaş yavaş ve öfkeme hakim olamıyorum git gide.
Rabbim yardım et, kırmayayım başkalarını...

[ıdidallmybesttosmile]

sevgili günlük
bugün günlerden yarın,bugün günlerden umut diye söze başlamak istiyorum
neden bilmiyorum öyle esti işte.
neyse konu bu değil
yaşlanıyorum günlük
büyümüyorum hala aynı çocuklukları yapacak enerjim var ama ortam yok artık günlük.
etrafımda koca koca adamlar,koca koca kadınlar olsun istemiyorum.
mantık çerçevesinde olayları ve kişileri tartışmak istemiyorum
hahahoww diye gülmek istiyorum kibarca tebessüm etmek yerine

[..yNja..]

Beynime böceklenmiş bi' ceset gibi fikirler üşüşmüş durumda.. Bunları anlatacak kimsem yok, kimseye anlatmak istemediğimden belki de.. Bilmiyorum, açıkçası gizli kalsın ve benim için özel olsun istiyorum.. Hani, sahibine de söyleyemiyorum bu sözleri.. Ama illa ki bi' şekilde benden gitmeli, cümlelere dökmeliyim..

Öylesine üşütüyor ki anılarım soğuğu, öylesine iliğime işliyor ki.. Bi' dağın tepesindeyim karlı, anılar zihnimde öylesine duruyorum.. Canım acıyor, isyan etmek istiyorum.. Bağırıyorum delicesine, tutamıyorum cümleleri içimde ve haykırıyorum korkarak! Sonra.. Çığ oluyor.. Hatıralar, söylenmiş sözler, dokunuşlar, gözyaşları dayanamıyor bu sese.. Öylesine kırıyorum sanki geçmişten insanların suretlerini yansıtan aynaları sesimle.. Çığ oluyor işte.. Dağın tepesinden devriliveriyorum anılarla beraber, altında kalıyorum.. Kat kat kar var üzerimde, soğuk bedenime temas ediyor direkt.. İçim buz tutuyor, duygularım donuyor, canım yanıyor ancak hala.. Bi' alev sanki, volkan misali.. Soğuk ve sıcak, ne olduğumu şaşırıyorum.. Altında kaldım şimdi işte, kalkamıyorum..

Tutunamadım, umuttan gökyüzü beni uçurmadı mutluluklara.. Bi' yalvarıştı benimkisi çığlıklarla.. Yıkıntılara uğradım..

[Tam bu sırada şarkıda 'Gönlümün yıkıntılarında can çekişiyor umutlar.' diyor Leman abla.. (:]

Ah sızım! Ah benim küçük yavrucağım! Nasıl da kucaklıyorum hala seni.. Ah benim hayırsız evladım! Anne şefkatinde seviyorum seni.. Hani yavrun küfretse de sana, bütün hainliğiyle kalbini parçalasa da aslında kendinden parçadır, seni kırarken kendi de kırılır ya.. Aynen öyle.. Öfken, nefretin, kıskançlıkların, hataların beni kırdığı gibi bak seni de mahvetti! Neye yarar şimdi bunlardan bahsetmek, neye yarar hatırlayıp da öylece göz yaşı dökmek.. Yaramıyor değil mi hiçbi' şeye.. Ama yine de dayanılmıyor, tutulmuyor gözyaşı.. Akıp cesaretim duvarından yıkıyor nemiyle beni.. Ah! Bi' seviyorum desen..

Kapılmışım işte, kaptırmışım kendimi çokça.. Bedenimde, kalbimde izler var.. Senden, başkalarından, hatalarımla ya da o delicesine, çılgınca yaşadığım mutluluklarla.. Nasıl da kahkahalarım kulaklarımda.. Nasıl da kollarında büyüttün sen beni.. Çocuktum daha, nasıl da yavaştan yavaştan acılarla hazırladın aslında hayata beni..

Gitmişsin, farkedemedim.. Bi' rüyaydı senin yanımda uyuyakaldığında gördüğüm düşler.. Uyanıp yalnız bıraktığında beni gecenin koynunda.. Kabuslarım oldu, kollarım aradığında boşluğa kavuştum.. Düştüm derin korkulara.. Çocuktum, büyüdüm.. Kabuslar da yok, sen de yoksun.. Boşluksa öylece içimde hala..

[isomu]

bebeğim geldi günlük :)
ama ben gidiyorum :(
1 gün bile yok ikimizin aynı anda istanbulda olacağı vakit
ve görüşebilemiz vakitse 1 saatten az
olsun o kadarda yeter bana
yetmesede yetiricem
seni çok seviyorum güzel aşkım...
hoş geldin :)
görüşmek üzere merhaba :(

[misanthrope]

B.k gibi gün.

[dünyammm]

Yapmacığım bugün. Her cümlem gereksiz, boş. Sadece konuşmuş olmak içindi, saçmalıyor olmak içindi tüm sözcüklerim. Anlamını kaybettim, anlamlı kılanı kaybettim. Bulamıyorum derinlerimdekini. Korktum bugün düşüncelerimden. İçimdeki sonsuzluk tükendi sanırım. Anlamsız kalakaldım herşeyin ortasında. Aradım içimdeki 'sonsuz aşkı' bulamadım. İçimdekini bulana kadar, hissedene kadar gereksizim.

[Vatan Gözlüm]

s.a. günlük
Sana en son yazdığımda 3 durumdan bahsetmiştim;

1. Durum:
Geciktirdiğim ehliyete sonunda sahip oluyorum.
Basit bir direksiyon sınavı sonunda sertifikamı aldım, emniyete başvurdum.
11 Ağustos'ta elime alacağım ehliyetimi...
Peder bey de sözünde duracak (:

2. Durum:
İl içi yer değiştirme sonuçlarını bekliyordum, 2 gün gecikmeli de olsa dün açıklandı.
İLSİS ekranında "atandığı kurum" karşısında birşey yazmıyordu, haliyle moralim bozuldu.
İl Milli Eğitim Müdürlüğü'nden geliyorum, sebebini öğrenmek için gitmiştim.
Sonuç olumlu, yeni eğitim-öğretim yılında mezun olduğum lisedeyim (:
Meğer görevli memur izinde olduğu için ekrana yansıtmamışlar.
Ahh be mübarekler madem böyle bir durum var ne diye yer değiştirme sonuçlarını açıklarsınız?
Adam gibi giriverin bilgileri, birkaç gün daha beklerdik.
Milli Eğitim'e gitmesem yer değiştirme sonucunu öğrenemeyeceğim.
Nimet Hanım el at şu İstanbul'a..!!

3. Durum:
Yüksek lisans...
Marmara, alıp almama konusunda kararsız kaldı sanırım, yedek listedeyim...
Sıra gelir mi? Bir ümit...
Ağustos sonunu bekliyorum.

İşte böyle günlük,
2 olumlu, 1 kesinleşmeyen ama olumsuza yakın durum...
Gerçekleşen ne olursa olsun hayırlısını diliyorum,
Bizi bizden iyi tanıyan elbet BİR Bilen var.

Dua ile

[zekmek_yada_zekmemek]

Günlükcanım yahu ben geldim (:

Vatan Gözüm'e teşekür ediyoruz (:
O son yorumu yapmasaydı sana bişeyler yazamadan çekip gidecektim =/
Affet beni..
Çok hızlı ve yoğun yaşıyorum...
Tatil işte..
Yoğun olması benim tercihim...
Yoğun olmalı ve unutturmalı (:

Bu tatilim kapsamında Türkiye illerinin neredeyse çoğunluğunu gezmiş olacağım..
Her yaz olduğu gibi (:
Belki Adana'ya da gideceğim (:
VityM'in yanına (:
Ahh ahhh (:
Senin için de kocaman sarılırım ona (:

Neyse kaçıyorum şimdi canım (:
İyi bak kendine...
Gelirim arada...

[..yNja..]

Paranoyalarımdan vazgeçmeliyim..
Ve insanları çok fazla kaale almamayı öğrenmeliyim..
En ufak sözde kırılmamalıyım ya da küçücük bi' noktaya takılıp üzerine saatlerce düşünmemeliyim..
Hiçbi' şeyim olmayan birisini kıskanmamalıyım,sahiplenmemeliyim..
Kendimi yıpratmaktan başka yaptığım bi' şey yok..
Çeki düzen şart!

Değiştim..
Bu huylarımı da değiştirebilirim..
Nasıl ki değişmesini istemediğim şeyler elimde olmadan değişiyor,hatta avuçlarımdan kayıp gidiyorsa öyle..

Dalga geçiliyor,ben üstüne bi' de hayatımın parçası haline getiriyorum..
Tiye alınıyorum,ama tamaksine ben ciddiye alıyorum..

Kocaman aptalım!
Bunu bu ara sık sık söyler oldum..
Söylememeliyim,söylettirmemeliyim..

Yeterince gereksiz insan var zaten çevremde..

[.sonsuz.]

günlük banım kalktı.hiç aklımdan cıkmadın biliyon mu...neyse ayrılık uzun sürmedi=)

[i_run_each_team]

Sevgili günlüğüm,
Sahiplenişim yalnızlığımdan olsa gerek,
kusuruma bakmazsın artık.

16'yım.
Ne genç, ne çocuk, sınırlarda dolanıyorum.
Yağmur yağıyor.
Beni yalnız bırakmamak için mi ne?
Çabaları boşuna ama.
Yalnız kaldım bile ben.

Yazmak da gelmiyor içimden.
Baş baş günlüğüm.

[nickimolurmusun?]

ilk defa onsuz uyudum günlük...
ilk defa benli rüyalar kalbim demeden kapadım gözlerimi...
ilk defa hala uyuyomusun eşşek aaa hadi ama uyan artık aşkm mesajları gelmedi...
ilk defa bu kadar sessiz kaldım karşısında...
resimlerimize sarılıp ağladım saatlerce..
sora sustum..
o şarkı vardı yine radyoda...
yine gözlerin aklımda..
gitmek mi zor kalmak mı zor..
her lafın sonu yine senin haberin..
ona sor..
anlatamaz...
dili yok kaderin....

[alpacino18]

Merhaba Günlük

bugün rüyamda otobüsdeydim :)) önümde oturan bi manyak elini uzatti :))
tuttum bende :PP yüzünü göremedim yine tabiki :)) ama bi öndede abisi oturuyomus :))
hemen yer degistiler gicik :)) rüyamda bile rahat birakmiyo kimse :))

hergün 2kez otobüsde 2saat gecirince rüyalarim bile artik otobüsde geciyor :))

[isot_]

2 Ay dokuz gün sonra doğum günüm kutlandı...
Çok uykum olmasına rağmen zorla uyandırdılar..

Bize gel dediler Gittim..
Çalıyorum kapıyı

-Bi dakka üstümü giyiyorum
+kızım aç nolucak ya hey Allahım
1o dk geçiyor..
+lan içerde napıyosunuz? Pastanın içine dansöz mü sokuyosunuz?ne konuşucaktık biz konuyu söyleyin alla allaaa
-Dur ya giyiniyorum..
+la havle lan bülent ersoy musun sen :@ kırk saat oldu..
Neyse kapılar açılır ben odada tavşan falan çıkıcak diye bekliyorum arıyorum ki masanın üstünde , Üstünde...

(dün ders çalışırken)
-Ay hacı canım ne çekti biliyor musun ?
+ne çekti?
-pasta ..Ayyy olsada yesek...
+valla hiç birşey canım çekmiyor ... Ben derse yoğunlaştım.. [kızların bir anda tepesi atar ..]
-Hacı ama neli olsa şimdi?
+ya canım istemiyor hiç birşey alalalal
-Zıkkım ye isot..Zıkkımın kökünü tüüü
tırsan ben : -ımmmm ahu dudulu böyle beyaz kremalı meyveli falan güzel olurdu..Çikolatalıyı severim ama hiç canım istemiyor..Sipariş edelim mi?çok canın istiyorsan?
+ yok yoooook yoook yok..
-peki.

Ve bugün..

odaya girip kafamı sağa çevirmemle Gördüm..
kapıda o kadar beklememden anlamıştım..

3 mum ...
yakamadıkları 2 tanede şeyden var adını unuttum yakıosn böyle etrafa fışır fışır fışlıyor ya..
yakamamışlar .. Ben yaktım..
SArıldım..
Tam ağlıyordum gözlerimden yaş geldi ki izin vermediler..

Çok canım yandı..Bu sahnenin bir alt modelini 8 ay önce falan yaşadım galiba
''Doğum gününde oraya gelmeyi planlıyoruz dendiğinde ''O'' gelmeyecek diye ağlamıştım..Şimdi O'nunla buluşma günü planladık ama gelicekler Asla gelmeyecek..

Evet 2 ay 9 gün önce..

o güne dair pek çok umudum vardı.
Şimdi kessenizde derimi Akmaz Kırmızı..

Yanımdaydılar..Herşeye rağmen yanımdaydı Arkadaşlarım...
Mumları üflerken ne diledim biliyor musun günlük?
-Hepimizin sınıflarını geçmesini Ve birlikte mutlu olmayı..
Biliyordum saçmaydı bu dilek tutma..Ama benim artık umutlarım mumlara kalmış...

Şimdi öyle bir şarkı olmalı ki Damarıma öyle bir girip acıtmalı ki Tüm göz Yaşları bitmeli ve tüm anılar gözyaşları içinde kaybolup silinmeli..

Ben O gün anladım ki İnsan plan yapmamalı yarına dair.. Şimdi ben yarınımı bilmiyorum Kimler yanımda olur kimler çeker gider hiç bilemiyorum.

Asansör fobim vardı ya hani..Bugün asansördeyken kalmak istedim..Kalsam keşke dedim,Kalsamda Saatlerce Ağlasam kimse ulaşamasa bana..Yalnız kalsam..

Arkadaşlarıma mutlu görünmeye çalışsamda o Pastayı gördüüğüm ilk saniyede kalbimde bir cız hissettim.Ne kadar canım acıdı bilemezsin.
Sana içimdekileri yazmak yazmak ve kurtulmak isterdim.Hemde çok ama çıkmıyor.Lanet olsun ki kelimelere dökülmüyor.
Dün geceden kötüydük zaten.Biri sevgilisinden 999999999.kez ayrılmış diğeri 9999999999. kez başke birşey yaşamış ve ben 9999999999999. kez dinlemem gereken bir şarkıyı dinledim..

-Sence facebook'ta duruma ne yazayım?
+ .... Belki güneş bir gün yeniden doğabilir.
-aa evet ya. ............... Güneş belki doğabilir hacıyem..
+Belki ... sadece belki .. Sanmıyorum doğacağını..
-Senin için hala bir şans var
+hangi güneş?
-Pek çok güneşten herhangibiri
+ Tüm güneşler Eksi bir.yani 9999999999999999999 -1.
-of saçmalama...
+hadi gel o şarkıyı dinleyelim..

Ve şimdi... Dersleri hiç sallamazdım değil mi?
Ne de değişmişim Bir saniye mi bile boş geçirmemeye çalışıyorum.Ne değiştim..

''Ne olur dile gelse duygularımda bende yazıp kurtulsam!!''

Bir dilek hakkım olsa eğer Tek birşey dilerim ..O da derslerimle ilgili olur.

oysa gözlerim ne kadar ışıl ışıl bakıyor ve yüzümde nasıl gülüyor değil mi?Kalbimde de hüzün yok değil mi?

Evet geçmişi silince . Bana doğum günümü hatırlatmaları hata oldu.Seneye ,Sonraki seneye ve bir sonraki seneye ve ondan çok sonraki senelerde ne kutlamak istiyorum ne anılmak..BEnim için doğduğum gün Her Beraat Kandilidir..

Dün arkadaşım durduk yere oturduğumuzda suratıma baktı ve :
-Hacı valla seni kaçıran kendi salaklığına yansın...Ne salak insanlar var ya..Senden iyisi mi güzeli mi olur...
+bu nerden çıktı hacıye :D akşam akşam :D
-Ne bilim hacım içimden geldi.
Bizim hacılarda bi alem..Durduk yere günün nasıl geçti derken orta yerden bunu söylüyor ...
Hayır kim için dedi ne için dedi çözemedim acaba kıymetiimi bilmeyen hacıyeler için mi söyledi çözemedim.

Şimdi düşünüyorumda söyleyebileceğim en anlamlı cümle ne olabilir...
Ya da kime söylesem..
kime neyi söylesem.
Sanırım şimdilik susmam lazım ..Ha günlük doğum günün tarihimden nefret ediyorum.
İnşallah Beraat kandili o güne denk gelirde barışırız.
Beni anlayan beni bilen ve dermanım olan Tek Bir varlık var.Sanırım Ben hep onunla olmak istiyorum..Onun istediği gibi biri.Ama bunun için benim şimdi önümdeki sınavı geçmem lazım ya. Hacı bir arkadaşı öss girdiğinde mat 2 nin cevapları parlamış gözüne :D
banada parlasa ya :(
Nolur sanki Allahım...
hadi bakalım ben çalışayımda inşallah parlar anacığım.Zamanında çalışma sonra mal mal dua et ya..

..


Günlük saçmalıyorum anam ben iyiyce ya..İçimi dökmeye geldim saçmaladımda gidiyorum.

sus isot sus...
sus..
Hem dilin sussun hem kalbin.Beyinde sussun..Hasta etmesin insanı Azcık sussa sınavı düşündürmese ne güzel olur.

[N_Z_L_candy]

Dün patron bi sigorta şirketine yolladı
Sıcakta söylene söylene gittim
Nasıl bulucam ben burayı diye!
Bir de baktım bizim mekanımızın yan tarafındaymış...
Bizim mekan derken hep buluştuğumuz cafe yani
Güzel vakit geçirdiğimiz çılgınlar gibi eğlendiğimiz
Duvarlarına isimlerimizi yazdığımız o cafe...
Durdum öyle kapısında!
Nefesim kesildi
Garip bir duygu kapladı içimi
Sanki girip oturacağım içeri
Birlikte oturduğumuz o masaya oturacağım
Sonra her zamanki telaşlı halinle sen geleceksin..!
Etrafa bakıp rahatsız eden olmadı demi deyip sarılacaksın bana...
Sonra saçmaladığımı farkettim ve hızla uzaklaştım ordan
Ayaklarım titriyordu, nefes alamıyordum.. ağlıyordum...
Akşam ezanı okunuyordu
Caminin köşesine gidip çöktüm
İnsanlar garip garip bakıyorlardı bana
Ben sensizliği hissediyordum sadece...
Offfff... katlanılmaz bir acı bu
1 hafta sonra hayatıma yön vereceğim
Ya onunla birlikte yada onsuz...

[.sonsuz.]

günlük bugün nasıl bi gündü ya hiç bişey anlamadım...yarın beni zorlu bi gün bekliyo of of...

[..yNja..]

Bi' kutuya hapsoldum.. Çıkış yok, minik bi' delik bile yok.. Nefes alamıyorum, kutunun içine böcekler üşüyor birden bilmediğim bi' yerden.. Böcekler, böcekler, böcekler.. Artık rahatsız olmaya başladım.. Ya kutuyla beraber imha olayım ya da çıkarsınlar beni buradan..

İmha olsam yarım kalmışlıklarla öylece bitecek bi' ömür, buruk ve özlem içinde..

Beni de bu kutunun içinden sadece O çıkarabilir, vaktini bekliyor O da.. Kim bilir ne zaman?

Çok karıştım bu sıra, çok kafama takar oldum her şeyi.. Çok susar oldum, önceden bu kadar değildi sessizliklerim.. Yazmaz oldum mesela.. Cümlelere dökmez oldum hislerimi.. Korkuyorum hislerimden, daha doğrusu hislerimin ne olduğuna karar dahi veremiyorken neyi, nasıl anlatıcam ki.. Bilemiyorum, bilmesem mi daha iyi diye düşünüyorum.. Belki de öyle..

Burayı bırakmayı düşünüyorum.. Bi' daha uğramamak üzere.. Çünkü bazı şeyler canımı sıkmaya başladı iyiden iyiye..

Sonra düşünüyorum, iç sesim bağırıyor bana gerilerden.. 'Değer mi? Kaçmana değer mi?' diyor.. N'apıcam, bilmiyorum..

Gitmek, uzaklaşmak istiyorum.. Tanımadığım insanlar arasında olmak istiyorum.. Veyahut topluca hafıza kaybına uğrayalım istiyorum.. Yeni bi' sayfa, tek istediğim bu! Belki bu sefer kalemim bozulmaz, mürekkebi sağa sola sıçramaz.. Bi' umut işte..

Yaradan'a sığınıyorum, hiç olmadığı kadar konuşmaya başladım O'nunla..

Bugün biri 'Ya yoksa ve duymuyorsa, n'aparsın o zaman?' dedi.. Olmadığı gibi bi' fikre inanamam, inandığım vakitlerde ne olduğu biliyoruz.. Ama yokluğunu düşündüğümde, yani benim yanımda olmadığını.. Kahroluyorum! Bu çok delice olurdu..

Kime karşı olduğunu bilmeden bi' şeler hissediyorum, saçma sapan düşüncelerim var sahipsiz..
Aklım iyice karıştı, karıştırmak için de çabalıyorum daha da..

Neyse..

[Anyone..]

Sevgili günlük..
Bugün her zamankindendi.. Tüm gün yat film izle falan.. Son 3 aydır olduğu gibi..

[alpacino18]

Merhaba Günlük

bugün daha bi yorgun uyandım nedense :)) sanki rüyamda sonsuza kadar yürümüşüm gibi..
rüya demişken bu gece çook güzel karışık rüyalar gördüm :PP
en garip olanı şu ki ;
rüyayı görüyorum sonra birden uyanıyorum rüyamı hatırlyorum rüyam devam etsin diye yeniden yatıyorum ve rüya devam ediyor :PP
çok ilginç geldi bana bu..
rüyama gelince nerdeyse hiç hatırlamıyorum ama çook geüzel olduğunu biliyorum öle hissediyorum :))
mesela bi havuzde oturmuş kahvaltı yapıyorduk.havuzda nasıl oturduk bilmiyorum ama öleydi.suyun üsütünde oturuyorduk ayaklarımız sudaydı..rahatlatıyomuş su :PP
denemek isterim bi ara :PP

ne hissettiğime nasıl hissetiğime gelince hiç bişi hissetmiyorum :PP
saolsun biri beni vampir yapıyor :)) duygusuz olmam gerek :PP
günlük doğru dur senide ısırırım :PP

hadi kendini kolla

[radiance_93]

ben geldim günlüüükk :Pp
geçmek bilmeyen koskoca hafta sonunda bitti ve burdayım (:
evi,burayı,yastığımı,mutfaktaki sandalyemi öyle özlemişim ki..

hakkını vermek gerek orda da mutlu gibiydim ama burası ayrı..
neyse ben ordaki halimden biraz alınıt yapayım..

03.08.09 16:38
bu hafta köydeyim günlükcan..
değişik bi'yer burası.
adamın biri kulak damlası sandığı japon yapıştırıcısını kulağına damlatmış (:
burda boş durmak gibi bişey yok aslında /=
bulaşıkçı başı olmuş durumdayım..nerdeyse tüm bulaşıklar bana bakıyor /=
bahçe sulamaya da gittim (H)
burada günler birbirine çok benziyor be günlük ):

[PüR_NeŞe]

tuhafım bu günlerde...en güzel vakit geçirdiğim kişilerin yanında bile bunalıyorum..durup dururken ağlamaya başladım geçen akşam kuzenlerle okey oynarken.....ne oldu dediler....yok bişey dedim...ama var bişey ne olduğunu bilmediğim bişey var.....

neyse....çarşamba günü beyoğlundaydık..kuzenin çalıştığı levıs mağazasına gittik...arkadaşlarıyla tanıştım..çok şekerlerdi..efeyle tanıştım...tanırsın belki..bir kaç klibi döner tvlerde....orda çalışıyomuş...ahmet cem damla yadigar özkanhepsi çok iyilerdi..:)

kuzenim beni film manyğı yaptı..izleidğim filmler süperdi ama midem nasıl kaldırdı hala anlamıyorum:)

günlük çok sıkılıyorum...çok bunalıyorum bana dua et olurmu...

[Amy_Lty]

Medine Su nasılsın ? Anlatacak bi'şeyim yok . Ne zamandır konuşmuyoruz zaten Sinan'la . Hep ben anlatıyorum derdimi, senin başını ağrıtıyorum . Varsa senin bir derdin dinleyeyim . Sevgilinle aran nasıl ?

Demek yok bir derdin . İyi oda güzelmiş . Keşke senin gibi sessiz sakin dertsiz olsam .

Hep böyle kal, görüşürüz sonra yine..

:)

[serbest]

sevgili günlük
en büyük tutkularımdan biriydin ama herşeyin yeri zamanla değişiyor vazgeçemediğin şeyleri umursamadan silip atabiliyorsun.istemezdim hiç böyle olmasını ama ben kötü bi insanım değer bilmem çoğu kez son noktaya geldiğinde tutmaya çalışırım sonra tekrar salarım zaten zamana kendim istediğinde bırakıp sahiplenme amacım çok karmakarışık düşünceler içerisindeyim ve benim yüzümden üzülmelerini istemiyorum kimsenin.bazen çok umrumda bazense hiç dengeleyemiyorum kendimi.bıktırılıyorum herrşeyden ama özlüyorum sonrada.cesaretsizim.bitti diyemeyecek kadar cesaretsiz.istenmeyen şeyleri yaapcak kadarda adi bi insan oldum. ben böyle değildim be günlük sevdiklerime sahip çıkardım sevmiyor muyum yoksa bunun kararını veremiyorum ki bilmiyorum ne düşündüğümü onuda düşünüyorum off kalbim sıkışıyor her seferinde.

Allah'ım neolur yardımcı ol bana

[zekiyiariyodum123]

Günlük;

Sakın gelme, sözlerim kayıp.
Ayıp ediyorum kendime.
Bir sızı var içimde.
Ölesim tuttu.

Ya işte öyle günlükcan.

[ToZ DuMaN]

Günlük çok mutluyum günlük.. Yeni bi' hayata başlamış gibiyim günlük.. Her şey ne kadar güzel değil mi günlük? Niyesini salla be günlük.. Hem sanane ki günlük.. Gittim ben günlük..

[ChAmPiOn.FENERBAHCEM]

Az kaldı gunluk. Herseye az kaldı. Okulların acılmasına, hayallerimi gerceklestirmeme, stajın baslamasına, telefon almama az kaldı.:) Mutluyum ama bi'yandan da uzgunum gunluk. 10 ay sonra yenilgimin rövanşını alıcam.;)

Canım sıkılıyor gunluk. Tum gun evdeyim. Abime evde canım sıkılıyor deyince o zaman dısarı git diyor. Ama dısarı gidipte n'apıcam ki. Arkadasımın yanına gideyim desem zaten 3 tanesiyle iyi anlasıyorum.Onlarda tatilde. Digerleriyle de pek aram yok.

Zekirdektede canım skılıyor. Eskisi gibi degil.

1,5 ay sonra sıkıntım gecer biliyorum gunluk.1,5 ay sonra.:/ kim bekleyecek o kadar ya..:/



Neyse gunluk fazla konusmamak lazım.

Hosçakal.

[nickimolurmusun?]

Artık ayakata kalmak yaşamak gibi bi çabam olmıcak !
Herkes amacına ulaşıcak..
Kaybedicem hiçbişey yok çünkü kimse için hiç bişey ifade etmiyorum...
Herkes benden nefret ediyo herkesin hayatında fazlalığım..
Ama kimsenin şüphesi olmasın artık bu hayatta olmıcam !
Olmak istemiyorum..
Hayatımda ki en değerli insanı kaybettim bi kez daha..
Ağlamaktan başka bişey gelmedi elimden..
Herkesin çok istediği ayrılık günü bugünmüş meğer..
Herkes amacına ulaştı işte..
Allahım nolur affet..
Taşıyamıyorum bu yükü okadar ağır ki eziliyorum altında...
Ömrüm boyunca yaşadığım en güzel şeylerdi senle yaşadıklarım..
Bi tek sen güldürebilmiştin içten...
Ama işte olmadı..
Beceremedik..
Artık yaşamanın hiç bi anlamı yok...
Hoşçakal...

[.sonsuz.]

günlük bendeki sans bahtsız bedevi de yok onu çölde kutup ayısı sadece öper bana tecavüz eder...ya bugün itü devlet konservatuarından bi hocayla tanışmaya gittim adam ciddi insandır dedim ne olur ne olmaz dedim terligimden t-shirtümden vaz gectim bu sıcakta kanvas gömlek kösele ayakkabı giydim...gittim hocanın yanına ne görim adamın saçları belinde altında şort keyif yapıyo bana öle bi bakış attıki idam kro ya bak bu sıcakta nasıl giyinmiş der gibisinden ben de ona baktım allahım ben ne yaptım der gibisinden ama iş işten coktan geçmişti artık...bide üstüne üstlük ayakkabı ayagımı vurdu ya....en cokta ona yanıyorum sans yok bende sans

[..yNja..]

Bu insanların hepsi ayrı.. Hani bazıları da var ki bugün sinirimi bozanlar mesela onlar, üstümdekinin üstündeki üye alınmasın gene tenzih ediyorum, insan demeye ağzımın varmayacağı yaradılıştalar.. Daha doğrusu yaradılışa laf bulmak saçma,Allah'ın kuluyuz hepimiz.. Ama karakterleriyle kendilerini öylesine bayağılaştıranlar var ki.. Hani artık böyle *oktan insanlar için kendimi üzmekten vazgeçmeliyim!

İftira atanlar.. Riyakarlar.. Hepsi Allahlarından bulacakları gün geldiğinde acaba beni anımsayacaklar mı? O söyledikleri sözler,benim karakterime ve namusuma laf atan diller mahvolduğunda,bütün iğrenç planları dünya adaleti işte! bozguna uğradığında 'Ah keşke demeseydik!' diyecekler mi?

Beddua etmiyorum günlerdir,hatta kendime ediyorum bu kadar aptal olduğum için..
Ama Allah belalarını versin ki benim gibi birini sabrını taşırdılar!

Bu insanlarla hiç arkadaşlık etmemeliymişim! Sıkkın oldukları zaman sırtlarını dayadıkları ağacı işlerine gelmediğinde ne de güzel kesmeye kalkıyorlar!

Buraya da belki uğramam.. Böyle tiksinç insanlarla aynı yerde bulunmak,bilmiyorum da hiç işime gelmiyor.. Bi' yandan da kaçmayı,daha doğrusu kaçtı izlenimi vermeyi kendime yediremiyorum.. Ciğeri beş para etmeyen,uzanamadığı ete de mundar diyen ahlaksız ve lanet insanlar yüzünden kendi dostlarımdan olmam,yerimden edilmem hoş değil!

Sinirim geçti,ah bi' de bacağımı titretmeyi bırakabilsem.. Yine geçiricem bi' sinir krizi,ardından da yine kalp krizi.. O olacak! Sonra burada da konum açılır,hani farklı olma çabam varmış ya,tam dikkat çekerim.. Mükemmel olur ha! Denesem mi napsam? Hey Yarabbim ya! Kına yakarlar onlar da..

Neyse,iyiyim şimdi.. Kötü olmam için kayda değer sebep yok!

[hoplayankaktüs]

imdat!..
sanırım akılımın odaları iyice karıştı.. her odaya bir kiracı.. nasıl ev sahibiyim ben.. aklım sadece benim olsun istiyorum.. ne aklıma ne kalbime hiç kimseyi istemiyorum şu günlerde.. ve derin bi hüzün.. oysa yaprak dökümüne daha çok var.. neden bu erken sonbahar.. neden kapımı çalan bu vakitsiz sonbahara "dur" diyemiyorum.. ve neden hep olmayacak hayaller kuruyorum ben.. ben aşık mı oluyorum?.. yoksa yine kendimi mi kandırıyorum?.. cevabı bulamıyorum bi türlü.. dört işlemler yetersiz.. kalbimin üssünü aldığımdaysa neden hep bir çıkıyorum.. yalnızlığa mahkumiyetin belirtisi mi bu yoksa?..
kafam, kalbim, duygularım, hüznüm karmakarışık..

[mehora]

zekirdekte aşk var mı sence ? ben bir turlu rast gelemedim ama olsun ya gonulleri bilir herkesin herkes iyi olsun sende iyi ol :D:D

[gözlüklü tavşan]

ımmm...
yok bir değişiklik.
mekan farklı ve kişiler.
özlemekle geçen günler aynı.
tahammülsüzlüklerim de aynı.
birbirini kovalayan cevapsız sorular hep yerinde.
yok bir şey yani.
bekleme bu aralar fazla.
ama biliyorsun, kürkçü dükkanı vazgeçilmezdir ;)


hı..
çok haklıydı, bildiklerimi söyledi hem.
daha güzel günler için bunlar ve zor değil (:
hak ediyor.. uz? ediyor...

[susustu]

Sevgili günlük
Yine vurduk uykusuzluğun dibine..
Yine bir gece çekilip gitti ömrümüzden..
Her gün biraz daha azalıyor ömrüm.. Biraz daha tükeniyor zaman..
İçim izmarit yanığı gibi.
biraz acım var biraz kırgınlığım...
Herkesten önce ben gideceğim diyorum..
diyordum ya!
Sence gidebilecek kadar güçlümüyüm!
ya da sabredecek kadar sabırlı...

Gel-gitlerin işte tam ortasındayım günlük...

[ToZ DuMaN]

Sevgili günlük..
Çok az uykuyla duruyorum.. 6'da yattım ama 8'de "canım" diyerek uyandırdı beni.. Tabii baya bi' şaşırdım.. Ağzım açık kaldı, sırıttım uzun uzun.. İlk defa konuştu çünkü.. Sonra karşılıklı konuştuk.. Ben ona "canım" dedim o da bana.. Çok net değil ama anlaşılabiliyor.. Ama gün içinde delirtti yine beni.. Sürekli üzerimde geziniyor, öpmek istiyor diye uzaklaştırmaya çalışıyorum ısırıyor bu sefer de.. Şu an ağzımın içine girmek üzere..
Yanlış anlama günlük, kuştan bahsediyorum..

[_dumanist_]

Çöplük..

Birisi sahneden atabilir mi artık beni ?
Sıktı, yönetmen.

[chakma meleq]

Günlük; bugün benim doğum günüm =)
Güzeldi be =)

[..yNja..]

Ben bi' balığım.. Yıllardır bu denizin içerisinde yüzmekteyim.. Benim hakkımda her şeyi çabuk unuttuğumu düşünüyorlarmış.. Aslında ilk bu denizde yaşamaya başladığım günden itibaren bölük pörçük hatırladığım o ilk yıllarla beraber şu son yıllarda yaşadıklarım çok net şekilde zihnimde.. Bi' balık acı çeker mi,bilmiyorlar tabi.. Aptal olduğumu zannediyorlar.. Aslında biraz öyle.. Çabuk inanıyorum söylenenlere,çabuk güveniyorum.. Sevgi dolu minicik bi' kalbim var.. Arkadaşlarımı,tanımadıklarımı,diğer denizlerdeki balıkları ve hatta okyanusta benden daha büyük olan balıkları bile seviyorum.. Düşünsenize,o balıklar ki her zaman büyüktürler ve küçük olanları yerler.. Bizim kaderimiz bu sanırım.. Tabi şanslıysanız ve birazcık kaçabilme ihtimaliniz varsa bu bulunmaz bi' nimet!

Neyse, ne diyordum? Ha evet,sevgi dolu olmak.. Öyle ya,içim ısınabiliyor bi' anda.. Sıkıntılı birilerini görünce kahroluşum da bundan.. İki kez gülümsüyorsam tek gülümsememi birileriyle paylaşmak istiyorum.. Hatta bazen öyle anlar geliyor ki,gülmüyorum ve içim kan ağlıyor.. Ama güldürüyorum,mutlu olsunlar istiyorum.. Umut vermek istiyorum,inandığım şeylere onlar da inanabilsin istiyorum,çünkü kocaman denizde çok da uzun yaşamıyorsunuz..

Ben konuşmak,sevmek ve hayatı sevdirmek adına uğraşırken.. Hatta kendi söküklerimi dikmeden,acı çekerek sürdürürken hayatımı.. Pek çoklarının yaması oluyorum,güç vereni..
Sorabilirsiniz onlara,bi' kez de 'Of!' dediysem yem etsinler beni büyük balıklara.. Siz sadece sahilden bakıyorsunuz bizim yaşantımıza.. Ben ve benim gibilerin.. Hani şu aptal zannettikleriniz.. İçimize girmeye çalıştığınızda yadırganıyorsunuz,arada sizi istemeyenler çıksa da.. Ben hep varlığınızla mutluydum.. Ama bilemedim, göremedim kirli maskenizi ve arkanızda sakladığınız oltanızı.. (:

Beni hafif meşref gördünüz kimi zaman.. Aslında bu sevgimi kabul etmeyişinizdendi,söylediklerinize rağmen size yine iyi niyetle yaklaşabildim.. Ama gördüm ki siz pisliğe batmış ve de nefretinin esiri olmuş kimselerin yanındasınız.. Siz de bi' kurban olmuşsunuz.. Kusura bakmayın ama.. İyi niyetimi korumama rağmen güvenim kalmadı.. Sizin gibileri artık iyi seçer oldum.. Sizin gibileri hayatımdan ayıkladım,siz sona kalanlardansınız.. Denizimize kirli sularınızı akıtmaya çalışacaksınız her zaman ve sizin gibiler her zaman olacak.. Ama eminim ki,kalbin temizliği bu sularda size yer açmayacak..

Beni aptal sananlaradır şimdi bu sözlerim.. Şu an sıkıntılı günlerimdeyim.. Belki de kıyıya vurup da debelenme vakti yakındır.. Kim bilir? Sadece içimdekileri bilesiniz istedim.. Oltanıza gelmeyeceğimi,sizin gibileri artık iyi bellediğimi ve bu denize ayak basamayacağınızı.. Bence bi' daha uğramayın buralara.. Çünkü aynı suda iki kez yıkanılmaz..

(:

[rockongirl]

Son saatler..
Vakit git gide daralıyor...
Ölümcül sınavın sonuçları saatler sonra açıklanıyor..
Zaman boğazıma geçmiş dikenli bir tel gibi..Her saniye ilerlediğinde dikenlerini daha da sert geçiriyo boğazıma..
Korkuyorum..
Yeni gelen günden gerçekten korkuyorum..Gece bitmesin..Güneş olabildiğince geç doğsun...Hüznümü, acımı, çaresizliğimi hepsini biraz daha geç yaşayım..
Dayanamıyorum...
'Alt tarafı bir sınav ucunda ölüm yok ya' , 'kazanamazsan dünyanın sonu değil ya' diyemiyorum..Bu kadar sakin olamıyorum .. Ellerim titremeye başladı..
6 ay öncesinin bütün belirtileri tekrar nüksediyo gibi sanki..Güçlü olmak zorundayım ..Aptal bi sınav yüzünden yenik düşmemeliyim kendime..Hatırla o günleri..O ölümden beter krizleri..Bütün doktorları başına topladığın o nöbetleri ve sonrasını..3 ay boyunca o hastane odasında yaşadığın o anları hatırla..O günlere tekrar dönmek ister misin?..Tekrar yenik, güçsüz ve zayıf olmak ister misin?..
Offf...
Cevap veremiyorum..
Herşey, isteğim dışında gerçekleşiyo şuan..Kalbim yoklamaya başladı yavaş yavaş..Göğüs kafesim daralıyor..Nefes almakta zorlanıyorum..Titremelerime engel olamıyorum..Boşluğa düşecekmiş gibi hissediyorum kendimi..Bedenim ağır geliyor..Taşıyamıyorum..Kalbim nasıl dayancak bilmiyorum..Boğuluyorum..İçimde ki sıkıntı boğuyor artık beni..
Offf devamını yazamıcam sanırım..Kalbim iyice zorlamaya başladı...Yeni bi kriz ve eskiye dönüşün çeyrek adım gerisindeyim..Kendimi rahatlatmam lazım..Kimseye ihtiyaç duymadan ve tek başıma !!
Allah'ım nolur yardım et bana !!

[TÜRK_EVLADI]

Dinle Türk Evladı!

Gençliğin en kötü yanı, insana en kudretli gibi hissettirmesidir...
Bu dünya ne kudretliler gördü...
Ne büyük olduğunu sanan insanlar. Şimdi esameleri okunmuyor...
Yani Evlat...
Kendini büyük görme, gençliğin bu en büyük zaafını bir avantaja çevirmeyi bil.
Aslında aciz olduğunu, yaratılmış olduğunu ve yaratılanların zerresini yaratamayacağını bil...
Çünkü bunun farkında olmak, seni Allah karşsından saygılı yapacaktır...

Anla Türk Evladı...

Hayatın ne kadar geçici olduğunu anlaman gerek.
18 yaşında ölen arkadaşını hatırla, gencecik yaşta kaybettiğin yakınlarını...
Hayatının ne kadar basit olduğunu, ne kadar ipin ucunda olduğunu...
Allah'ın kudreti karşısında aciz olduğunu...
Kariyer, zenginlik, mevki ve aile... Hepsinin bu dünyada kalacağını, seninse toprağa sadece bir kefen ile gireceğini anla...
O zaman daha kanaatkar olur ve toprağın altına götürebileceğin amellere sarılabilirsin...

Sessiz ol Türk Evladı...

Allah kelamını okumaya bak, sünneti, hadisleri, alimleri, hocalarını, okul kitaplarını okumaya bak...
Ama fazla konuşma.
Çünkü çok konuşmak insanı bataklığa sürükler.
Yalana neden olur...

Allah'ı unutma Türk Evladı...

Her yerde olan, kudret elinde olan, hareketlerini gözeyen Allah'tan utan...
Ahlaksız olma...
Sözünde dur.
Namuslu ol...
Çünkü ameller niyetlere göredir...
Kötü niyetle yapacağın iyiliklerinde bir anlamı yoktur...

[nickimolurmusun?]

Ve bazen hayat gerçekten yakabiliyomuş canını. . . Yaşın kaç olursa olsun. . . Nerde ne şekilde olursan ol. . . Yüreğin teslim olabiliyomuş birine. . . Biri için yanabiliyomuşsun. . .
Ne kadar canını yakmış olsada eski deneyimler . . . Biri sana bunları hepsini unutturabiliyomuş. . .
Yeni hevesler aramaya başlıyomuşsun kendince. . . Birini çok sevmek hiçte zor değilmiş mesela. . . Ona dair hayaller kurmak kolaymış aslında. . . Gecende gündüzünde onu düşünmek zamanla bi meslek oluyomuş sana. . .
Sevmek başlı başına bi hastalıkmış galiba. . .Evet. . . Tam bi hastalık. . . Hayattının olmazsa olmazı vazgeçilmeziymiş. . . Kural tanımasa da. . . Şarkılar da yitirebiliyomuş anlamını bi kaç mısrada. . .
Ve aşk. . .
Bitebiliyomuş bi kaç hata yaptığında. . .
Unutmam diyenler çokta kolay unutabiliyolarmış seni. . .
Bırakıp gitmeler hiçde zor olmuyomuş aşksız bi hayatta. . .
Onsuz yaşayamamlar hikayeymiş tamamıyla. . .
Bi gün herkes gidermiş mutlaka. . .
Herkes bırakırmış . . .
Giden için pekte bişey değişmezmiş lugatta. . .
Kalan sessizce ağlarken onsuzluğa. . .
Giden gününü gün edebiliyomuş başkalarıyla. . .
Gİden kalanın bütün umutlarını hayallerini alıp giderken. . .
Arkasına bile bakmazmış. . .
Kalansa. . .
Öylece kalakalırmış. . . Yazdığı bi kaç mısrayla. . .




Günlük.. Farkettim saçmaladım yine. . . Ama işte içimden gelenler bunlardı sadece. . .

[karnımguruldadı]

çok mutluuyum günlük ama biraz da buruk biricik kuzişimi (yazisiz) izmire yollucam hayallerimin şehri izmir türkiyede artık benim için olmayan şehir izmir olmaması gereken izmir izmir:(((

kuzim seni çok seviyorum iyi ki kazandın ama üzülüyom kuzim be anlarsın sen beni=(

[MAVİ_KALP]

(EY SEVGİLİ!!!)

Al bu dünya, al senin olsun
Benim hiç gözüm yok, hepsi senin olsun
Ama son bir dilegim var senden su gaybana dünyada
Varını, yogunu al, hepsini al da ...

Beni benimle bırak
Beni benimle bu cehennemde
Ruhum senden çok uzak
Yabancıyım senin cennetine

Al bu dünya, al senin olsun
Ne olur benden artık uzak dur
Bir günahım varsa isledigim, o benim borcumdur
Sen varını yogunu al , hepsini al da ...

Beni benimle bırak
Beni benimle bu cehennemde
Ruhum senden çok uzak
Yabancıyım senin cennetine

[Helen_]

Merhaba Günlük… Aslında herkes bu konulara girer, sayfalar dolusu şeyler yazardı… Anlam veremezdim… Yeni yeni keşfediyorum bu konuları… Öncelikle köyden gelmemle birlikte keşif konusuna saldırdım… Sonrasında “Düşün ki bu konuyu okuyacak…” konusu vazgeçilmezim oldu, şimdi de sendeyim işte…
Hiçbir şey hissedemiyorum günlük… Kalktım, 1 bardak kola içtim, geçiverdim karşına… Bomboşum günlük! Donuğum! Hissedemiyorum hiçbir şey! Dün geceki acım yok içimde… Ama ne söylenenleri anlayabiliyorum, ne de ÖSS’yi kazanan arkadaşlarım sevinçlerini paylaşabiliyorum! Birazdan en sevdiğim misafirlerim gelecek evimize… Teyzeme, “geçmiş olsun” ziyaretiymiş! Herkes iş yapmakta, ben boş boş bilgisayarımın başındayım! Anlatamıyorum içimdekileri… Kağıtla kalem çaresiz kalıyor! Hissedemiyorum! Burak sıkıştırıyor bir yandan… “Kahvaltıya gidecekmişmişmiş” miyim?! Puuf! “Benim derdim neee, senin derdin ne?!” diyesim geliyor! Susuyorum! “Misafirlerim gelecek!” dedim ve sustum…
İÜ-Hukuk… Bi’ insan, mutlu olamayacağı bölüme, babası istediği için gider mi? Eğer bu insan Turan’sa… Ve kendisini, başkalarının düşüncelerinin arkasına saklarsa… Gider! Bi’ insanın mutluluğu, başka insanların mutluluğundan önemsiz midir? Neden herkes, ilk başta kendi mutluluğunu düşünürken, benim salak hede’m, başkalarını düşünüyor?! Bugüne kadar başkalarının mutlululuğu için didindi durdu, ne kazandı?! O bölüm, “İÜ-Hukuk” olmamalıydı! O da biliyordu ki bunu! Üniversitesi ne olursa olsun… “Psikiloji” bölümünde okumalıydı O… Ama, “O” bunu önemsemedi… Ben, “Senin hayattan beklentilerin olmalı… İyi bi’ psikolog olacaksın sen!” dediğimde… “Benim hayattan tek beklentim sensin… İstediğim şey hayat standartlarının çok üstünde bi’ şey değil… Küçük bi’ evim olur, bi DVD’m, bi’ bilgisayarım… Birkaç ayda bir para biriktirip, anneme yollarım… İşte benim hayattan beklentim!” derdi… Ama gerçekten, bi’ insan… Sadece babası istiyor diye, bi’ bölümde okuyabilir mi? Hayattan beklentilerini umursamadan… Düşünmeden! Mümkün mü sahiden böyle bi’ şey?! İnsan, sevmediği bir işte… Sadece babasına olan son borcunu ödemek için çalışabilir mi?! Hayatında bugün ben yokum… Ve dünden beri düşündüğüm tek bi’ şey var… Ben yarın da olmayacağım hayatında! Neyse, şimdilik içimden geçenler bunlar. Aslında çok şey var da, yazmayı ertelemeyi seçmekteyim. Sonra tekrar görüşeceğiz günlük!

[PÖRTLEK.MISIR]

Çok kararlıyım,benimle aynı puanda olan arkadaşlarım değişik değişik şehirlerdeler bense tercih bile yapmadım,hayallerim her zaman öncelik almalı dedim.Sevmeden okursam ne anlamı var ki,şehir değişikliğimi önmli olan dedim.?:)Sanki şehir yarışındalar bölümden çok ,ilk senemden başka bi şehiri düşünemem dedim aklımda olan bölüm değilse hele hiç yapamam dedim,ama ben kararlıyım ailemin ve en önmlisi benim içime sinecek olan olmalı...Ve en önmlisi tesettürümle çalışabileceğim bi meslek olmalı,severek isteyerek yapabileceğim.
Hadi selametle ;)

[karnımguruldadı]

sanırım bugün zekirdekteki son günüm artık yokum

[TÜRK_EVLADI]

Dinle Türk Evladı...

Nefsin isteklerinde hayır yoktur. O yalnızca, senin Ekber Cihad denilen zor sınavında kağıttaki en zor sorudur...
O istemediğin bir soru değildir.
Aksine en çok istediğin, cevaplamaktan hoşlandığın sorudur.
Bunca insan, hayvan, diğer canlılar doğuyor büyüyor evlat...
Şöyle bir yukarıdan baksan insanlığın haline, aslında bir nokta olduğunu anlayabilirsin.
Bu yüzden bu kısa hayatın bir deneme olduğuna daha rahat kanaat getirebilirsin...
Öyleyse bu kısa hayatı nefsin isteklerine kurban etme.
Nefsin isteklerine kurban olanların adı anılıyor mu?
Esir olmayanlar unutuluyor mu?
Kimsenin esiri olma Türk evladı...
Yalnızca Allah'ın kulu ol... Ol ki, kimseye esir olmayacak karaktere sahip olasın...

___________


İslam'ın dışında hiçbir iyilik yoktur. islam'ın içinde hiçbir kötülük yoktur.

İsmet Özel

[PüR_NeŞe]

kanlar içindeydi her yer herkes..simsiyah bir adam elimi tutmak istiyor....dayım koşuyor sakın sakın tutma diyor.....oda kanlar içinde.....adam hala yüzüme bakıyor gülüyor bembeyaz dişleri var arasından kan sızıyor..ellerim titremeye başlıyor çığlıklar atıyorum.....herkes kaçıyor ama siyah adam kaçmıyor.....eli hala havada...parmak ucundan kan damlıyor...kimsin diyorum.....ben senin içinim diyor..uyanıyorum......ağlaya ağlaya hemde......ne biçim bir rüyaydı bu...uyu uyuyabilirsen sonra.....çıktım balkona......oturdum konuşmaya başladım....annem geldi delimisin kimle konuşuyosun dedi...telefonla dedim..oysa geceyle konuşuyordum.....çok tuhafım be günlük...çok sıkıntılıyım..:(

[nickimolurmusun?]

ilk defa ondan şüphe duyuyorum günlük..
ilk defa güvenmiyorum güvenemiyorum..
o kadar korkuyorum ki..
başkası olmasından..

offf..
şüphe çok tehlikeli bi silah..

[..yNja..]

Minicik bi' tabut.. Çok çok minicik.. 'Toprağın altında ne yapar orada?' diye düşünüyorum.. Minicik ellerini gördüm ben onun,parıl parıl gözlerinden öptüm,saçları uzayacaktı da okşayacak,tarayacaktım.. Küçük kadın olup annemle beraber bakacaktık..

Annem ve babam! Siz bi' evladınızı istemediniz,aldırıp bi' cinayet işlediniz.. Rabb diğer evladınızı elinizden aldı! Siz günahlar işlediniz.. Rabb cezalandırdı,cezalandırıyor! Bütün yük benim omzumda şimdi.. Ben hala minik bi' kızım oysa.. Minik ve hala heyecanlı..

Yaradan beni sever,çünkü ben ona sığındım.. Tiksindim dünya işlerinden,kötülüklerden,riyadan ve günahlardan.. Günahlarım için af diledim,kulu vazgeçilmez kılmaktan geçtim.. Ben de Yaradan'ı severim,yarattıkları canımı kıyasıya acıtsa da..

**

Dün bi' kız ağladı kollarımda,acı çekiyordu.. Birileri üzüyordu benim meleğimi,kanatları kan revan,hayalimdeki gibi uçamıyordu.. Ben düştüğümde nasıl da kollarına alıp beni uçurmuştu mutluluklara oysa.. Ben yapamıyordum,elim kolum bağlıydı.. Güçsüzdüm, umut olamıyordum ben ışığıma.. Işığım sönüyordu,söndürmeye çalışıyorlardı.. İzin vermek istemiyordum,acımadan sövmek istiyordum.. Tek kelime çıkmıyordu ağzımdan,tutulmuştum.. Utancımdan,kendi günahlarımdan kalkamıyordum ki.. Dün bi' kız ağladı kollarımda,ben okyanusları tükettim oysa içimde.. O kız kalksın,ben ölsem de.. O kız mutlu olsun,cehennem azabında olsam da ben..

Seviyorum ben onu,tereddüt etmeden sarılabiliyorum hayaline..

[Helen_]

Miniğim... 3-5 cümleyle beni ağlatan.. Düşündürten.. Sarsan... Küçük melek..
İçimdekileri anlatamıyorum bugün... Zaman geçmiyor sanki... Donuğum... Ekrana bakıyorum boş boş...
Sıcaklığını hissettiğimde kocaman bi' tebessüm beliriyor suratımda... Sen... Öylesi benden bi' parçasın ki... Acımı, acın olarak görmek beni sevindireceği yerde kahrediyor... Sığınacağım bi' liman gibisin... Herkesten her şeyden kaçıp yanına gelmek istiyorum! Hani, ufaklığın teki annesinin en sevdiği vazosunu kırar da... Bucak bucak kaçmaya çalışır ya... Hah, onun gibiyim işte... Kalbimi attım yere... Vazo niyetine bu sefer... Paramparça oldu bi' anda... Kırıkları elimi acıtsa da kaçtım sana... Sıcaklığına, suskunluğuna, samimiyetine sığındım... Kalbimin parçalarını birleştirmeye çalışmaktayız seninle... Şu anda eksikler... Biz, tamamlamak için bi' bu yana, bi' o yana çektikçe, daha da kanatıyoruz, daha da acıtıyoruz o yarayı...
Biz parçalarımızı tamamlamak için, yaralarımızı sarmak için en son adımı attık miniğim... Bundan sonrasında, bizi hiçbir şey üzmeyecek... Biz*, olarak başaracağız bütün zorlukları... Bi' başkasına ihtiyaç duymadan! (:
Ömrümün sonuna kadar hayatımda olmanı diliyorum küçük melek... Sen, hayatımda olduğun sürece bütün acılara göğüs gerebilirim diyorum kendi kendime... Hiçbir hata yapmadan! :/

[nickimolurmusun?]

Neden her yerde sana ait bişeyler var...Neden unutmak için her çabam boşa çıkıyo..
Neden bu kadar deneyimsizim seni unutmakta..Neden vazgeçemiyorum canımı yaksanda..
Neden ????
Günlük..
Çok korkuyorum ben..
Onsuzluğa alışamamaktan çok korkuyorum..
Hep korktuğum başıma gelmiyo mu zaten..
En büyük korkumdu bitmesi.. Ve bitti..
Öyle özledim ki..
Onsuz bi saniyeye tahammülüm yokken artık tamamen onsuz olmak zorundayım...
Nolurdu sanki..
Hiç bitmese..
Hep kalsa benimle..
Niye bu kadar mutsuzum son günlerde.. :'(

[Son Uyku]

Aşka karşı katı kurallar var artık.. O sevgi cümleleri sadece aklımda,birine.. Ama olmayana,tanımadığım birine ve hatta belki de dünyaya gelmemiş birine.. Çünkü adına aşk dediğim bu cümleleri haketmedi! Bilemedi bazı şeylerin değerini.. Şimdi düştüğü pisşiğin içinde yalandan yaşadığı mutluluğu seyretmek istemiyorum.. Aklımı karıştırmaya çalışması bile iğrenç!

Ben gidiyorum..

Allah'la konuşmak,O'nun varlığıyla mutlu olmak en güzeli.. Aşk benim için ilahi bi' duygu artık..

Bi' erkekse.. Hayatımda sanırım çok sonra yer almalı..

Şimdi bu bunalım havasından kurtulup geleceğimi düşünebilmeli,başımı kaldırıp güneşe bakabilmeliyim..

[alerjik]

sevgili günlük bıktım artık bu alerjiden hayatı bana dar ediyor istediğimi yiyip içemez güneşe çıkamaz oldum yani yaz gelsin diye bekleyip sonra yazdan kaçmaya çalışmak hepsi hapsi bu alerjinin suçu bak yine kaşınıyorum bıoktım iyice her yerim kaşınıyor uyuyamıyorum iğne merhem bişlmem ne bende insanım ne vardı alerjisi olmayan bir insan evladı olaydım hı ne vardı sevgili günlük...

[nickimolurmusun?]

Günlük..
Galiba içimdeki sancı o dönene dek dinmicek..
Onu düşünmekten alamıyorum kendimi..
Nereye baksam ona ait bişeyler var sanki..
Öyle mutsuzum ki..
Dönücek mi dersin.. :'(

[TÜRK_EVLADI]

Darbeli Günlük...

Bugün yine darbe yapamadık...
Ak Parti çok direniyor. Dün gece Hüsamettin Paşa'nın yanına gittim.
O çok cin bir adamdır.
Doğdu doğalı darbe yapmaya çalışıdır.
Adam babasına bile darbe yapmış derler.

Herneyse...

Gittim paşaya...
Dedim ki:

''Paşam paşam... Sizden büyük Allah va... Pardon paşam aklım başka bi hikayeye gitti. Paşam darbe yapcak mıyız?''

Paşa gözlerini kaçırdı benden.
Belli ki bir şeyler olmuştu.
Çok ilginçti.
Ayağa kalktı.
Ben bir tuvalete gideyim dedi...
Tamam Paşam dedim...
Gitti tuvalete ama tuvalete giderken bir resim düşürdü...
Resmi aldım...
Gözlerim yerinden fırlayacaktı, resimde Tayyip Erdoğan'ın gençlik hali vardı..
İnanamadım...

Paşa geri döndü...
Paşaya verdim resmi..
Çok kızdı.

''Paşam'' dedim.

''Heralde tetikçilere göstermek için bu resmi taşıyosunuz''

Hayır dedi...
Ben... Ben ona resmen aşığım şeklinde Nil'in şarkısını söyledi iki nakarat.
Çok hoşuma gitti. Hemen bi dans yaptım oracıkta. Baleye gitmiştim çocukken.
Ortam cıvımadan tekrar konuya girdim.

Paşam dedim. Ne demek oluyo bu?

Paşa mahzun şekilde bana baktı:

''Ben ona darbe yapamam Salim'' dedi...

Meğer Tayyip'e platonik bir hayranlık besliyormuş.
Bu yüzden evlenmemiş.
Hayret ettim doğrusu...
Odadan kaçarak uzaklaştım...

[TÜRK_EVLADI]

Sevgili Günlük

Yarın yola çıkıyoruz ailecek.
3-4 haftalık bir tatil bu.
Karadeniz'den gidiyoruz. Oradan aşağı Erzurum, oradan Sivas, oradan Ankara...Sonra İstanbul...

Bu yolculukta arabayı benim daha fazla kullanacağımı; arabayla ise farkında olmadan sürat yaptığımı hesaba katarsak geri dönme ihtimalimiz yüzede 50 diyelim...

Evet yaşlanan anne ve babayla artık en güzel dönemleri geçirme vakti geldi.
İyi anlaşıyoruz artık hepimiz.
Güzel bir aileyiz :p

Bu yolculuğa çıkarken elbette her gece düşündüğüm ölümü yine düşünüyorum...
Azrail sadece yaşlılara uğramıyor...
Hani olurda Allah göstermesin bir kaza olursa, bir şey olursa, şu siteden varsa hakkını yediğim, helal etsin...
Zira ben hepsine hakkımı helal ediyorum çünkü kul hakkı çok zor...

Gönül rahatlığıyla şimdiden yazayım da unutmayalım uykumuz gelince...

Beni seven az da olsa arkadaşlar ile sevmeyen bir hayli dostlarımı Allah'a emanet ediyorum...

[Son Uyku]

Bıkmış ve vazgeçmiş bi' durumdaydım gündüz.. Hiçbi' şeye karşı hevesim kalmamıştı ,savaşmak adına sebebim yokmuşçasına boşluktaydım. Şimdi güzeller güzelimi,prensesimi güçlü görmek gerçekten güzel. Her ne kadar ay olarak büyük olsam da ben onun küçük kız kardeşiyim,çünkü o bi' şişko! :pP Ama her şeyim o benim.. Şimd tavuk gibi erkenden terk eyledi buraları,yatıyordur yatağında rahat rahat.. Yani umarım öyle yapıyordur, yoksa eşşek sıpasının kafası hakkaten kırılmayı hakediyor. [Okuyunca kesin laf yetiştircek bu lafıma. :pP]

Babamla aram düzeldi ya.. Artık sorun yok gibime geliyor.. Bana umut veriyor çünkü.. Beni yeniden düşündüğünü hissetmek ne hoş! Oysa geçen günlere kadar suratıma dahi bakmıyordu.. Ben de öyle.. (: Ama şimdi düşünüyorum da,benim neyim var ki onlardan başka?

Bu sene çok sıkıntı çekicez gibime geliyor,manen ve madden.. Ama aşabilceğimize inanıyorum, inanmak istiyorum.. Şu seneyi atlattım mı zaten, sonra da sınavı kazandım mı oh! Bizden mutlusu olamaz.. (:

Hıı, bu arada farkettim de.. İyi ki kinci birisi değilim ve iyi ki her şeye rağmen seviyorum insanları.. Okursa anlayan anlar umarım.. (:

Bu arada şu şişkoya konuyu döndürmekten kendimi alamıcam,çünkü hala bana kargomu gönderecek! Eşşek yaa! Meraklandırıyor beni. :/ Onca sayfa ne yazdı ki acaba.. :/

Neyse ya Hu! Sevinçten bölük pörçük oldum. (: Kelimelerim şaştı kendini,cümle kuramaz oldum.. Baksana daldan dala atlıyorum.. :/

En iyisi..
Hoşçakal..
Dua ile.. (:

[BöJüKüMmM]

hiç bir günün dünden farkı yok bu aralar /:

[nickimolurmusun?]

Uzun süredir ilk defa böylesine içten gülümsedim günlük.. (:
Beklediğim buydu işte bi karşılık bi cevap.. Olumlu veya olumsuz..
Çünkü çok merak etmiştim..Korkmuştum..
Çok şükür iyiymiş..
Bide biran önce gelse..
Ve bi karara varsak gelecekle ilgili..
Sonuç ne olursa olsun..
İlk gördüğümde sımsıkı sarılmak istiyorum ona..
Öyle özledim ki..
kALbİm demek istiyorum yine..
Off telefonunun şarjı yokmuş :/
Demekki günlerdir ondan açıp 1 dk sora kapatıyo..
Şarja tak bi yerde dedim ama..
Burda öle bi imkan yok dedi..
Hey Allahım nerde bu çocuk..
Öldürücek beni yakında..Rahat edicek..
Ah bi gel kulaklarını çekicem..
Başımın belası.. :Pp
Oh be günlük..
Barışmasakta herşey düzelmesede öyle mutluyum ki artık..
İçim çok rahat en azından bi haber alabildim..
Bide sesini duyabilseydim keşke..
Bi kaç güne gelip eşyalarımı alıcam dedi..
Nereye gitmeyi düşünüyosa artık !
Ama yok bu sefer gidemez..
Bana seni sevmiyorum..İstemiyorum deyip öyle gitsin gidicekse..
Belki usanıp nefret ederim öylelikle..
Neyse günlük..
Uzun süreden snra nihayet huzurlu bişeyler yazabildim sana..
Ne dersin?
Belkide eskisi gibi olur herşey..
Ayların hatrı var ne de olsa..

[karnımguruldadı]

günlük laa:/


açlıktan ölmek üzereyim kimsem yok =(

[yazisiz]

günlük laa:/


açlıktan ölmek üzereyim kimsem yok =(

hiiiiiiiiiiii dayanamam sanaaa =(
atla gel bize boşver annenleri kuzimm ben sana neler neler yaparım bak

[yazisiz]

günlükcüm yaa klişe olacak ama niye erkeklerin hepsi aynı ???

[vildan91]

Selam günlük..

Az önce facede 5 yıl önceki en çok sevdiğim Ferhat Hocam ekledi beni ((:
Sevindim isimi gördüğüme..
Profiline bi girdim, tek arkadaşı benim :D
bugün en sevindiğim şey oldu belki :P
İsmimi aratmış demekki :P

Bugün doğumgünüm ayrıca, biliyorsun :P
Teyzelerim bizdeler..İki adet çıtır :D
Birisi 25, birisi 28 (:
Akşama evi uçururuz artık :P

ayrıca sevgili günlük; Fidel Castro ile aynı gün doğmuş olmama ne demeli ha?


Dün havuzdaa,
7 yıl aradan sonraa,
tekvando hocamı görmez miyim (:

Annem tanıdı..ayşegül hoca değil mi karşıdaki diye..Yok mok dedim..Annem gitti konuşuyo kadınla :D
Oymuş meğer..
Bayağı zayıflamış yaa..
Duldu birara..Evlenmişti tekrar..bu eşi vefat etmiş :/

O kadının hayatı da tam roman yani..

Neyse sevgili günlük..

Teyzeler beni bekler..

Ayy onlara teyze demeye de insan utanıyor ya :D benden genç duruyorlar :P
Oku teyze bunları :D:D

Vel hasılı kelam..Ben gidiyorum (:

Vesselam..


*Ayrıca doğum günümü kutlayan tüm arkadaşlarıma teşekkür ediyorum tekrar.. (:

[nickimolurmusun?]

Artık vazgeçtim kendimden günlük..
Öyle tükendim ki..
Allahım canımı alsın diye dua eder oldum her an..
Canım öyle yandı ki..
Ben naptım da böyle bişeyle imtihan ediliyorum acaba..
Kalbimin acısını hissediyorum adeta..
Öyle canım acıyo ki..
Onu sevmenin cezasının bu kadar ağır olabileceğini hiç tahmin etmemiştim..
Allahım nolur daha fazla yaşatma bu iğrenç dünyada.. :'(

[izmitleee]

sevgili günlük


iyi olmaya çalışıyorum..bu aralar canımın sıkkın olmasına rağmen yinede iyiyim...ananemiz ağır hasta heran gölcüğe dönebilirm...artık başını bekliyorlar kadıncağızın :( nedesek boş yaş olmuş 97 :( hayırlısı ne ise o olsun..

büyümenin etkisii gördüğüm şu günlerde yine bir telaş aldı beni günlükçüm..hala daha bazı şeylerin kararını veremedim...hani derler ya askerlikten sonra asıl hayat başlıyor diye..evet gerçektende asıl hayat başlıyor günlükçüm..yani öyle bir karar vermem gerekiyor ki bütün hayatımı etkileyecek bir karar..birazda buna sıkkınım bugünlerde... okul işleri vs vs ne olucak off:S

bütün bunların yanı sıra günlükçüm hiç ummadığım birşey oldu dünden beri..bilmiyorum ama ne yalan söyleyeyim hoşlandım yanii..çünkü daha önceden ben böyle bilmiyordum kendisini..adeta benim gerçektende dişi versiyonum :) ama yok yok ben biraazdaha tanımam gerek onu :) böyle çok daha iyiyiz şuanda ama hoşlanıyorum yalanda söylemeyeyim :) iki gündür ağzım kulaklarımda geziorum :D gülüp duruyorum çenem hala daha ağrıyor:)

off günlük off ne olucak bu benim halim gerçektende bilmiyorum 2010 çok farklı bir yıl olacak..bekliyorum hala daha bir an önce yıl atlasakta hayatım şöyle çok güzel düzene girse..sevdiceğim olsa sevsem :D oda beni sevse:D iş güç yolunda gitse çok şeymi istiyorum günlükçüm ?? ooff hadi ben gittim akşama uğrarım belki yine baaşş baaş

[_dumanist_]

Çöplük.
Dallarına tutunduğum hayat, beni yer çekiminin etkisine bırakıyor.
Dallar kırıldı,
Şimdi uçma zamanı..
Kanatlarım,
''YOK''

[elfli]

Birileri çıkıyor yine hayatımdan tamamen belki de..
Bir daha göremiycem belki..
Canım yandı..
Gerçekten gidiyor.. Böyle olmamalıydı belki..
Hala görünce onu kızıyorum, nefretm büyüyor..
Neden diyorum değdi mi diyorum..
Ama susup oturmaktan başka yapabileceğimiz bi'şey yok artık..
Bak gidiyor..
Ne gitme diyorum ona nede git..
Sadece bakıyorum boş boş..
Ve yolu açık olsun..
Başka bi' şehir başka bi hava, başka insanlar ve başka bi' hayat..
Yolun açık olsun Can, açık..
Hoşçakal..

[Son Uyku]

Seyret perişan halimi bende akşam olmakta..
Dostlar seyrelmiş, beyhude lafla vakit dolmakta..
Avare oldum, serseri oldum terk-i diyarda..
Zalim! Senin Allah'ın yok mu?
Yarin gözü yüksekte, benim bir kuru aşkım var..
Düşmanlarım nisbette, be hey kara vicdanlı yar!
Yağdı saçlarıma genç yaşımda lapa lapa kar..
Zalim senin Allah'ın yok!..


**

Hangi yüzle hala bütün bunları söyleyebiliyorsun? Nasıl utanmadan benden böyle şeyler isteyebiliyorsun hala? Miden nasıl kaldırıyor,ben ve o kız,Damla.. Yani anlam veremiyorum sana.. Vermek de istemiyorum,seninle ilgili bi' şey duymak istemiyorum, seni düşünmekten vazgeçeli çok oldu ve hatırlatmanı istemiyorum.. İlgini istemiyorum, varlığını istemiyorum hayatımda.. Bi' sayfa açmışken ben ve pek çok kişiyi silebilmişken hayatımdan, sen yoluma taş koy istemiyorum.. 1 sene sonra yeniden hayallerime kavuşabilmek için göstereceğim çabaların karşılığını alıyorken ben, karşıma çık istemiyorum..

Öyle çok yaram var ki hala kanayan ve öyle çok yamam var ki geçmişten kalan.. Ağlarken neye ağlayacağımın farkında bile olamıyorum.. Neye ağlıyorum,bilmiyorum mesela.. Seni,o ilk günü anımsıyorum,gözlerim doluyor.. Ardından başka şeyler geliyor aklıma,seneler önce kaybettiğim kardeşimden tut da küçükken annemler kavga ederken saklandığım yatağın altına kadar her şeyi hatırlayıp daha da ağlıyorum.. Dinmek yerine daha da şiddetleniyor,sızım göz yaşım..

Sen acı çektiğini,bensiz olduğun sürede özlediğini iddia ediyorsun.. Oysa sadece rahat batıyor sana.. Sen ne benim ailemle yaşadığım sıkıntıları çekiyorsun ne de bi' üniversite kazanmak gibi bi' derdin var.. Ne unutmak için çıktığın bi' sevgiliden kalma yaraların var ne de bu şehrin sokaklarında,caddelerinde gezerken beni anımsamıyorsun..

Sadece şikayet ediyorsun.. Sana 'Bi' kere küfretme bi' şeye,bi' kere iyi bi' şeyden bahset ve şükret!' dediğimde dalga geçiyordun 'Küçük hanımımız imana mı gelmiş? Oooo!' diye..

Çünkü bilmiyordun boşluğa düştüğüm zaman beni duyanın kim olduğunu, kime yalvardığımı, kimin sadece bana yardım edebileceğini, kim için utanç duyduğumu ve karşısına,huzuruna çıkmak için kimden çekindiğimi.. Sen böyle manevi şeylerden anlamazsın.. Sen elinde paran varsa,araban altındaysa,baban sana yaranmak için çabalıyorsa,Damla da yanındaysa.. Tamamdır! Ben? Ben hayatının köşesinde bi' farklılığım sadece.. Hoşuna gitti sanırım küçük bi' kızın hayalleriyle oynamak,çocukluğundan eser bırakmamak..

2 sene önce sevdim seni.. İlk kez sokağıma geldiğinde gördüm, ilk kez ben bi' şehrin bütün ışıklarında birini hayalledim.. İlk kez yağan yağmurda her damlada seni hissettim tenimde.. İlk kez sende öğrendim aşkı.. 2 senede kocaman oldum,minik bi' kız değilim artık..

Şimdi göz yaşı döküyorsam ya da bundan sonra ağlarsam.. Bil ki senin hatrına değil,senin için değil.. Ben seni değil, sana olan aşkımı sevmişim.. Yaşattıklarının ve hislerimin hatrına ağlarım ancak..

Şimdi çekil git kapımdan!

[Helen_]

Günlüğüüüüm.. (:
Hâlâ beni seviyoooor! (:
O la la la! (:
Soru sormak yoook...
Sorgulamak yook...
Sorun yoook!
Çünkü ikimiz de sorulardan ve sorgulardan bıktık.. Yorulduk!
Koskocaman bi' özlem var ikimizde de...
Koskocaman korkular...
Ben büyüdüm, ben olgunlaştım...
O zaten hep olgundu...
Ne garip değil mi? İkimiz de korkuyoruz...
Çünkü ikimiz de... Bi' kere daha aynı şeyleri yaşamayı kaldıramayız...
Bunu biliyoruz...
Ee, peki... Şimdi ne olacak? Hiçbir şey! (:
Zamana bırakıyorum ben herşeyi..
Biz'i, hayallerimizi, aşkımızı..
Ama biliyorum.. İkimiz de bunlardan kolay kolay vazgeçmeyeceğiz! (:
Çünkü biz... Bir, biz*'de olması gereken her şeyiz...
Çünkü biz, aşk*ız...
Aşk*..! (:

[sabriye]

sürpriz adımızı göklere yazdırdım
aşkıda arasına kondurdum
üstüne yıldız çaktırdım
sürpriz sürpriz sürpriz aşkım ...........................................

[isot_]

Sevgili günlük
herşeye rağmen dayanmalıyız.

Sana yazabileceğim pek çok şey varken hiç birşey yazmamayı tercih dahilinde bulunduruyorum.

Şimdi bir kez daha geçen sene dilediğimi diliyorum..
Ama bu sefer hayırlı olanını istiyorum.
bir tanede de değil bir kaç tane olsun.

Sevgili günlük herşeyin içine edebilitesi yüksek bir hatunum..
Ağzına tüküreyim ya bu işin.


sana yazacak birşey yok..
Sevgililiğin bile kalmamış.
ben bir defter alıp ona yazacağım ..
Hemde ona hitaben..

[Son Uyku]

Lan günlük bozuntusu!
Sen de olmasan zaten benim bi' şeyleri öğreneceğim yok..
Ağzından cımbızla alıyoruz lafları hanımefendinin..
İyi ki varsın lan!

[nickimolurmusun?]

Günlük..
Çok canım sıkkın yine..
Kesin bi işler karıştırıyo..
Başkası var hayatında eminim..
Yoksa bu kadar uzun ayrı kalmazdık..
Bu kadar uzamazdı bu kavga..
Telefonunu bile açmıyo ya !
Kesin başkası var kesin..

[zekmek_yada_zekmemek]

Derin bir nefes almak lazım be Günlükcan...
Derinden...
Tüm olumsuzlukları tek nefeste dışarı atmak lazım..
Yeni başlangıçlar yapmak lazım..
Eskiler sıktı be Günlükcan...
Eskiyi dert etme durumları sıktı...

Bilir misin bu duyguyu bilmem ki =/
Böyle nefes alışların kusurlu gelir ya hani..
Bişey vardır orada..Nefes yolunda..
Ne kadar nefes alırsan al tam nefes almış gibi olmazsın =/
Öyle bir nefes almak lazı ki şimdi..
Yok etsin o yumruyu ve tüm yumruları...
=/
Mümkün müdür ki ?

Tek nefes...

[huysuzz]

Bu kavga olmak zorundamıydıı....
Peki evdeki herkes üzgün ve ruh gibi olmak zorundamıydı...
Peki ne yapmalı?
Bu daha ne kadar sürücek? kırgınlık.. üzgünlük.. bunalımm...
Offf... sadece koccamann bi Offf...

[nickimolurmusun?]

Ne çok şey yapmışım onun için..
Kaç kez vazgeçmişim gururumdan..
Ona verdiğime emekler..Ne çokmuş..
Değer miydi? Diyorum kendi kendime..
Bunca çabaya değer miydi..
Ben sınırlarımı zorlayıp ona koşarken o bir adım bile gelmedi...
Defalarca kapısına gidip sadece 5 dk konuşalım demişken..
Böylesine reddedilmeye değermiydi?
Sevgim büyüktü herşeyi hazmederdi..
Ama kendimi mahvetmeme değmezdi..
Ayların hatrına yapmıştım bunca şeyi..
Ama değmedi...

[nickimolurmusun?]

Günlük..
Çok kötüyüm ben :'(
Yine başladım deli gibi ağlamaya..
O kadar canım yandı ki aptall..
Sabrımı öyle zorladı ki artık..
Sevmiyorum istemiyorum dedim..
İstemiyorum seni ne halin varsa gör dedim..
Gerçekten istemiyorum artık..
Onu görmek varlığı hissetmek istemiyorum..
Onu özlemek istemiyorum..
O kadar yoruldum ki..
Dayanamıyorum artık..
Hiç dayanamıyorum :(
Her gün ağlar oldum artık..
Baş ağrılarımı kesen hiç bi ilaç yok..
Her gün dua ediyorum Rabbime..
Nolur alsın artık canımı..
Nolur..
Çünkü dayanamıyorum..
Dayanamıcam..
Onu aramamam gerek..
Unutmam gerek..

[haha]

vayyy zek günlüğüne ilk defa yazıyorum(:

Günlükcüğüm;
Bugün çoook çooook işim var tabi öğleden sonra başlıyo bunlar:)yarın büyük gün benim için çok çok sevdiğim biri çok uzaklardan geliyo(:
Yarın yanımda olacak yani(:
İstanbul'u gezdirmeyi planlıyorum ona,o da çok istiyodu bunu,aslında bunu bildiğimden haberi yok,amacı sürprizdi ama kardeşi sağolsun gizliden söyledi bana:D

Gelelim diğer konuya,günlük vallahi anlayamadım ben onu:S
İki hafta önce ona söylediği şeyleri şimdi bana söylüyo:S
Ona hissettiği şeyleri bana karşı hissettiğini söylüyo:S
Ve ben bunun geçici olduğuna inanıyorum,o itiraz etse bile
Onu kırmak üzmek istemiyorum,ama dediğim gibi hissettiği şeye bi türlü inandıramıyorum kendimi,sanırım zamana bırakmak lazım.
Ya bunlar gerçekten benim düşündüğüm gibi ya da onun...

[izmitleee]

sevgili günlükçüm..

açıkçası yukarıdaki arkaaşa çok şaşırdım ilk defa sana yazıyor..neysemm ben kendi günlüğüme geçeyim..


yine derin düşüncelerdeyim günlük...gölcüğe dönüş vakti yaklaşmakta ve hayatımla ilgili bazı karaarlar vermek zorundayım...bilmiyorum henüz kendimle başbaşa kalıpta bu konu hakkında bir karara varamadım..hep kendimden kaçtım..oturup kafamı toplayıpta kendime yeni hedefler belirleyemedim..sanırım tatilde olduğumdan dolayı olsa gerek..okulmu iş mi kpss mi sistem mühendisliği kursumu vallahi bir türlü bir karar veremedim..askerde sabır etmeyi öğrendim ama artık sabredecek gücümde kalmadı..artık sıkılmaya başladım..bazen hayatın boş olduğunu düşünüyorum..özelliklede şu sıralar dahada düşünmeye başladım..hakkımda hayırlısı..ama gölcükte yalnız günler beni bekliyor..

günlükçüm..bu hafta içinde birşey oldu hayatımda..arkdaş olduğum kişiye birşeyler hissetmeye başladım..şöyleki ben ondan gerçektende etkilendim..etkilenme sebebim hiç düşündüğüm gibi biri olmayışı.. gerçekte tam kafa dengim huyuna suyuna gidebileceğim ve onunda benim huyuma suyuma gelebileceğini düşündüğüm bir kişi...gerçekte çok ince ve nazik..bilirsin beni günlük ben sevmeye başladığımda herkesi istediği herkesi silebiliecek bir yapıya sahibim..sevdiceğimin istediği her zaman benim için önde gelmiştir..zamanındada böyle oldu zaten.her dediğini istediğini yapmıştım..yine yaparım..ben birine birşeyler hissettiğimde duygularımdan emin olduğumu anlarım.. tabiki zaman lazım bazı şeyler için..evet zamanında arkdaşınada aynı şeyler söylemiş olabilirim ama ne acı ki onlar içten söylenmiş bir sözler değildi..bunu başkalrıda biliyor zaten..oda anlamıştı kafa yaptığımı her defasında söylerdi..sanırım gölcükte arkdaşsız olduğumdan dolayı ben öyle birşeye kalkışmıştım..terkedildikten sonra kendimi çok yalnız hissetmiştim gölcükte..ama düşündüğüm kişi sevse beni başka kimse umurumda olmaz.bukadarda emin konuşuyorum...tabiki bana inanıp inanmamakta kendisi özgür.ama beni az çok tanıdı burda ben yalan konuşmadım hiç bir zaman..zaten arkdaşına söylediklerimden çok pişmanım..hala daha pişmanım..daha aslında yazabileceğim çok şey var ama sadece susucam..kendi kafasında birazdaha düşünsün.. yollar hiç önemli değil beni yeterki sev sen...

selametle günlükçüm...

[PüR_NeŞe]

ben geldim günlük...büyük bir özlemle yazıyorum aslında sana..kime bu özlem diye bir sor......tabiki isoma.....normalde istanbuldaykende görüşemiyorduk sık sık ama en azından sesimizi duyuyorduk ne bilim aynı yerde nefes almak bile güzel....ben artık dostluğumuza anlamlar yükleyemiyorum........ona olan sevgime bir isim takamıyorum....öyleki bazen anne baba sevgisinden bile önce geliyor.....bütün herşeyim varım yoğum o gibi....kendimi şanslı hissetmemin en büyük nedeni....zekirdeğin bana hediye ettiği en değerli varlıksın(ız)....düşüşlerim gülüşlerim kızgınlıklarım sonra güneşim.....hepsin sen(siz)sin(iz)...

hayallerine dahil olmak güzel hayallerime dahil olmanız güzel.....seni(sizi)tahmin ettiğinizden hissettiğinizden gördüğünüzden çok daha fazla seviyorum......

çok özledim isomu.....:(gel artık...

[devrimcirockerbasak]

Günlük !

''Şimdi hayatından tamamen çıkıorum belki bana korkak dersin ama bn ne yaptıysam hep senin için yaptım geçen gece kardeşinlede konuştum ablam önceden böle deildi hep üzgün dedi bnm yüzümden üzülmeni yıpranmanı ne bilim işte acı çekmeni istemiyorum be zuzum bunları bnm yüreimm kaldırmıo geç saatlere kadar nette duruomuşsun bnm yüzümden yaa inan ki bana bebeim şu yazdıklarımı şuraya yazmak çok zor yaa seni çok sewdim bn ama sana zarar wermek istemiorum! bitanem şu yalan hayatta kimse için üzülmeye değmez aramızada acı tatlı bişeler geçti seni hala çok sewiorum sewcemde kujum bnm ailenide huzursuz ettim hep sana acıdan başka bişey getirmedim hakkını helala et yokluğunun bıraktığı boşluk kolay kolay dolmazda hatta dolmuyacak hayellerimiz wardı senle şimdi bi kaç kare fotoraf bide şarkı sözleri kaldı onlarla seni yaşatmaya dewam etcem seni kendimce
hep hayalimdi seninle mutluluk yağmurlarında ıslanmak ama şimdi sen o yağmurların altında kal sırılsıklam ol inş herşeim bnm şu anki piskolojimi bilemessin nasip deilmiş be beraber ıslanmakk.
allaha emanet ol zuzum bnm
ii bak kendine.''

Bunları yazmış bee çok acı ağlamak istiyorum :'(

[Son Uyku]

Yoğun istekler üzerine dün gece erkenden terk*i sanal eyledim.. Ardından usulca annemin yanına gittim ve normalde yapmadığım bi' şey yaptım.. Günlerdir beklettiğim 'Sen Hiç Ateş Böceği Gördün Mü?' oyununu beraber izlemeyi önerdim ona.. O da şaşkın bi' ifadeyle 'Olur kızım.' dedi.. Ama yüzündeki şaşkınlık görülmeye değerdi.. (:

Umduğumdan da güzeldi.. Ağlamak istedim bazı yerlerde.. Mesela Gülseren'in babasının öldüğü sahne.. Babamın ölmesini dilediğim, hastalığında da bunun için ciddi ciddi dua ettiğim[artık ne kadar dua denebilirse] günler geldi aklıma.. İçim öyle cız! etti ki.. Ne kadar aptalmışım! Ama Allah'a şükürler olsun ki, sağlığında onunla yeniden baba*kız olmayı başardık. (: Daha sonra o annesinin öldüğünü farketmeden 'Dünyanın en öpülmeyi sevmeyen annesi. Seni seviyorum anne! Yanaklarını ıslatmadım.' diye bağırıp krize girdiği ve ardından ateş böceklerini görmek için koşarak evden çıktığı sahne.. Orada da nasıl düğümlendi içim.. Annem baktı suratma, gözleri dolmuş.. Ben baktım öylece.. Çevirdim kafamı, bakamadım bi' süre sonra.. Oyun bitti, yatma vakti geldi.. İyi geceler dileklerimizi söyledikten sonra, yatağıma geçtim.. Bütün sızım zonkluyordu kalbimde sanki.. İçimde bi' alev, serbest bıraksam ağzımdan çıkacak ve sanki etrafı yakıcılığıyla beraber çığlıklara boğacaktı.. Sadece ağlayabildim.. Saatlerce..

Uyumaya başladığımda son kez gözlerimi kısarak baktığım telefonda saat 4.12'yi gösteriyordu..

Sonra her zamankinden erken olarak 12'de kalktım ve kahvaltımı yaptıktan sonra yaz için verilmiş soru kitapçıklarını kucağıma aldım.. Cevap anahtarları birbirine girmişti, babamla beraber eşleştirdik.. Sonra yalnız bırakıldım salonda.. Soru çözdüm büyük keyfle.. Bildiğim şeyleri yeniden anımsamak çok hoş.. Sanki uzun zamandır yemediğin bi' yemeği özlemle tadarsın ya,öyle..

Sonra kalktım, annemlerle az televizyon izledikten uzandım az.. Uyuyakalmışım.. Rüyamda onu gördüm yine.. Tiksintiyle uyandım.. Midem gerçekten bulanıyor artık suretinden!

Ama bugün çokça keyif verici bi' şey oldu.. (:

Ders çalışırken telefonum çaldı.. 'Mehmet' ismini gördüm, sessize alıp köşeye attım.. Ardından bi' daha çalmaya başladı ve yine o 'Mehmet' yazısı.. ' Açmadığım sürece susmaz.' diyerekten açtım.. Mehmet Beyler bizim sokağımıza onun tabiriyle 'taaa fizandan' gelmişti.. 'Sürpriz yapayım dedim, habersiz geldim işte.. Hata mı ettim?' dedi.. Ben de 'Babam evde,gelemem.. Hem de ders çalışıyorum..' dedim.. 'Tamam,gidiyorum ben o zaman. Eyvallah!' dedi.. Kapattım.. Telefonu kapatır kapatmaz gülme krizine girdim ki o sırada sinirle kullanıldığını egzoz sesinden anlayabileceğimiz üzere arabasını paşa paşa eve dönme yoluna çevirdi.. :D Ben hala gülme krizlerindeydim.. Heralde, 'Sevgilisinden de ayrıldı, bana kaldı.' diye düşünerek aşağı ineceğimi, kollarına atılacağımı zannetti. Ama yanılıyor! Ben artık sevmiyorum onu. Ve sevsem dahi onla olmayacağımı biliyorum. (:

Kusura bakma Mehmet, ama şu an sadece acısını çıkartıyorum. Beni yedekte tutmak neymiş gör. (:

Ahahaha :D Ben böyle biri değildim yaa.. Ben ağlar,zırlar ve affederdim.. 2 sene öncesinden bu yana heralde çokça yol katetmiş olmalıyım ki ilk kez Mehmet'e 'hayır' diyebiliyorum. (:

Azıcık daha acısı çıksın, içimin yağları bi' tam erisin.. Msnden de silinirsiniz beyfendi. (:
Sonra Damla'nızı affedip yine gönül eğlendirmelerinize mi sığınırsınız, yoksa 'Yonca!' diye diye yine peşimde mi dolanırsınız bilemem.. (:

[delirmis]

eyyy günlük..

içimi dökmeye geldim..
önce şunu söylemek istiyorumki babayla alışveriş süper oluyo..:D
anne gibi dır dır etmiyo babalar...
babacım öpüyorum seni..:D:D

şimdi gelelim asıl meseleye...
bi şerefsizi daha farkettim bugün.. ne çoklarmış insan büyüdükçe daha çok farkediyo..
adam dediklerim başka bişi çıkıyo bunu yazmaya parmaklarım varmıyo..:)
herneyse herkes dilediği gibi yaşasın hayatını...
ama şunu bi kez daha öğrendim..

hiçkimseye hakettiğinden fazla değer vermiceksin!!!

[Son Uyku]

Her halin çekti beni sana.. Duruşunu, uyumanı, gülmeni, kızmanı, şaşkınlığını, saflığını, kurnazlığını, çocukluğunu, olgunluğunu sevdim.. Sesini de sevdim, suskunluğunu da.. Küçük oyunlarını, triplerini, korkularını sevdim.. Sığdıramadım cümlelere, hiçbi' cümle seni yeterince tarif edecek kadar derin olmadı.. Seni severken yorulmadım.. Çünkü sen yaşam kaynağıydın, her gün yenilendim.. Senle büyüdüm.. Eksik kalan neyim varsa tamamladın.. Ölmeyecektim, çünkü sen ölümsüzlüğün kendisiydin sanki.. Daha ne diyebilirim ki? Seviyorum işte seni, ötesi yok ki!..

Bak işte, bütün duygularımı yazıyorum.. Gerçi tüm duygularımı anlatmaya kimsenin gücü yetmez, çünkü benim bile yetmiyor.. Sen olmayınca sensizliğin verdiği çok ağır bi' yok kalıyor omuzlarımda.. N'olur gitme, her şeye hazırım ben, sen ol yanımda yeter ki!.. Bildiğim her şey ve gittiğim her yer daha da zorlaşıyor, ama aşkımı alıp götüremeyecek bunların hiçbiri.. Aklımızda bi' sürü soru kalsa da, yüreğimiz yüzlerce kırık halinde de olsa, acılarımızı sırtımıza ve umutlarımızı elimize aldık, gidiyoruz.. Arkamızda nice sevgiler bıraktık, önümüzde yaşanmamış bi' ömür.. Belki küçük bi' hayatı büyütücez beraber..

Ve inanıyorum ki her biten umudun ardından bi' yenisi başlar, her acının sonunda bi' mutluluk.. Bu yolun sonu olmayacak asla sen ve ben beraber olduğumuz müddetçe..

Seni seviyorum bebeğim, hep sevicem. Hep sevicez birbirimizi. Hep beraber olucaz hayat denilen bu yolda, hep yürücez durmadan..

Ve artık yeter dediğinde, dünya sana dar geldiğinde el ele verip büyütücez bu hayatı.. O zaman yüzüme bir daha baktığında daha içten, daha derin, daha güçlü ve daha büyük bi' ben göreceksin ve aşılmaz dediğin bu yolların sonunu görmeyi öğreneceksin..

Seni seviyorum her şeyim..

**

Bundan 2 sene önce bunları yazmışım.. Ben unutmuşum bile.. Ama sanırım sen bu günlere gelirsek diye, canımı yakacak şeylerin olsun ya da koz olarak kullanabilesin diye sakladın.. Aferin,iyi ettin! Onca zamandır unuttuğumu söylüyordum, artık bi' şeyleri aştığımı.. Hoş, şu an yine Murat sağ olsun kafama dank etti bi' şeyler ve hala söylüyorum.. Ama görüyorum ki, benim senelerce gözümün önünde melek gibi gördüğüm, karakterine o çokça güvendiğim [ki yukarıda nasıl da saymışım, olgunluğun falan diye..] adam yok şu an karşımda.. Amaçları, düşünceleri çokça başka.. Ve kusura bakma ama kalbi de kokuşmuş bu adamın.. Adam..(?)

Bi' insanı kendi cümlelerinden, duygularından, kalbinden nefret ettirdin! Bi' insanı kendi teninden, kendi gözlerinden ve kendi kişiliğinden nefret ettirdin! Ama yok.. Bundan sonra böyle değil.. Sanırım senin istediğini elde etmene izin vermek artık gerçekten de aptallık! Eskiden aşıktım falan tamam da.. Şimdi beni buna baki kılan hiçbi' sebep yok.. O zaman hayatımda durup da acı vermeye devam ettiğin yeter.. Değil mi?

2 sene önce buraya yazdıklarımı okuyorum.. 2 sene sonra da yine bunları okurum.. Şu an onları okurken güldüğüm gibi, o zaman da bunlara gülerim..

[aylinucar]

Sevgili günlük...
Bugün güneşin doğuşunu izledim yeni odamdan :)
evet odamı değiştirdik azıcık zahmetli oldu çokça yoruldum ama değdi...
5 sene daha bursada olduğuma göre biraz değişiklik yapmam lazımdı dimi :)
bu arada Canan'ım'ın doğum gününede gidemedm yorgunluktan...
Ama gönlünü alırım nasılsa(:
O'ndan haber getirdiler yine :/
ankarada burslu inşaat müh. okucakmış...
Banane dedim iyi dedim dimi günlük...
Zerre kadar ilgilendirmiyo artık beni..
Ama trajikomik bi durumdayız.
ben bursada okumak istemiyodum ilk tercihm bursa oldu,
o ankara'm'a laf ediyodu ankarada okucak :)
Hayat çok garip günlük...
hadi ben gidiyorum iyi bak kendine
((:

[PÖRTLEK.MISIR]

Pişman değilim;cidden bak.:)Benle aynı puandalar ve üniversiteli oldular hemde güzel bölümler,abimin isteği olan kimya bide.:)Ama olsun,daha güzel şeylerin olacağını biliyorum ;ve cesaretimden dolayı kendimi tebrik ediyorum.:)Bide seni de göndersemiydik diyor,ı-ıh olsun ,herşey daha güzel olsun istiyorum diyorum.Hemde çıtayı yükseltiyorum,eski hayallerime bi yıldız çakıyorum,sürpriz,sürpriz ağğşkım diyorum.
Hem ben meleğimede açıkladım herşeyi;eminim sende böylesini isterdin dedim,seneye daha güzel şeyler için başka yere bile yollardın ,hani hep dediğin gibi bide sen gidince bizde senle birlikte taşınırız derdin.Kendim sordum kendim cevapladım,evet ben böyle de mutlu oldum.Sonra rüyamda güldün,sarıldın ben cevabımı aldım.Napalım;bizimde konuşmalarımız böyle.Anlaşabiliyoruz ya,daha ne:)
Hem eski yazılarıma bakıyorum,bi varmış bi yokmuş.Hayır yokmuş değil o lafın gelişi.Sadece hayret ediyorum,olmayacağını bile bile yaptığım sarılışları okudum,daha bi acıttı.Dün konuşuyoruz da insan o durumun içerisindeyken inanamıyor,inanmama kelimesinin ismen değil fiilen yaşanmışlığını birdaha böylesine göremem heralde.Neyse kapat sayfalarını,sen bana kötülük yapıyorsun sadece.
Dua ile;)
Görüşmemek üzere şekerim.Çokçaa uzun zamanlardan soonnnraa...

[Ömerimin_Aşkı]

Günlüğüm...
En son ne zaman yazdım hatırlamıyorum...
Artık sadece sen varsın hayatımda...
Diğer günlük öldü...
Sadece sana içimi dökeceğim...

O yok artık günlüğüm...
Bıraktı beni...
Kırık düşlerle...
Parçalamış bir gönülle...
Olsun günlüğüm...
Onun canı sağolsun...
O böyle iyi olacak diyorsa...
Böylem mutluysa...
Diyecek lafım olmaz...
Hemde hiç...
Dualarımı ediyorum sürekli...
Hep onunlayım...
Sadece onu bilsin...

Annem de geldi köyden çok şükür...
Bi' sürü şey getirmiş...
Allah herkesten razı olsun...
Beni en çok mutlu eden şey...
Rahmetli babaannemin evinden bir kaç parça eşya getirmesiydi...
2 tane tabak getirmiş...
Köy tabağı...
Onu görünce göz yaşlarımı tutamadım...
Bi' de babaannemin evinde resimler varmış..
Bekirle benim resmim de varmış...
Ama onu getirmemiş annem...
Onu duyunca da gözlerim doldu...
Allah nasip ederse gideceğim bende köyüme...

Bugünlük böyle günlüğüm...
Yazaarak rahatlıyorum...
Sen benim tek arkadaşımsın...
İyiki varsın...

[_dumanist_]

Çöplük;
Dert mi yığdırmak lazımdı sana ? Unuttum.. Güzel günleri mi anlatmak lazımdı ? Bilmiyorum..
Aslına bakarsan ne çok dertliyim ne de çok güzel günler yaşıyorum, hayat sıradanlığına devam mı ediyor ne (: Ahmet Altan'nın Kristal Denizaltı kitabındaki bir bölüm geldi aklıma geçen gün; bir kadın ayrıldığı sevgilisine teşekkür ediyor ona çektirdiği acılar yüzünden, hayatın sıradanlığından kurtulup acı çektiğim için mutluyum ve sana minnettarım diyor. Çok mu iyimser acaba, baya kafa yormak lazım. Onun hayatı mı güzel, yoksa çektiğimiz her acıda bize bu acıları yaşatan kişilere kızıp üzülerek yaşadığımız sıradan günler mi ?
Hayat çekilmez böyle doğru. İnsanları tanımak zor iş, her insan başka bir yüzle bakıyor bana. Korktum bir an çöplük. bakamadım yüzlerine, iğrendim hepsinden. Ama şimdi durgunlaştım yine onların kötülüklerinden güç alıyorum.. Aylar öncesinden demiştim ben; insanların kötülüklerinden nefret ederek onların bu haline bakarak yaşıyorum ve böyle de çok mutluyum diye. Hâlâ aynı insan duruyor karşında.
İnsan mutsuz olmak istediği için mutsuzdur. Gittiğim yollarda acı çekeceğimi bile bile ilerlemedim mi ? Ama bir an inanmıştım mutluluğa, tek bir mutlu olduğum anda bir daha bozulmaz sanmıştım. Yanılmışım.. İsteyerek girdim bu yola ve isteyerek üzülüyorum şimdi de, bir daha üzülmemek için ders çıkarmak lazım. Ben ders çıkarmaktan bıktım mı, yoksa yeni mi başlıyoruz bilemiyorum.. Ama ''güven'' konusunun ciddi bir iş olduğunu anladım şu yaşadıklarımdan. En azından küçük bi' ders (:
Polyanna olmak için birkez daha yeni bir sayfa açtık, geçmişin mürekkep izlerinin bulunduğu beyaz bir sayfa. Temizlemek isteyen yok, böyle güzel..
İçine kapan, kendin için yaşa; kimse umrunda olmasın.. Al sana eski ben.. (:

Hadi öğüt şimdi bunları /:

[bkbrb]

Oysa yazacak,anlatacak o kadar çok şey var ki. .
Yaz-a-mıyorum
!

[H. Gülşen]

şaka gibiydi....

burnumdan geldi...

o kalp atışlarını duyana kadar sadece ağladım.. yollar eridi resmen ayaklarımın altında.. çok şükür ALLAH'ım çok şükür bağışladı... mor koyunum SENİ SEVİYORUM ÇOK SEVİYORUM..

[gözlüklü tavşan]

ah günlük ah..
şimdi birçok şey sayıp dökebilirim sana ama ne gerek?
sanki yıllar oldu :/
ne komik di mi?
çok ihtiyacım var be çok..
ona çok ihtiyacım var...
ben yetemiyo muyum kendi kendime :/
neden hep beni kendime getirmesi için ona ihtiyaç duyuyorum?
konu değişti az biraz.
ona hep ihtiyacım var, ama bazen daha çok oluyor işte.
kendi kendimi iyileştirmek istiyorum ama o olmadan olmuyor.

ne demiştim?
bir daha yaşanmaz aynı duygular...
koca bir yalan!
aynı değil tabii duygular, ama benzer nitelikte ne de olsa.
ölmüyormuş işte insan, nankörmüş nankörmüş..
azaptayım ama mutluyum.
ışığımı istiyorum...
şu an yanımda istiyorum!

her ne kadar kopuk da olsa cümlelerim, hepsinin içimde bağlantısı var.
kabaran duygularla kopup gelen cümleler..

görmeliyim...
bu acıyı seviyorum, çünkü nedeni görememek.
başka bir şey değil: görememek!
göreceğimi biliyorum, Allah'ın izniyle.
biteceğini biliyorum bu acının.
bu nedenle seviyorum bu duyguyu.

görmek istiyorum...

[Son Uyku]

Sadece duygularımı dizginleme çabam yüzünden yüreğimde bi' kesik atmak yeterliymiş sakladığım isyan çığlıklarımı, acı çektiğimin belirtisi gözyaşlarımı serbest bırakabilmek için.. Geldi ve geçti..

Şu an aklımdasın, kendime şaşırıyorum aslında.. Bunu başarmak oldukça zor olur diye tahmin ediyordum çünkü senelerdir.. Ama kolaymış silmek, acı vericiymiş ama gerçek yüzünü görmek.. Acı verici, kanatıcı.. Ama atlattım işte. (: Şimdi gülümseyebiliyorum, keyfle şarkı söyleyebiliyorum ve gözyaşları eşlik etmiyor bu gece sözlere.. Ve her şeyden önemlisi aşk.. Aşka küfretmiyorum, nefret etmiyorum duygularımdan.. Evlad edindiğim acılarıma sadece dün senin o iğrenç ve ikiyüzlü tavrın yüzünden üvey muamelesi yaptım! Yoksa hala onlar benim çocuğum gibi.. (:

Mutluyum.. Ve ben mutluyken suskunlaşırım,bilirsin.. O yüzden fazla yazmayacağım bu gece.. Cümlelerimin cıvıldaşmasını izleyeceğim sadece zihnimin parkında.. (: Ki belki de bundan sonra buralarda adın geçmeyecek.. Çünkü yaşamımın değeri aslında o kadar küçümsenecek kadar değilmiş.. Kaybettiklerimin sayesinde anladım, geri kazanmak da benim işim artık. (:

[nickimolurmusun?]

Bi aşk için yapabileceğim herşeyi yaptım günlük. . .
Hatta yeri geldi yapamayacaklarımı yapmamam gerekenleri bile yaptım. . . Ama sonuç. . .
Yine tek suçlu benim işte. . .
Ama bende anladım artık suçumu. . . Haklı. . . Suçlu olan benim. . .
Çünkü çok sevdim onu. . . İlk defa birine gerçekten güvendim . . . İlk defa işi bu kadar ciddileştirmekten korkmayıp yüzük taktım. . . İlk defa birinin elini tuttum. . .
İlk kez sarıldım bi erkeğe. . .İlk kez öptüm. . .İlk kez karşısında ağladım gözyaşlarımı tutamayıp. . .Ona şiirler yazdım. . . Ne konumda olursak olalım yanında oldum. . .Hiç vazgeçmedim ondan. . .Gururumu hiçe sayıp defalarca aradım. . . O git dedi ben daha da yaklaştım. . . Evet işte suçluyum . . . Ama suçum sadece bunlar !
Yüreğim meğer ne kadar da düşmüş ! Seni sevebilcek kadar acizleşmiş ! Aciyorum kendime. . .
Seni bu kadar sevdi diye acıyorum kalbime. . . Hala aklımda oluşun. . .Hala bi melodi gibi sesin çınlıyo kulaklarımda. . . Ve yüreğim. . . Hala sana ait. . .
Yazık. . . Meğer boşunaymış bütün çabam. . . Hepsi boşuna. . .İlk ve son olucaksın sanmışım aylardır. . . Oysa çok kolay oldu senin için gitmek. . . Verdiğin tüm sözleri yıkıp geçmek çok kolay oldu. . .
Şimdi adının geçtiği her cümleye bi nokta eklenicek. . . Virgüller gereksiz artık. . .

[haha]

günaymadın günlük!
bi türlü anlatamadım,tam ona inanmaya başlıyorum bi'şey oluyo kafam karışıyo
şimdi de onun için tartışıyoruz galiba:(
bu kadar iş arasında geldim,üzüldüm kırıldım:(
delirmek üzereyim şimdi:(
onun söylediklerinden sonra ne değişti acaba?

[İr10ik-maYnak]

Sevgili Günlük ,

Diyecek pek bi'şeyim yok ...

Ama şu bahçede zırlayan çocuklar,arabada çamaşır suyu satan adamlar vb. gürltülerle beni uykudan uyandıranlara dıyecek cok seyım var

(:

[DevletBaBa]

merhaba günlük!
sana yazmayalı çok olmuş...
unutmuşum, günlük nasıl yazılır, nası hitap edilir..
hani yırtmıştım ya seni, sayfalarını teker teker silmiştim, ağlayarak...
tam da doğduğun gün, yazmaya başladığım gündü.. o gün buluşmuştuk, umudum yoktu oysa... salt bi' denemeydi. yine o gün veda ettim sana... yok oldun!
özledim seni be günlük!
acılarımı, heveslerimi, gülücüklerimi, gözyaşlarımı sadece sen gördün, sen...
yine ağlıyorum bak, adın geçti mi cız ediyor bedenim..
kızgın mısın bana?
savaşamadığım için... pes ettiğim için!
güçsüzüm...
hala güçsüzüm, bi' görsen beni...

[itaated]

ulen günlük ben senin....

[_kaBus_]

can günlük canım günlük.(:
özledin mi beni? Geldim sonunda işte. Hasret sona erdi :Pp
Babam ne yaptı ne etti yaklaşık 10 gün köyde tuttu bizi. O 10 günün içinde 3 kere geldi gitti ama. Oh oldu baba sana :P bizi bırakıp gel hayatnı yaşa istanbulda.. oh ne âlâ :D Annem yerinde olsam ben babamı bırakmazdım buralarda. Klasik sözümüz babama güveniyoruz ama ortam kötü :Pp köyde gezdik çoook. Eğlendim kimseyi takmadım. Kafamı dinledim çok rahat oluyor valla. Yanlız babannem gıcık etti beni. bunamış artık. Bi insann her lafına mı takılır kardeşim. Abime bişey söylüyorum kadn karışıyor. Babama herzamanki gibi takılıyorum karışıyor. Sanane be kadın.!!! Zaten fazla evde durupta onun laflarını çekmedim ama yinede bezdirdi saolsun. Lan anneme kaynanalık yapmıyo bana yapıyo. Büyük diye ağzımı açp bi laf söylemedim. Aslında ben böyle hksızlklara susamam ama babamın hatrına. Babam babam babam.. Babamın yeni arabasını beğendim.Saolsun yoğun isteğim üzerine yine siyah aldı(: Siyah güzel renk. Asalet var o renkte. yan evde bi nine öldü='( çok sevilen biriymiş cenazesnde 700 kişi rahat vardı. bi önceki gün köyde kimse yoktu ama haberi alan gelmiş. Çok sevilen biriymiş çünkü. Öldüğü gece nineyi rüyamda gördüm. Etkilendim yahuu. Öyle işte..Dün de yola çktık geliyoruz, babama telefon geldi bolu geredeye pikniğe çağırıldık (: Gittik eğlendik çok güzeldi (: Bayram amcanın fotoğragını fotoşopla mona Lisaya monte ettim :D Babam görünce çok güldü. Fotoşopu öğrendim artık:D Çok güzel şeyler çıkarabiliyorum. Emircana yollamak lazım şu monalisayı :D görsün bayram amca :Pp Çok trafiğe kalmayalm diye çok geçe kalmadn kalktık piknikten aslında istanbul yönünde çok trafik yoktu ama Bolu tüneLi çıkışında yol çalışması vardı. Gelene kadar öldük. Tek şeride vermişler trafiği... kıl oldum hülen. :D Sonra geldik eve vurdum kafayı yattım. Veee yine istanbuuuuuuuL. Ha bu arada abim odtü bilgisayar mühendisliğini kazandı. Bakalım ne halt yicek ingilizce hazırlığı da var. sınav olucak önümüzdeki günlerde ingilizceden. Eğer geçerse 4 yıl okucak. Ama geçemezse hazırlıkta okumak zorunda kalıcak.Onun için harıl harıl çalışıyor. Çocuğun havası var be... iki üniversite okucak. Nasıl hava basıyor bana :D Baba bişey de oğluna diyorum o haketti diyor :D Bi bnde hak etsem neler yapıcam da. Belkide yapıcağım şeyler yüzünden Allah bana vermiyor :Pp
Neyse artık ßaşßaş günlüküm :Pp

seLametle

[nickimolurmusun?]

Off günlük ooff..
Nolduda bu hale geldik biz ?


:'(

[yntcygn]

haha diplomamı da aldım..artık lise mezunuyum günlükçük..

[chakma meleq]

Hadi bi' sabah çıkıp gel yine ...
Elim ayağım titreye titreye kahvaltı hazırlıyım.
Sonra kahve iste, yanında da sigaralarımızı yakalım ...
Yine ...

Çok özledim ...
Şu bi' kaç gün hemen geçse de gelsen ...

Selametle günlük.

[ben_e_ben]

ey günlük ey,
vay gunluk vay,
hey gıdı gunluk hey...

sence bugunde gunun sonuna geldık mı? bence gelmedık atlama sazan gıbı saat daha 4...
neyse bugunde bos gezenın bos kalfası gıbı nette sorf ederek gectı hayatım... her hangı bır konuyu mu arastırıyordun dıye sorsan hayır derım, chat mı yapıyordun desen hayır derım, msn? oda degıl... bos bos gezıyordum dedım ya! ne aradıgını bılmez halde orda oraya savurdu bu net hayatı benı...
once hayat unısınden mezun oldum ben daha sonra net hayatında mastr yaptım... yapcak bırsey kalmayınca bos bos bakındım:)

neyse sacmalamak soyle berı dursun az sonra gelır devam ederım tamam mı?
dun tatılım bıttı...
balıkesır benımmıs gıbı acıkcası ıt gıbı gez<dım...
akcay, altınoluk,güre,burhanıye,oren,ayvalık,gomec ve bıde cunda adasına gıttım:)
hatırası var bende bıleklık aldım:) eh eh eh ucuzdu tamam ondan aldım yoksa zırnık almazdım:)
neysem vaktım boyle gectı. ama tatıle gııdpde tek yanmayan sahıs benım:) yahu oglene kadar anca kahvaltı yapıyorsun snra akıl almaz bır sıcak baslıyor... 4-5 gıbı denıze gıdıyorum ruzgaz balıyor... bıkını ızınden baska bırsey olmadı bende:(
cok cıddıyım gulme!
neysem ben balıkesırle sınırlı kalmadım 2. memleketım olan canakkaleye gıttım...
bır gezdım bır gezdım...
bıldıgım yerde gezmek daha ıyı be!

sacmalamayı es gecıp bıtırıoyurm..
tatıl gıbı bu gun de bıttı:(
baş baş..
pişt günlük selametle kal emi!

[Son Uyku]

Beni tanıdığın süre boyunca sanırım kafanda bir şekil almışımdır.
Bana yüklediğin sıfatlarla ve benimle yaşadıklarınla farklılaşmışımdır.
Sende ne olduğumu senin dile getirdiklerinden ötürü biliyorum.
Beni sevdiğini, bana güvendiğini, beni bırakmak istemediğini, benleyken mutlu olduğunu..
Biliyorsun, bu sözleri defalarca duydum.(:
İşte bu noktada seni bende farklı kılacak olan bu sözlerin fille dönüşmesi..
Şimdi geride bıraktığımız 16 gün var cebimizde.
İleriye dönük ne var bilmiyoruz, meçhullerde.(:
Ancak ileride ne olmasını istediğimiz ise ortada..
Bana söylediklerinin dışında bir şey yaşamak istemediğin veya yaşamadığın sürece..
Adımı çağırmaktan ve bana sevdiğini söylemekten sıkılmadığın sürece..
Seninle ister yan yana ister en uzaklarda olsak da sabaha aynı uyandığımız sürece..
Ve tüm güzellikleri hayal ederken beni de içine dahil ettiğin sürece..
Seninleyim, düşlerimdesin.
Diğerleri gibi olmadığın her dakika ve bana yaşattığın mutluluk acı*tatlı devam ettiği kadar farklımsın.
İşte sıradan dünyamda, sıradan insanların arasında, sıradan akan zamanda..
Özelimsin, değerlimsin.
Sana karşı kurmak istediğim öyle cümleler var ki..
Özneleri kendini aşkla kaybetmiş.
Fiilleri sarhoşlukla amacından sapmış.
3.lüklere yer yok.(:
Gayet basit..
'Seni seviyorum!'

İyi ki doğdun sevgilim..
İyi ki varsın ve benimlesin.
Umarım iyi kilerim devam eder, keşkelere dönüşmez..(:
Adını hep iyi kilerle anmak istiyorum.
Aynı şekilde sende olmak..
Her zaman var olman ve bu heyecanı korumak dileğiyle..
Nice mutlu senelere..
Benimle ve daha iyilerine..(:

**

Niye geçmişte ne söylendiyse yarım kalıyor? Niye kendimi huzuru bulmak için bıraktığım her kol beni boğmak istiyor sonrasında? Niye nefes alamıyorum, niye hala göz yaşı döküyorum?

Olması gereken neyse o oluyor.. Anlayamadığımsa neden olması gereken hep acı,hep hüzün?!
Dayanılmaz geliyor artık sızısı.. Kaybettiğim masumluğun, güvenin, sevginin yerini kim,nasıl alacak bilmiyorum.. Ama bu kaybettiklerim kadar güçlü olacağını zannetmiyorum..

Rabb! Sadece biraz huzur dileniyorum senden!
Sadece birazcık içime huzur bahşetmeni..
Başka hiçbi' şey değil!

[rapunzelli]

Zaman öyle bi geçti ki daha dün gibi hatrımda hersey /: bir an önce uzaklaşmak istiyorum ankaradan hiç sevmiyorum burayı :/

Uzaklar daha bi mutlu sanki :/

Günlük be tatil yapmaktan nefret ediyorum :/ hep böyle damağimda bıraktığı tad yüzünden buralara alışamiyorum :/

'Güzel olacak her sey' şimdilerde bunu söyleyerek avutuyorum kendimi :/

[isomu]

Geldim günlük :)
kutlayamadığımız yıl dönümümüzü kutlayacağız yarın
heybelide :)

[nickimolurmusun?]

Dün gece düşünmekten uyuyamadım günlük..
Bi türlü kabullenemedim bitmesini..
O mesajdan sonra daha da bişey yazamam..
Artık ipler onun elinde bişeyler yapması gereken biri varsa o yani..
bugün yüzük takalı 7 ay olucaktı.. :'(
Bu özel günler acayip acıtıyo canımı..
Sinir oluyorum :'(

[haha]

günlük günlük eyyyy günlük:D

daha da gelmem sana:D

şımartılmaya gelmiyosun,hergün de yazamam ki sana:D

[haylazkız aybüke]

dün güzel bir gündü...ama bi burukluk vardı..ne olduğunu anlayamadığım bi sessizlik...
yüzmeyi özlediğimden mi yoksa başka şeylerin yokluğumu...hiç olmayan şeylerin yokluğu...bi tek ben anlayabiliyorum galiba...bi sorun yokken soruna üzülmek...
nasıl bir çıkmaz bu...
sorulan sorular:
sevgilinden ayrılmış gibisin..depresyonda gördüm hayrola??...

yoo kimseden ayrılmadım..olmayan kimseden ayrılmadım...depresyonda mıyım..sebepsiz depresyon olmaz...saçmalıyor muyum ne...
evet evet her neyse..
bol bol kaydım dün...yüzmeyi ççok özlemişim 6 buçuk saat yüzdüm ama doyamadan çıktım...gitmek istemiyorum diye diye...2. kere güneşlenmenin verdiği etki ile kumraldan kara kıza döndüm..yanmak güzell..beyaz diye bir şey yok artık bende:))
beyaz kal...görüşürüz..:)

İst. pdr...
(bugün dersaneye başlıyorum..birazdan yazılmaya gidicem...

[nickimolurmusun?]

Küçüğüm ben daha.. Bunları taşıyamayacak kaldıramıcak kadar küçük..
Keşke diyorum hep annemin masum kızı kalsaydım..Aşktan sevdadan bi haber..
Keşke tek sorunum her istediğim youncağın alınmaması olsaydı..
Keşke hiç tatmasaydım o tarifi mümkün olmayan acıları..
Onu sevmemil tanımamış olsaydım..
Öyle ağır geliyo ki bu yük..Korkuyorum altında ezilmekten..
Gururumu defalarca ayaklar altına alıp onu yüzlerce kez aramışken..Onun hiç bişey yapmamasına dayanamıyorum..
Ben delicesine özlerken onun umursamazlığı..
Ben dönecek diye beklerken.. Onun yavaşlığı..
Korkuyorum günlük..
Onsuz kalmaktan onu tamamen kaybetmekten..
Bi sabaha daha onsuz uyanmaktan korkuyorum..
Çünkü dayanamaz yüreğim..
Çok seviyorum..Anlatamıcam..Paylaşamıcam kadar çok..

[aylinucar]

ouff ouff offff.!!!
Yeter ya bi insanın üstüne bu kadarda gelinmez bi gün içinde :S

[minyatür_kız]

Küskünlüğüm uzun sürdü biliyorum =)
Ama sana bunu yapmaya hakkım yok :P
Imm aslında asıl neden artık yazmam lazım, içimde biriktikçe patlayacak gibi oluyorum.


Bugün msn de konuştuk onunla.
O ukala, o kendini beğenmiş çocuk mum oldu =)
Nasıl ezdiysem artık =)
Tutamadım kendimi ne yapayım =)
Bana yaptıklarını düşününce aslında az bile.
Eee o kimle aşık attığının farkında değil henüz =)


Yarın dersaneye gidilecek, kutlama varmış.
Üçümüz gitseydik ya, öyle isterdim ki :'(
Ama maalesef.
Sevincim hep böyle kursağımda kalıyor işte...


Tek başıma taa oralarda ne yapacağım bilmiyorum.
Biliyorsun buz dolabı diye tabir edilen türdenim.
Nasıl alışacağım, nasıl anlaşacağım onca yeni insanla inan hiç bilmiyorum...

Sabır, elbet ilk yıl zor olacak.
Ama sonra güzel olacak, güzel =)

[byn_FoRsS_Leydi]

Sana yazmamak için kendimi zor tutuyorum biliyomusun !
Ama yapmayacağım , eteklerimdeki taşları sana dökmeyeceğim
Sonra onlarla ben taşlanıyorum =/
beni benimle bırak bu Cehennemde....

[dünyammm]

tek isteğim güzelliklerle dönmekti.
noldu. nasıl geçti günler. ne zaman bitti. ne yaptım bu süre içinde.
herşey an kadar kısa hatıralarımda.
herşey çok uzakta. halbuki daha dündü yaşananlar.


dün akşam ani bi kararla gidip deniz otobüsüne bilet aldım ki tek saat 7.45'teydi.
düştüm sabahın bi saatinde yollara yorgun argın.
istanbula gelene kadar iyiydim yani iyi hissediyordum.
onunla hep geçtiğimiz, yürüdüğümüz yerde indim. yürüdüm.
isyan ede ede.. hıçkıra hıçkıra.. tek damla yaş dökemeden..
içimdekileri bastırmadan.. yorugunluğuma yorgunluk katarak yürüdüm..
yürüdükçe çoğaldı içimdekiler. susturduklarım. duymamazlıktan geldiklerim. özlemlerim.
yürüdükçe öfkeyi kustum içime. içim doldu. -taştı
içim bulanık, kararsız, bocalıyor.
ne istediğini bilmez halde.

[rapunzelli]

Benim kardeşim kocaman bi oğlan olmuş be günlük ((:

Yerim ki ben onu, centilmen çocuk işte.. Aramızdaki yaş biraz daha iyi olsaydı her sey daha güzel olurdu eminim (:

Ayrıca ben Alanyayı özledim :/




ve Annemi çok seviyorum..

[ben_e_ben]

pişt gunluk nbr? gecerken bır hal hatır sorım dedım...
napıyon bakalım yazmıyom dıye trıbe mı gırdın.
hadı ordan yazmıyorum be! kafa tutma bana yırtarım sayfalarını...

yag cekme yazmıyorum...
hal hatır sormuyomda gerı aldım be!
kustum ıste hıh!

[vildan91]

Ne yaptım biliyor musun?..
Daha çok şarkı söyledim..
Sigaraya yeniden başladım..
Alışveriş yaptım gereksiz..

Ne yaptım biliyor musun?..
Bol bol seyahat ettim..
Hatta yalnızlık çektim..
Pişman oldum, kimseye söylemedim..

Yani sustum genelde..
Bazende gülümsedim nazikçe..
Dinlemediğim belli olmasın diye..

Bitti buraya kadarmış dedim..
Unuttum bile dedim..
Avuttum kendimi sözde..
Ama yinede akıyor gözyaşlarım..
Islatıyor yastığımı..
Seni özlediğim gecelerde..




İstanbul'da en az 500kez bıkmadan dinlediğim şarkı bu, sevgili günlük (: